Необычной по своему историческому сюжету была дружба этих двух людей. Шесть лет соединения в Лицее. Затем, в 1817-1819 годах, довольно редкие встречи в Петербурге. Наконец, единственный день, проведённый вместе, — одиннадцатое января 1825 года, когда Пущин первым из друзей Пушкина посетил «поэта дом опальный» в Михайловском. И всё. Больше они никогда не виделись. Одиннадцать лет Пушкин знал, что Пущин заживо похоронен «в мрачных пропастях земли». Но дружба не слабела. (с) Друзья Пушкина

Всем сердцем я, кажется, влилась во что-то новое для себя. Раньше все ограничивалось преогромной любовью к фильму 1814, а теперь, когда по наитию уперла у подруги двухтомник "Друзья Пушкина"..
Я никогда не пылала любовью к творчеству Пушкина, но вчера плакала над стихотворениями, посвященными Пущину. Тут дело не в самом поэте, а в этих отношениях, в этом времени. Мне так нравится это время, так больно читать про 14 декабря, но невозможно оторваться от книги. Я теперь разберу весь Лицейский период по полочкам, перечитаю все книги, я уверена. И послелицейский, найду все возможное. Эта тема какая-то.. трепетная?.
И обязательно окунаться с головой.

@темы: *.. А.С. Пушкин и компания*

---

Просыпаешься, не идешь на учебу, открываешь твиттер, а там ссылка на новый клип. И именно на ту песню, которую последнюю неделю слушаешь восемьдесят процентов свободного времени. Счастье - оно вот такое.
Если бы из всех моих музыкальных предпочтений мне пришлось бы выбрать кого-то одного, это несомненно был бы Рыбак. Каждый раз, когда я смотрю клипы, интервью - не важно- на лицо выползает непроизвольная улыбка, и появляется это чувство, которое, кажется, называют "бабочки в животе".

@темы: *..Видео*, *..Саша Рыбак*

---

[Предпочту сделать вид, что не знаю того человека, о котором этот пост]

Вчера мы собрались, чтобы отпраздновать тот самый День Рождения, на который меня не позвали, моей лучшей подруги Вики. Конечно же, вернулась я домой только что х)
Итак, в наличии Вика и ее парень, которого я вижу первый раз в жизни, ее хорошо-лучший друг Юра (С ним мы общаемся вполне сносно, но не часто) и Гриша, которого я видела только однажды мельком - друг Юры и Вики (Ну, еще он гей, как и Юра). Как мы провели время? Да я просто не могу вспоминать это без хохота .)
Все начинается с цивильного шампанского и тостов, потом старательно приготовленное мохито, с мятой и лаймом, все как положено, правда, трубочки от маленьких соков. Ликер прошел незамеченным, но зато мы уже принялись за караоке. Гриша - чудесный. Мы с ним пели Гагу, Винтаж и песни из Гли. Столь же свободно в плане музыки я чувствую себя только с Сережей.
А потом было то-самое-что-я-не-пью, но, видимо пью. И всю ночь мы просто жгли напалмом с Юрой и Гришей. . Сначала нам захотелось на улицу, валяться на холодной траве и обливаться из двухлитровой упаковке сока, смешанной с остатком того самого (Кстати, я почти бы не хотела все это писать, но в силу того, что бумажный дневник немного в нерабочем состоянии, мне нужно куда-то сохраниться). Ура, мы смогли вспомнить код от двери. А в коридоре каким-то странным образом мы уронили комод. Два раза. На меня. Боли не чувствуется уже давно в таком состоянии, только сгибаемся пополам от хохота. Тут Юре приспичивает в ванную. В одежде, конечно. А я что, самая левая? Окей, через три минуты в ванной сидели все пятеро. Оборвали штку, на которой держится занавеска, залили все вокруг. И, о ужас!- все эти двадцать минут поливания водой были сняты моим фотоаппаратом, я до сих пор не нахожу в себе силы это посмотреть х)
По выходу из ванной я, конечно же, подскальзываюсь, и в очередной раз роняюсь под комод. И как бы хорошо было, если бы на этом разрушения закончились!
Юра отрубается на диване, как самый упитый, остальные вполне себе трезвые, как это ни странно. Были еще песни, какая-то дурь, и вот решили разойтись спать. Громадной Викиной ошибкой было остаться с парнем в одной комнате, а нас отправить в другую. Там имеется два дивана - побольше и поменьше, Юра развалился на большом, а ложится на его пути к тазику не хочется; улегаемся с Гришей (Я почему-то не нахожу странным, что спокойно ложусь в постель с человеком, с которым начала общаться несколько часов назад). Через пятнадцать секунд в нас взыгралась тяга к справедливости и мы перекинули Юру на маленький диван, а сами легли на большой - а это было уже нашей колоссальной ошибкой.
Через две секунды в нас прилетел стул. Стул! Я даже сейчас не считаю это нормальным, но меня снова душит смех. Я смутно помню наши диалоги, но потом прилетел второй стул. Потом горшок с фикусом (наш диван покрылся равномерным слоем земли). Этот горшок мигрировал туда-сюда еще несколько раз, ровно как и стул. И даже не спрашивайте, что с нами было. А потом с нашей легкой провокации в нас прилетел стол. Явно с синяками и едва живые от смеха, скатились с диванов и включили свет. Бог ты мой, вместо того, чтобы впасть в ужас (Представьте, ножки стола вырваны с мясом, стулья расщеплены, всюду земля), мы идем на кухню за едой под Юрино: "Я объявляю вам войну".
Война длилась два часа, до шести утра.В нашей постели уже была не только земля, но и крошки хлеба, много крошек. А у Юры же - соль, перец, лапша, куча водички, какое-то яблоко. А мы сами были в зубной пасте, пене для ванн с ванилью, каком-то подозрительном креме.. Бедная комната. А Вика спала и еще ничего не подозревала.
Отрубились мы часа на четыре только после того, как съели по горсти Новопассита (Не спрашивайте, почему мой внутренний фармацевт позволил нам это сделать, он спал, кажется).
Сонная Вика даже почему-то не ругала нас, наверное, слишком большой шок был, и даже смеялась, когда я ей рассказывала всю эту историю в лицах. И мы вместе даже привели комнату в надлежащий вид!

Я собиралась домой, просто нам с Гришей и Юрой было по пути. Это было часа три, нас выставили из квартиры за то, что мы скинули с балкона все что можно и тем более, что нельзя. Повторюсь, я не имела с этими людьми близкого контакта, но мне с ними безумно уютно. Наверное, именно поэтому я задержалась часов на шесть, я просто не могла отказывать, хотя, конечно, для приличия немного ломалась. Ладно, то, что мы сожгли Юрины носки, облив керосином - это фигня, но это будет иметь огромное значение в будущем. Потом мы проходили мимо этой двадцатипятиметровой рекламы. "Вау, давайте залезем!". И это сказала не я, я хотела идти домой делать химию. Ну да, через десять минут мы были высоко-высоко. Пока я лезла по лестнице, я перепачкала все руки в чем-то черном, парни тоже. Все еще не отошедшие от вчерашнего, мы решили нарисовать на щеках воинственные полосы, как у индейцев этим чем-то черным, и я получила чуть ли не лучший комплимент в жизни, мол, что обычно девчонки начинают визжать, когда им пачкают лицо чем-то подозрительным, а я стою и сияю. Самое идиотское, что это черное идентифицировалось, как носки. Потому что их остатки были на ботинках, ботинки вытирались об перекладины лестницы, мы брались за это руками и.. и вот. Дураки, ей-Богу. Потом мы лазили в люк. Не канализационный, а тот, где проходят тепловые трубы. Я всегда об этом мечтала, но возможности не было. Это было великолепно, но надо не забывать, что мы с черными щеками и одеждой в пыли были теперь чисто как бомжи. И были от этого в восторге, особенно, когда детям рассказывали о том, что мы вылезли из канализации (пришлось приврать для красочности). Упс, еще мы перевернули биотуалет, катались на детской площадке в отвалившемся колесе, да и вообще продолжали творить энтропию во Вселенной.
Зачем все это писать? Да потому что мне было хорошо. По-настоящему хорошо с просто людьми, которые просто люди, даже не друзья еще. Может, даже никогда ими не станут, но два вечера глупого счастья - это то, что иногда так необходимо.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто вокруг*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

---

У меня вовсе не сплошные проблемы в жизни, раз я пишу в дайрик последнее время только про сериалы, и то, что я проплакала всю серию Glee вовсе не значит, что у меня все плохо.
Просто чужие переживания мной воспринимаются как-то иначе, чем свои, тем более, что семейные.
Нынче был просто ужасно эгоистичный Финн и внезапно трогательная (один момент даже буквально) Рэйчел. И снова сестра Сью. И сольная партия Курта.
А может, даже не сколько ситуация плакательная, а все эти песни.

@темы: *..Видео*, *..Glee*

---

[Garou for you]

О.Мой.Бог.
Я не могу еще спуститься с небес на землю, у меня в ушах звучит голос Пелитье, у меня перед глазами стоит его улыбка. (А еще я, кажется, единственная, кто называет его Пелитье, а не Пельтье). Мы летели с Катей домой, именно летели, я не чувствовала своего тела вообще, я даже боялась, что соскользни у меня с плеча фотоаппарат, я не замечу.
Мы сидели на далеком семнадцатом ряду, и за несколько дней до этого шутили, что, мол, пойдет Брюно в зал, и будет упорно-упорно идти до нас. Посмеялись, забыли. И вот этот чудо-человек поет Соборы..и идет. Идет-идет-идет! У нас не крайние места, но он остановился, время петь припев. Он смотрит на нас, точно не на мужика рядом, мы обе это знаем, и я, и Катя. Только я утверждаю, что он мне в глаза смотрел, а она, что ей. Наверное, обоим. Он затягивает припев, из меня лезет непроизвольная широкая улыбка, потому что улыбаемся мы хором, наши уголки губ были симметричны, я знаю. Кажется, у меня перевернулась что-то внутри. Пелитье такой родной, что в тот момент мне единственное, что хотелось, так это обнять его. А у него сверкали глаза, и была улыбка на пол-лица.
Катя сказала, что Брюно вел себя как пятнадцатилетний мальчишка. Вы только представьте: он пел, стоя на стуле, он сбегал даже на балкон! Он прыгал-прыгал-прыгал.. и как у него только дыхание не сбивалось? Он озарял все вокруг широченной улыбкой. А его "большой спасибо" сто миллионов раз - это чудесно. И самое-самое, до слез на глазах:
"Мы приехали из далека, чтобы петь. И мы будем петь!"
Они с командой отпели два часа без перерывов, а потом вернулись на еще одну песню. Честно, я не могу сообразить, что это было, но, казалось, за время ее звучания я вспомнила все самые щемящие моменты жизни.
А потом мы с Катей и толпой минут тридцать или сорок стояли и ждали. Дождались.. Там была огромная толпа- и вы только представьте!- он дал автографы всем-всем. Катя раздобыла для нас целых два, а я в это время фоткала. А один мужчина прокричал: "Гару фо ю!". Потом вовремя одумался и начал извиняться, а Брюно смеялся так искренне. Этот живой коридор увел Пелитье не к той машине даже, но именно в этот момент он вырос ровно передо мной, что я впала буквально в ступор. Счастливый ступор.
В голове пульсирует мысль, что так не бывает, такого эйфоричного счастья.
Но нет, Брюно Пелитье по-настоящему улыбался мне.

И толпа.

@темы: *..С улыбкой на пол-лица*, *..Эти французы*

---

Вместо огромной работы по органике и Дня Рождения подруги, на который меня почему-то не позвали, у меня новый сериал, новый любимый мужчина и новая отэпэшечка, причем не слэшная х)

@темы: *..Сериальное*

---

Если это то, о чем я думаю, я рыдать от счастья готова.
Тык

@темы: *..Книги*

---

Самой-самой Ниночке

- Знаешь, отчего хороша пустыня? - сказал он. - Где-то в ней скрываются родники... (с) Маленький Принц, Сент-Экс
Знаете, от чего хорош Питер? От того, что там живет Нина. И я абсолютно серьезно. Что мне до Питерской архитектуры, если я жажду увидеть в первую очередь наше рыжее чудо .)
И Нина обязательно будет держать за руку Рому - того самого человека, который точно никогда не бросит, в этом уверяешься, как только увидишь их один раз вместе.

Все мы помним, как это началось, и никто никогда не забудет форум, так не забываются места, где ты вырос. И очень важно, что админ того самого форума оказался не просто сторонним человеком, не наблюдателем, а участником. Мы росли вместе, и поэтому моя привязанность к тебе не является чем-то удивительным. Поэтому не очень удивительно, наверное, что ты есть в моей жизни и, надеюсь, навсегда в ней останешься. Ничего не поделаешь, я не могу быть с тобой все время рядом, чтобы защищать иногда тебя от этого жестокого мира, но ты можешь быть уверена, что часть меня всегда с тобой. И я тебя очень-очень сильно люблю.

С Днем Рождения, Ниночка! Право дело, я теряюсь, потому что не знаю, что пожелать.. Просто пожалуйста, будь еще счастливее *)

@темы: *..Интернет*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

---

Ватсоны такие Ватсоны

Я обычно не пощу статьи, но в этой меня кое-что впечатлило

@темы: *..Сериальное*

---

Гли 02

Господи, я хочу этих девушек *_*
Сначала Бриттани, потом Сантану **
______

Glee - это запредельно.
Единственное, что расстраивает, так это то, что мало Курта, мало Мерседес, мало Пака. Но сегодня такие Сантана с Бриттани, что я готова простить что угодно *_*
Я никогда не была фанаткой Бритни Спирс, из всех ее песен я знала только Toxic. Но это не только не мешало наслаждаться серией, но так еще и наоборот, придало какой-то интерес и заставило захотеть послушать саму Бритни .)
Еще Рейчел очень идут косички и эта песня.
Наконец-то появилась Эмма, которая, кажется, как-то внутренне изменилась. Теперь уже Шустер бегает за ней, а не наоборот, как раньше. Мне его безумно жалко, но тяжело не признать, что этот Карл тоже хорош. Но лучше мистера Шу не может быть никого! Токсик просто взрывает мой неокрепший, пусть и привыкший к потрясениям, мозг **
"Мистер Шустер, я хочу от вас детей" (с)


Не могу пока найти адекватного видео, но хотя бы

такое

Я всплакнула на последней песне, вчера едва сдержалась, видя доверчивого Барни, а на Хаусе рыдала в голос. Но у меня все гораздо лучше, чем в последнее время ^^

@темы: *..Glee*

---

Пара недель демонстративно-холодных отношений с мамой, столько же ночных истерик, соленых щек по утрам и выслушивания от некоторых, что я мерзкая и эгоистичная. Оно того, конечно же, стоило.
И да, я в самом деле мерзкая и эгоистичная, я умею манипулировать людьми, иногда, правда, ценой своих нервов. Как бы то ни было, я всегда добиваюсь своего, если действительно этого хочу.
Просто мама сама подошла и сказала, что хочет, чтобы я пошла на концерт Брюно Пелитье. А я слишком быстро согласилась, даже не ломалась, как можно было бы предположить из моего предыдущего поведения.
Я не хочу быть такой, но я хочу исполнения моих желаний.

@темы: *..О том,кто в зеркале*

---

Сегодня День Рождения у моего самого любимого, самого прекрасного, самого голосистого..
Еще у сестры, конечно, но мы больше рады сейчас ему .)
Патрик Фьори, я люблю тебя <3

@темы: *..Patrick Fiori *

---

Glee 2-01

Ох, конечно, тут могут быть спойлеры, например, если Мокона еще не посмотрела серию, или вдруг еще кто смотрит, но.
Я посмотрела пока только двадцать минут, но у меня уже просто нет слов, я в который раз влюбляюсь в этот сериал. Безумно понравилась новая девочка, Саншайн. Кроме того, что она здорово поет, так они еще и спели Telephone Гаги вместе с Рейчел, я просто сидела рот разинув *_*
Про Сэма и говорить не стоит. Его голос, который мне не особо нравился на просто-записях, сейчас просто сразил. А еще он похож чем-то на Джастина, просто фап-фап-фап. Я до сих пор так и не поняла, он или нет будет объектом любви Курта, но то, как смотрели на него Пак и Финн.. это опять пейринг-пейринг **
Кампания против новогой тренера футбольной команды в лице Шустера и Сью - это тоже биг лав. Но все равно жду не дождусь, когда появится уже Эмма.
Сантана просто потрясающая, а Бриттани наконец-то начала говорить х)
Если первые серия Хауса и Мамы меня просто порадовали, то Гли оправдала все ожидания в стократном объеме. Спросите меня теперь о любимом сериале, и я знаю абсолютно точно, что я отвечу .)

\Апд1
Сантана подралась с Квинн О_____о
На самом деле, мне жалко, что Квинн снова болельщица. Как по мне, так вся ее красота несколько увядает, когда она в форме и с собранными волосами. Почему-то я снова перестаю ее любить и куда больше сочувствую Сантане.
Тренер Бист плакала и я за секунду перевела ее в ряд приятных мне персонажей Т_т

\Апд2
Верните Саншайн Т____т
Я только порадовалась, что в Хоре появился самый лучший женский голос.. Хотя, я еще люблю Мерседес, но у нее слишком мало партий.
Если в целом, то это лучшие сорок с хвостиком минут за последние дни **

\Апд3
А вот и то, что будет оглашать квартиру до следующей серии

@темы: *..Glee*

---

Я сегодня видела не только огромную афишу Пелитье с Гару, но и Нотр-Дам. Но в наушниках нон-стопом играла "Don't Stop Believing", поэтому все оказалось не таким невыносимым .)
А еще Мама и Хаус. Кажется, обе серии немножко не для начала сезона (это на мой взгляд, конечно), но я так скучала за ними за всеми, что до боли в скулах была рада этому. Такой чудесный обросший Тэд, вечно прекрасный Барни и будто бы свадьба Барни и Робин. Правда, я все-таки хочу, чтобы она была с Тэдом .) Чейз чудо как хорош, я уже и забыла о том, что мне он когда-то больше нравился с длинными волосами, а его "Давай потрахаемся" - это просто фраза всей серии. Уилсон, застрявший в окне, и внезапная Тринадцатая.
Осенний сезон из лаф <3

@темы: *..Сериальное*

---

Так странно, что именно сегодня я могу слушать Placebo и минимально держать себя в руках. Буду верить в то, что с Брюно Пелитье пройдет тот же фокус .)
Наверное, на меня весьма положительно действует осенний сериальный сезон. Уже завтра буду смотреть Хауса и Маму, послезавтра Гли, а там и до Супернатуралов недалеко *)

@темы: *..Сериальное*

---

Ох. Я влюбила Катю в Бенедикта Камбербетча
На самом деле, дубляж Первого Канала не так плох, как я ожидала. С наслаждением провалялись вечер на диване с сестрой перед телевизором, смотря "Шерлока".
Такими темпами сестрица скоро изменит мнение о Лоу, если я посмотрю с ней несколько фильмов х) Потому что о чудо-Шерлоке она раньше отзывалась весьма нелестно, а теперь смотрела на него восторженными глазами, не смотря на дубляж.
А я просто снова пофапала на Шерлоко-Джона, посмеялась над остоумными шутками и поблагодарила кого-то за чудесную жизнь .)

@темы: *..Сериальное*

---

После болезни на редкость легко оказалось влиться в учебу. Потому что, если учитывать размеры моих хвостов, знания приходится впихивать с удвоенной силой, и легко, конечно, не это, а то, что от такого объема не остается времени на мысли. Я уже не думаю про то, что все, о чем я мечтала все лето и даже больше, пройдет без меня. Не думаю про то, что я в любой компании снова оказываюсь лишней, всегда нечетной, которой не хватает пары. Я думаю про то, как въехать уже наконец в изомерию этих идиотских веществ.
Я теперь могу или с головой прятаться в учебу - и это будет почти настоящей причиной, или снова читать-читать-читать тоннами. Мне теперь будет хорошо как раньше - с книгами и самыми настоящими друзьями по другую сторону монитора. А другое все чтобы просто учиться.
И каждый вечер я нахожу то, что все-таки заставляет меня улыбаться, несмотря ни на что.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Гей-мафия*

---

А раньше я вполне спокойно относилась к деньгам. Так думала.
Теперь же я реву каждый раз, когда смотрю на количество дней рождений, на которых тысячи стипендии едва ли хватает. И когда я понимаю, что мой список весьма концертов весьма мифический. Мечтать, конечно, весьма хорошо, но непрактично.
Дома нужно выплачивать кредит в половину маминой зарплаты, этой чертовой мизерной зарплаты, хотя она дома бывает так мало времени, остальное - на работе. А наш идиотский папа дает две тысячи в месяц, черт возьми. Две. На четверых детей. А потом меня еще буду спрашивать, почему я его не люблю.
Меня заколебало, что в доме продукты, которые продаются почему-нибудь со скидкой, акции или еще что-то. Постоянные картошка или макароны. Все, черт возьми. Я хочу вкусняшек или чего-то интересного. Это глупо, но хочу.
Я. Хочу. Много. Денег.
Я хочу хотя бы столько денег в нашей семье, чтобы жить на порядок лучше, чтобы узнать, что такое карманные деньги. Но раньше я начну получать зарплату. Я хочу не забирать деньги на билет на концерт, зная, что дома вообще нет больше ни копейки. И я прекрасно сейчас отдаю себе отчет, от чего мне придется отказаться. Я хочу, чтобы мы сделали дома ремонт, первый раз за четырнадцать лет, чтобы я могла спокойно приглашать людей в гости.
Я хочу, чтобы исполнили все мои желания, которые без денег невозможны, но еще больше я хочу, чтобы дома все было в порядке. Но надо чем-то жертвовать. Ведь могу ради друзей, смогу и ради семьи, я ведь сильная, а они нет.
Пореву и перестану.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*, *..Дела семейные*

---

Прабальницы

Со мной в палате лежала девушка, которая без перебоя говорила кому-то новому по телефону: "А я в больнице, мне так плохо!". Я вот тоже была в больнице, мне тоже было плохо, но я ограничила список тех, кто будет знать об этом до болезненной необходимости - Саши, потому что надо как-то было разбираться с учебой, Сени, который просто и так очень волновался, и Сережи, который со своей проницательностью написал еще когда меня везли на Скорой. Правда, без его ежедневных сообщений мне бы было в четыре раза тяжелее. Мне не хотелось, чтобы кто-то обо мне волновался, потому что от осложнений гриппа умирают не то чтобы очень часто. То есть на самом деле, я очень хотела, чтобы обо мне беспокоились, приносили передачи и вообще носились со мной как с писаной торбой, но, переступив через это эгоистичное побуждение, я пялилась часами в потолок. Потом часть моих волнительных любимых людей, конечно, все узнала, ведь тайное всегда становится явным, но у меня к тому времени уже не было температуры, только эти чертовы уколы и абсолютная скукота.
За пять дней у меня четыре раза взяли кровь из вены. Анечка была взрослой девочкой и даже не падала в обморок, просто валялась с отвратительным головокружением. А теперь там большущие синяки - вены у меня подозрительно чувствительные, а врачи дураки.
В остальном всем почти хорошо - сносная еда (я всегда могла трескать весь день сухари с водой, хотя, не ела я ни завтрак, ни обед, ни ужин, только один раз), хорошие соседки по палате (Они меня полюбили уже в первую ночь, когда я споткнулась об одну кровать и шмякнулась лбом об другую. Меня называли ребенком, считали очень милой и очень умной, потому что я нон-стопом выдавала ответы на кроссворды. А еще потому что я уже на втором курсе и сижу с аналитической химией и микробиологией. А девушка, которая пролежала с нами чуть больше суток ни с того ни с сего сказала мне: " Первый раз встречаю такого доброго, открытого и бесциничного человека". Сказала, что я наивная и доверчивая. Вот и думаю теперь - слова случайного знакомого ничего не значат или значат все? Главное, что я скрашивала их одиночество. Правда, они не знали кто такой Джуд Лоу, но это ничего. Грустно другое: они не знали моего Антуана де Сент-Экзюпери .)
Я рада, что более менее здорова теперь. Рада, что у меня был томик Сент-Экса с его портретом, что я клала его рядом с собой и просто смотрела ему в глаза, думая о прочитанном. А еще я могла смотреть на облака и голубей, потому что у меня кровать была у окна.
На самом деле, было неплохо, но я хочу все это забыть, как дурной сон.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О тех,кто вокруг*, *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Больше, чем небо странное*

---

Про грипп и меня-истеричку.

Я свято верила в то, что тяжело не болею. Но жизнь дала по голове мне обратным явлением.
Это просто эпик фейл. Я проснулась в восемь вечера, и с того времени только второй раз встала с кровати. Благодаря Ибупрофену, который смазал ощущения от нереальной головной боли, но сбил температуру только с 39.8 на 39.6.
Половины из того, что я несла, я не помню (теперь я знаю, что такое настоящий бред). Оказалось, что плакать - это единственное, что почти не больно делать. Я истерила из-за того, что не могу ходить в институт, истерила из-за того, что не попадаю на День Рождения Макса с курсов, я истерила из-за того, что мама купила мне лекарств, как на половину билета Пласибо, потом опять истерила из-за института. И опять из-за института.
Я такой истеричкой себя вообще не помню.
А еще моя сестра оказалась очень заботливый, и все переворачивала мне каждые пять минут мокрую тряпочку, поила меня водой, рассказывала что-то.
В моем больном мозгу живет мысль о том, чтобы это оказался не грипп, чтобы эту глупая докторша ошиблась. У меня вообще много дурацкого в голове. Если бы я могла передвигаться, не держась за стены, я бы отправилась все осуществлять.
Но у меня опухшие глаза и полная невозможность заснуть, чтобы хоть что-то осуществить хоть во сне.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*