Просыпаюсь я утром, а моя жена ананас а у меня температура 38 вместо привычных в последние дни 37. Но я собрала волю в кулак, выпила жаропонижающее, которое подействовало ой как не скоро, и поехала на аналитическую химию. Ехала в метро и ревела, и мне бы было смешно, если бы не было бы так больно. Потом стало полегче, но вместо физики все равно пришлось идти в поликлинику. Мерзкая врачиха сказала, что у меня грипп. Она вся такая противная была, не слушала меня, бесилась, когда я к ней поворачивалась и требовала, чтобы я на нее не дышала. Почему-то так унизительно было, что я в очередной раз за день разревелась. Потом подумала, что до следующей недели дома сидеть, и опять. Я сто лет уже навзрыд не рыдала, это все из-за самочувствия и температуры, наверное. Надеюсь, что в противовес мне сегодня в далеком Львове прекрасный день.
Ненавижу болеть, да еще и отрабатывать занятия придется, еще и Сашу столько не видеть. Хорошо, что я сегодняшний лимит уже выплакала.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*, *..О тех,кто вокруг*

---

Тройняшко-пост

Почему-то не работает Интернет ну вообще, но я его мучаю и мучаю, правда, дальше «ошибки» я никуда не ухожу : D
Чудно, Интернет за меня .)
(Зато я пишу в Ворде, а он заботливо напоминает мне о запятых, которые забылись на моем ФармФаке)
Я знаю, что это вовсе не принципиально, но так хочется тебя поздравить буквально в первую минуту, кто бы мог объяснить, зачем. А еще хочется быть самой оригинальной. Конечно, хочется больше всего быть самой важной, но это не имеет отношения к поздравлению .)

Даже не спрашивай, что я вкурила, когда захотела тебя поздравить так. Я знаю, там ужасная буква «Д», потому что я зачем-то заляпала ее зеленой краской, а когда пыталась стереть, сделала грязно бурый цвет. Я знаю, что это вообще не внушает никакого доверия, но, от всей души ведь! Как и обычно, впрочем .)

Если все-таки у тебя возникнет вопрос, что это вообще, то это кусок бумаги А3, который лежит у меня на столе и мешает делать органическую химию. Ты не думай, у меня есть кисточки, но мне ударило в голову рисовать пальцами. Ты знаешь, это очень здорово, очень-очень.
Не пугайся, я не собираюсь тебе это отдавать : D (Если сам не захочешь, конечно), у меня ведь есть и еще кое-что. Уверена, что ты ни минуты не сомневался, что я не смогу ждать с твоим другим подарком до декабря .) Мне обещали три недели, но я надеюсь, что он все-таки дойдет быстрее. И открытка в этот раз будет немножко свернута в трубочку, можешь попытаться догадаться почему, но я знаю, что ты никогда не догадаешься, что это за подарок, пока не увидишь .)

Наконец-то я знаю, что вы с Васей не сказка, что мы не сказка. Все по-настоящему, но, тем не менее, не исчезает, а делается лучше год от года. Наверное, я чуточку выросла. Ну и пускай, я ведь все равно буду любить сказки всегда-всегда, но в эти всегда-всегда рядом будете вы, и это будет настоящая и самая лучшая жизнь <3

И к черту всю эту демагогию, ты ведь прекрасно понимаешь, что все это значит лишь одно – я люблю тебя так, что просто теряюсь в догадках, как бы это выразить словами!

С Днем Рождения, мой самый-самый-самый..!)

Некоторый бонус от человека, который перемазался краской х)

Большое и счастливое

Нет, я ничем не болею, ладошки желтые от гуаши, а то красное - это сердечко .)

Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? ©

@темы: *..Мгновенья вечности*, *..Тройняшки*

---

За последний год я выросла

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 49% Взрослый (В): 28% Родитель (Р): 21%

Ре В Р

==>

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 47% Взрослый (В): 28% Родитель (Р): 25%

Ре В Р

@темы: *..Самокопания*

---

Странно все так выходит, примерно как из области, что все говорят, что хорошо выгляжу, а я прихожу к выводу, что это значит, что плохо. Я думаю всегда не в том направлении.
Я каждый вечер убиваюсь, что у меня жизнь ни к черту (каждый день с начала сентября), а потом приходит день, и я гружусь ровно до одной-единственной искренней улыбки. Просто когда ты слышишь "Приходи, потому что я тебя буду ждать", понимаешь, что действительно нужен. (Это совсем другое дело, что ночью я снова себя накручу).
О грустном почему-то писать проще, а о радостном.. иногда будто слов не хватает, а иногда просто не хочется делиться (почему-то мой эгоизм вот такой). Вымучиваю пост уже двадцать минут, а в голову лезут только ярко красные, все в карамели, губы Плюшки .)
Мы собирались, вообще-то на книжную ярмарку, кто за комиксами, кто за мангой, но я была бестолочью и перепутала павильоны. Мне было так стыдно, так стыдно, у нас болели ноги от наших извечных каблуков, но погода была такой хорошей, а еще там продавали яблоки в красной карамели.. Если вы хоть раз видели такое яблоко, вы поймете, в чем проблема - оно идеально круглое и идеально липкое. С первого раза откусить не получилось, а потом у меня и волосы, и щеки, может и нос, были в карамели этакого ядреного красно-розового цвета. Дальше дело пошло легче, но от добавки мы решительно отказались. Плюшка все-таки напомнила про выставку, и мы все-таки нашли нужный павильон, в который уже не пускали. Мы расстроились? Не-а. Мы пошли за хот-догами, будто только ради них и приехали.
А еще я подарила Плюшке запоздалый (сильно-сильно), подарок на День Рождения. Но он просто потерялся на фоне Плюшкиных подарочков, которые она жестом фокусника доставала из сумки - такой здоровский стаканчик с трубочкой и ароматические масла вместо палочек - потому что у меня левый вишлист. Я не могу вспомнить, чтобы мне кто-то что-то дарил, мотивируя тем, что у меня грустные посты в дайрике и твиты. Да даже если лично кто знает, а таким образом поднимает настроение только Плюшка. Это волшебно.
Я обожаю, когда скулы болят от не сходящей с губ улыбки. А еще в такие дни засыпаешь, едва коснувшись подушки, никаких тебе неправильных мыслей.
<3

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

---

Волшебная сказка Томми

Это была безумно прекрасная книга, за периодической грубостью была скрыта такая щемящая необходимость в любви и дружбе, что я просто не могла ее не полюбить. А еще это все-таки сказка. Настоящая сказка нашей настоящей жизни. И самое важное, что так ведь бывает.


Иногда так бывает: смотришь на человека, вы еще даже не познакомились, а ты уже понимаешь, что все-все знаешь. Знаешь, что он удивительно сексуальный или по-настоящему умный, но самое главное, ты знаешь, что он очень добрый.

Забавная все-таки штука - отношения между людьми. Вот тебе кто-то приятен, а уже в следующую секунду ты ненавидишь его всей душой. Раз - и все. Раньше был человек, а теперь стал большой геморрой. Хочется, чтобы он исчез, убрался подальше и никогда больше не возвращался, а ведь еще вчера вечером, какие-то три-четыре часа назд, это была любовь! Большая любовь!

Только радость — она не случается просто так. Ее надо впустить в свою жизнь. Она повсюду вокруг, эта радость, но многие люди ее лишены — потому что боятся впустить ее в жизнь. И, понятное дело, чем дольше люди живут без радости, тем больше она их пугает, и они еще пуще стараются не подпустить ее близко, а потом вдруг оказывается, что радости в их жизни и не было вовсе. Только представьте себе такое! Впрочем, и представлять ничего не нужно. Просто оглянитесь вокруг или вспомните кого-нибудь из знакомых.

Не надо ничего бояться. Ничего, кроме самого страха.

Даже в самых прекрасных и удивительных отношениях между людьми когда-нибудь наступает такой момент, когда их дружбе приходится выдержать самое суровое испытание из всех, с которыми могут столкнуться двое по-настоящему близких людей. Это может случиться в любую минуту, независимо ни от чего. Без всякого повода и причины. Но если дружба действительно крепкая - из тех, которые на всю жизнь, — такой момент непременно настанет.

Это так странно, когда человек вдруг срывается и обнаруживает свои самые сокровенные мысли и чувства. Я имею в виду, человек, который никогда раньше этого не делал. Он раскрывается перед тобой, и тогда может случиться одно из двух. Либо вы становитесь еще ближе, потому что он не побоялся быть искренним, и ты оценил это предельное доверие, либо ты понимаешь, что твой собеседник — стопроцентный урод, неприятный во всех отношениях, и впредь будешь стараться его избегать (из опасений, что он попытается повторить давешнее представление).

Вот так все началось. Забавно иной раз бывает: человек долго думает о чем-то, но боится об этом сказать, а потом все-таки говорит, и уже то, что он высказал это вслух, превращает желание, казавшееся абсолютно неосуществимым, в реальную возможность, а потом — и в реальность. В сбывшуюся реальность, которая меняет жизнь. К лучшему, надо добавить. Конечно же, к лучшему.

@темы: *..(с) не моё*, *..Книги*

---

Здравствуй, осень.

Ох, как мне не нравится жаловаться, как мне не нравится писать упаднические записи, но это ведь жизнь, а это дневник, да?.
Пока я дошла до дома, я думала, что шмякнусь в обморок от боли, потому что сапожки так адски натерли ноги, что я просто не знаю, как это описывается. Вообще это дело вчера начали кроссовки, а сегодня продолжили сапоги. Теперь у меня обе ноги кое-как перевязаны бинтом, и я еле сгибаю их. Но ведь знаю, что пойду так и завтра, и послезавтра, пока не разносятся.
Конечно, это не самое важное, но боль как-то притупляет все остальные чувства. Может, лучше ноги, чем внутри.
Вместо лекции по истории мы были в школе, и это было замечательно. За час совершили экскурс в нашу школьную жизнь, наслушались комплиментов (заслуженных, наш класс был и правда очень хорошим), повидали всех важных для меня людей и проболтали всю линейку с Надеждой Сергеевной (я знала же). И у меня бантики в косичках, как ни у кого из первоклашек.
На семинаре по истории я наконец-то написала письмо Мефе - мне всегда там хочется писать письма.
Вместо физкультуры (в своей оправдание скажу, что ее вообще-то не было, а я целый день таскала форму) сидели в столовой с Сашей и его компанией и пили яблочный сидр. А потом Саша ретировался, а мне не ходить же за ним хвостиком, вот и осталась. Это глупо, на самом деле, потому что в миг стала неискренней. Почему-то.
На лекции по физике отрубилась буквально на третьем предложении. А как проснулась, все показалось таким бесцветным, весь этот день, кроме школы, потому что там были цветные шарики. Не потому, что осень, а потому, что лето кончилось. Холодно, мокро и бесцветно.
Как год назад, сбежала ото всех. И от тех людей, с кем провела весь день, и от одногруппниц, которых даже не общала сегодня, потому что ну не мои они совсем. Даже никому не напомнила, что мы целый год вместе.
Ведь конечно же удобнее сбежать и кусать губы от боли в ногах и вздрагивать от каждого раската грома.
Только в итоге я все равно останусь одна.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*

---

Сеня сегодня меня спрашивал, почему я так мало пишу про них в своем бложике, про него, Васю и Вику. И мне самой стало интересно: "А почему?".
Все просто, на самом деле. В сентябре пойдет девятый год, как я знаю Вику, чуть меньше Сеню с Васей. Это много, запредельно много, больше половины своей жизни. Как не представляешь себя, скажем, без телефона, я не представляю себя без них, и вовсе не важно, что последний учебный год мы общались мало. Просто мы есть друг у друга, а друг без друга нас нет, вот и весь секрет.
И мы уже никогда не поссоримся, потому что чего только не было за все эти годы. Я разбивала Викины колени в кровь, когда вдруг прыгала сзади, а она от внезапности падала на асфальт. А Вика же когда-то и послать меня умудрялась. Сеня когда-то нас обоих не переваривал, а мы же с Викой примерно тогда же довольно цинично обсуждали всех и вся, включая его. И всегда-всегда я терпеть не могла его девушек. На Васю я, кажется была обижена миллионы раз, да и сама не один раз говорила ему не самые приятные вещи, от которых меня теперь передергивает. Мы вместе получали от гопников, мы получали нагоняи от учителей, мы засыпали в одной кровати. Огонь, вода и медные трубы у нас уже давно позади, а мы все равно вместе.
Они не просто моя жизнь, они то, без чего моей жизни нет. Для меня все это настолько привычно, что я даже в уме не держу то, что нужно писать о нашем времяпрепровождение, я же, например, не пишу о том, как я сажусь обедать?

А завтра мы пойдем в школу, будто бы завтра снова настоящее Первое Сентября. Я подумала, что все равно я ведь не хожу на лекции по истории, так чего мне идти завтра, куда важнее мне завтра быть в моей школе. И мы обязательно будем стоять рядом с Надеждой Сергеевной и трепаться всю Линейку, как всегда. У Надежды Сергеевны теперь новые пятиклашки, и, кажется, у меня что-то ревниво сводит внутри, потому что она их обязательно полюбит, не может не полюбить. Может быть, не так, как нас, но ведь все равно. Я очень рада за этих мальчишек и девчонок, ведь Надежда Сергеевна у нас самая-самая лучшая.
Но все еще до сих пор немножко больно.
Но у меня есть мои друзья, поэтому все у меня замечательно.

@темы: *..Не повторяется такое никогда*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

---

Больше, чем не спать по пол-ночи, когда с ног валишься от усталости, я обожаю всякие дурацкие совпадения.
Наверняка, всем вам это тоже нравится, если в, конечно, замечаете это. Например, одна и та же фраза, сказанная абсолютно разными людьми, музыка в наушниках у случайных прохожих, или вот как сейчас.
Недавно дочитала "Волшебную сказку Томми" Алана Камминга (Безумно влюбилась в нее, но об этом как-то потом), а теперь вот нахожу в Избранном любимого НПХ вместе с ним же.

А еще меня тут осенило, что это именно Камминг играл Флупа в столь любимых некогда "Детях шпионов". Эти чудный маленькие совпадения .)

Офтопик. Я все еще никак не отойду от мысли, что Нил Патрик Харрис и Дэвид Буртка ждут этой осенью близнецов (!) от суррогатной матери

@темы: *..Маленькие радости*

---

Каждый дождливый день для меня - приключение. Потому что у меня нет подходящей обуви и нет зонтика.
Кроссовки мало того, что протекают и выглядят очень избитыми жизнью, так еще и до крови натирают мне пальцы, потому что они мне велики, и приходится затягивать их туго-туго. Кстати, я вовсе не жалуюсь. Потому что будь у меня суперклевые ботиночки, мне было бы безумно жалко шлепать по лужам .)
А зонтика у меня нет не потому, что на него нет денег (и поэтому тоже, вообще-то), а потому, что я не хочу просто какой-то ужасный зонтик. Я хочу или с Маленьким Принцем за шестьдесят долларов, либо прозрачный, либо радужный, либо с небом внутри. А на меньшее я не согласна х)
И вот в ботинках болото, я словно мокрая курица, так еще и меня сегодня картинно окатило водой из-под колес. Но именно поэтому я счастливая.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*

---

Ох, Боно..

Вот кто-нибудь знал, что я сильно-сильно люблю U2? Я и сама до поры-до времени не знала, но теперь со мной что-то вообще запредельное.
Боно напару с Сашей превратили мой день в сказку. Болят ноги, саднит горло, обветрились губы, ладошки болят от хлопания, но все такое волшебное, что даже не знаю, с чего начать.
Можно, конечно, рассказать сначала о грустном. Как обычно, организация. В общей сложности я провела на территории "Лужников" двенадцать часов. Ведь вся прелесть концертов, особенно, когда у тебя билет в танцпол, именно в этом ожидании. Вот я приехала к десяти, получила номер 56 на руку, через час дождалась Сашу, тот получил свой номер 88 и радостно убежал к девушке. Саша - он замечательный. Мы не виделись чуть ли не две недели, а он прибегает, треплет меня по плечу, сообщает, что у меня хороший цвет волос и убегает (Стоит отметить, что он меня уже видел с такими волосами. Другое дело, что я тогда была в шляпе). Почему замечательный? Потому что я знаю, что он скучал по мне, и знаю, что рад меня видеть.
В двенадцать часов закрыли общий вход на территорию, а мы все так там и остались, соответственно, Саша внутрь попасть не может. Я дремлю на солнышке у забора, а тут он звонит, просит ему придумать что-то со входом и давит на мою лень самым больным - "сделай это ради меня". Конечно, я встала и нашла проход без охраны х) Наверно, за это Саша спас меня от голодной смерти большим-большим хот-догом (так как у нас дома из еды только хлопья и кукуруза, я даже решила сесть на диету "я-не-ем-ничего").
Но это все еще вовсе не грустное. Грустное, это когда всех нас, сотни три человек, выгнали омоновцы к общей огромной толпе снаружи непонятно почему. Так обидно было, что приехали так рано, а приходится как все.. Еще и там потолкались, я снова расстроилась организацией в нашей стране и пожалела приехавших иностранцев, а потом напрочь забыла про все это и вспомнила только сейчас. Потому что дальше пошел великий забег. Кажется, на физкультуре я бегаю гораздо хуже х)
Очевидно, что кто раньше прибежит, тот займет лучшее место. Добежать до металлоискателей, найти длинноногого Сашу, который, конечно, первый прибежал. А после бежать уже под сцену. Это такой адреналин. Ты бежишь, вокруг еще бегут, и все счастливые.. Саша уже за два человека от сцены, даже позаботился о том, чтобы мои метр шестьдесят с хвостиком стояли на возвышении. Но еще два часа, и все рядом стоящие люди плюхаются на пол. И это уже волшебно. Никто не толкается, не лезет, все дружелюбные и приветливые. Да я полтора часа играла в "Города" с людьми, чьих имен даже не знала. И мне было хорошо и уютно. Впервые такой контингент на концерте .)
Группа на разогреве хороша, но все ведь явно ждут не этого, хотя, это хорошо всех встряхнуло после долгого сидения. И самый-самый долгий час за день, начал даже дождик накрапывать, и на сцене раскрылись огромный красивые зонтики.
Но тут слышаться звуки "Beautiful day", на экранах уже видим выходящих Ютушников, и вдруг дождь стеной. Вообще-то это может показаться не очень хорошим, тем более для музыкантов и людей на трибунах. Но вы просто не видели Боно. Он пел будто бы среди падающих бриллиантов.. Я думала, что я в сказке. И музыка, музыка со всех сторон.
Я прыгала, отбивала до онемения ладони, понимала, что я знаю куда больше слов песен, чем думала. И иногда у меня дыхание от восторга захватывало. В тот момент я обожала Боно почти больше всего на свете, больше всего я тогда обожала Сашу. За то, что подарил мне этот чудесный мир.
Два с половиной часа пролетели мгновенно, хотелось еще и еще. Потому что когда все подняли мобильные, чтобы сделать Млечный Путь, о котором просил Боно, я готова была расплакаться от счастья. Вы даже представить себе не можете, как это красиво.. Тысячи, тысячи огоньков и состояние невесомого счастья, потому что рядом есть плечо Саши, в которое можно уткнуться. И самое важное - он все поймет.
Я потом ему сказала, что это был самый счастливый день в моей жизни, а он рассмеялся и сказал, что у меня каждый день - счастливый.
Но просто этот - по-особенному.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*, *..Музыка*, *..Больше, чем небо странное*

---

Помните, по дайрикам бродил флешмоб с содержимым сумки? Так вот, я наконец-то это сделала, лол х)
Женской сумочки у меня нет, есть только рюкзачок (Или портфель, я почему-то всегда путаюсь.)
На правом кармашке значок с баобабами из "Маленького Принца", конечно. Если дашь волю баобабам - жди беды.


Внутри творится такой адский беспорядок, что мне просто страшно .) А еще это все жутко много весит, но все такое необходимое, что выложить ничего не могу. Обычно меняются только книги.
Так как фотографии уже недели две, у меня тут еще "Изысканный труп" Поппи Брайт, который я перечитывала и та самая "Последняя лекция" Рэнди Пауша. Тот "Маленький Принц", что в мягком переплете, всегда путешествует со мной, потому что мало ли что может случится .)
Еще имеется кошелек, который пускает лучики во все стороны из-за своего материала, но выбирать не приходится;
ежедневник сами-знаете-с-кем;
еще один блокнотик на всякий случай;
студенческий (это на котором Рыбак) в самодельной обложке;
хиленькая косметичка и кучка резинок для волос;
духи "I Loewe You", подаренные Сеней и столь обожаемые мной;
всякие там влажные салфетки и бумажные носовые платочки;
зеленка (вон тот зеленый карандашик, да-да);
паспорт и файлик с сахаром (в нем паспорт и живет, чтобы я его опять чем-то не облила, ему хватит Колы, апельсинов и киви). А сахар для того, чтобы в какой-то ужасный день я не умерла от недостатка глюкозы;
карты-яйца, которым лет пять, но которые продолжают удивлять;
блеск для губ и зеркальце, подаренное Василием;
таблетки от головы, без которых я чувствую себя голой;
зажигалка, хоть я и почти не курящий человек;
мыльные пузыри и мелки, потому что это чуть ли не самое важное из того, что вообще есть при себе;
нитки, кусачки и непонятная булавка - для всяких внезапных ситуаций;
крестик, у которого сломался замочек, но он все-таки должен быть рядом;
осьминог Пауль, ему нравится со мной;
расческа с погнутыми зубчиками, потому что мои волосы - это просто страх любой расчески;
куча письменных принадлежностей, половина из которых, наверняка, не пишет;
грязный чехол для очков;
мой крутой черно-белый телефон и плеер.
А еще обычно с собой фотоаппарат, но он был немного занят .)

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Самокопания*

---

Долгоиграющий список, того, что хочется прочитать. Почему долгоиграющий? Потому что книг в наличии не имеется, а две ближайшие стипендии будут истрачены на подарки и долги х)
С другой стороны, все, кроме Фоера я не особо хочу иметь в домашней коллекции, просто стукнуло почитать.
Кажется, я читаю книги по принципу: "Ой, понравилась обложка/название!". И даже примерно не представляю, о чем там будет говориться .)

Тыкнуть

Джоанн Харрис Шоколад
Джонатан Фоер Полная иллюминация
Джонатан Фоер Жутко громко и запредельно близко
Дэн Браун Код да Винчи
Маркус Зузак Книжный вор
Патрик Зюскинд Парфюмер
Чак Паланик Удушье
Чак Паланик Колыбельная
Чак Паланик Дневник

@темы: *..Книги*

---

Я убил свою маму

ОБОЖЕМОЙ!
Простите мне мой капс, но на торрентах наконец-то нашелся самый прекрасный тематический фильм - J'ai tué ma mère. Тот самый "Я убил свою маму", которым я грежу с ноября. Кажется, это самый лучший фильм на свете, сегодня ночью буду пересматривать *___*

Если попросят подробно рассказать, почему я так люблю этот фильм, я не смогу. Потому что это сплошная эмоция.
Может быть, виной всему мой прекрасный Ксавье Долан, режиссер и исполнитель главной роли, которому тогда было всего двадцать. Или вся эта сложность ненависти-любви матери и сына. Или же то, что Юбер и Антонен кудрявые. Или манера съемки, когда много-много крупных планов и часто две трети экрана занимает не актер. Или просто французский язык. Чтобы то ни было, я, кусая губы, обожаю этот фильм с каждым мгновением все больше.
А еще тут все как в жизни, как у меня в жизни. Истерики, постоянные перепады настроения, невозможность разобраться в себе.. Боги, этот Долан гений. Самый обаятельный гений на свете.

Если я говорю что-то, значит я так думаю. Да, я ее и правда люблю, но вовсе не сыновней любовью. Странно, но если ее кто-то обидит, я убью того человека. Однозначно. И в то же время, я могу назвать сотню людей, которых я люблю больше, чем ее.

Позволю себе чуточку пикспама *)
Энни Дорваль , ее актерская игра просто поражает. Собственно, Шанталь, мама главгероя.


Сам Юбер, Ксавье Долан. Он весь такой, что просто хочется обнять и обязательно взъерошить волосы (эти чертовы кудряшки заставляют меня себя вести неадекватно).


Эрик, парень из Интерната. Не важно, что он меня вообще бесит, потому что целуются с Юбером, но он похож на Гарреля с пшеничными волосами .)


А это мой любимый Антонен, Франсуа Арно. Его кудряшки, видимо, еще более трогательные. Хотя, виной всему, конечно. Потому что если Долана я просто люблю, то Арно люблю до беспамятства *_*


А эта девушка - учительница Юбера. К слову, ему всего 16, он школьник. На мой взгляд, она играет огромную роль в картине, плюс она очень милая .)


А под морем вся прелесть Юбера-Антонена **
Вообще-то, спросонок я разошлась. Лучше ну этот кат, не открывайте.

Заплыть

И самая прекрасная сцена всего кинематографа ** Вообще они рисуют, разбрызгивая краску по стенам. Рисовали .)

 

запись создана: 22.08.2010 в 22:55

@темы: *..Фильмы*, *..Когда жалеешь, что не мальчик. Гей*, *..Гей-мафия*, *..Xavier Dolan*

---

@темы: *..Это ж надо о_О*

---

Страдания по Принцу

Знаете, мне хорошо жилось, меня ни разу в жизни не отшивали. Я получала от парней (в редких случаях и от девушек) все, чего бы только не захотела. И да, это действительно задевает самолюбие. Хотя, может это его маленькая месть за то, что мы решили, что путь к сердцу мужчины лежит через унижение
Но бесбашенные поступки - это здорово. Правда, у меня почему-то когда надо оказалось храбрости, как у воинственно настроенного муравья, но. Спасибо Плюшке, за то, что она со своим больным горлом вступила в разговор с этим блондинистым Принцем. Кстати, у него официально есть Конь - какой-то его товарищ, который явно нам всем мешал разговаривать х)
А как все было? Я бодренько рассказывала Плюшке о том, с чего я начну разговор, и какие вообще могут быть варианты развития событий, но вдруг "Привет", и я храбро спряталась в подъезд. Во-первых, он был в спортивном костюме, а Принцы так не ходят, холодная погода вовсе его не оправдывает. Во-вторых у него маленькие глаза, а в-третьих - фапательный голос, что я не удержалась и была вытащена Плюшкой на свет божий. А еще он жутко самовлюбленный, потому что сказал, чтобы заслужить его расположение, нужно совершить нечто более романтичное, чем рисунок на асфальте. Его Конь, смеясь в голос, сообщил Андрею, что он прямо Брэд Питт. Мы были посвящены в то, что он не знает, где находится Корея, и что у него много "фанаточек".
Я уже почти-почти разочаровалась, но уходя мы все-таки оставили листочек с телефонами, сложенный вдвое, и приваленный камнем. Правда, что-то мне подсказывает, что его или украдут дети, или смоет дождь, или прихватизирует Конь .)
На самом деле, жить - это очень-очень весело .)

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

---

Для тебя хоть тысячу раз подряд!

Похожие чувства я испытывала при прочтении "Невидимок" Паланика, да и то, только последнюю главу. Но даже эти чувства несравнимы с тем, что я испытала, читая "Бегущего за ветром" Халеда Хоссейни.
Ведь Палани пишет про то, что скорее не случится, чем случится, а Хоссейни про то, что случилось. Война для меня это вообще тяжело, но Афганистан, как оказалось, просто контрольный в голову. А самое страшное то, что о военных действиях упоминается мимоходом, упор сделан на людей.
Сначала чтение шло довольно тяжело: совсем чужая культура, все эти комментарии в конце книги.. Но потом было не оторваться. Каждую третью главу меня трясло и выворачивало наизнанку.
Однозначно, если бы я была персонажем, я бы была верным Хасаном. Но мне далеко до его чистоты и преданности, потому что даже прочитав все, мне тяжело простить Амира - главного героя. А тема дружбы - это еще больнее и тяжелее для меня, чем тема войны.
Я даже не могу ответить на вопрос, с чего вдруг решила читать эту книгу - просто как-то влюбилась в обложку со змеем, также как в красный воздушный шарик на книге Пауша, последнее время у меня так часто бывает.
Не гениально, вовсе нет, просто горько, человечно и, несмотря ни на что, с огромной любовью к своей стране.

@темы: *..Книги*

---

Именно эти случайно найденные слова несколько лет назад мотивируют меня сильно-сильно.
Стараюсь быть такой.

*** Пой в душе
*** Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
*** Посади цветы весной
*** Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
*** Никогда не отказывайся от домашнего печенья
*** Стремись к отличному, а не к совершенному
*** Смотри людям в глаза
*** Не жди, что жизнь будет справедливой
*** Выучи три приличных анекдота
*** Возвращай долги
*** Делай комплименты трем людям каждый день
*** Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
*** Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
*** Никогда не недооценивай силу любви
*** Улыбайся
*** Думай о большом и наслаждайся малым
*** Не бойся сказать "я не знаю"
*** Не бойся сказать "я сделал ошибку
*** Не забывай старых друзей
*** Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь
*** Чисти зубы
*** Носи скакалку в своей дорожной сумке
*** Выпей шампанского просто так, без повода
*** Первым говори "привет " при встрече
*** Будь там, где ты нужен
*** Перестань обвинять других
*** Всегда пожимай протянутую руку
*** Прощай себя и других всегда
*** Часто говори спасибо
*** Часто говори пожалуйста
*** Носи чищенную обувь
*** Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время
*** Не упускай возможность сказать кому-то , что ты его любишь
*** Помни дни рождения других людей
*** Живи как восклицание, а не как оправдание
*** Храни секреты
*** Возьми ответственность за каждый день в твоей жизни
*** Относись к сложному как к простому
*** Посылай много открыток на день святого Валентина, подписывая их "некто, считающий, что Вы незабываемы! "
*** Будь привержен постоянному совершенствованию
*** Пой хором
*** Посади дерево в свой день рождения
*** Заведи собаку
*** Вступай в брак только по любви
*** Встречай рассвет хотя бы два раза в год
*** Помни самые счастливые моменты твоей жизни
*** Звони маме

@темы: *..(с) не моё*

---

И пусть совсем ты взрослой девочкой стала, мечтать и верить в чудо не перестала (с)

Я отлично умею делать в жизни всякие глупости и при этом вовсе не жалеть потом о них. А еще я могу просто так влюбиться на недельку, просто потому что скучно, просто потому что хочется делать безумные поступки. Как все дети, в конце концов.

У Моконы в подъезде есть продуктовый магазин, и я была наслышана о таинственном блондинистом продавце картошки с прекрасными руками. Вчера утром мы ходили за молоком, и пока я ждала Мокону, вывернув из-за поворота, я умудрилась столкнуться с тем самым вьюношей. Это было бы нос к носу, если бы не коробки, которые он нес х)
Моей выдержки хватило на то, чтобы сохранить самообладание ровно тридцать секунд. Только мы остались с Моконой вдвоем, я начала восторженно пищать (и продолжала это делать до вечера, в общем-то) и быстренько окрестила его Картофельным Принцем. Я не то чтобы влюблена, я придуряюсь, как обычно. Я скорее как Ромео, который "влюблен в сам факт влюбленности своей" .)
Потом я со своей интуицией догадалась, что его зовут Андрей - это Яна его спросила, как самая роскошная из нас четверых, и мы с хохотом чуть ли не убежали, игнорируя его "Девушки, останьтесь!"
Прошел целый день, мы возвращаемся домой, и тут меня осеняет. Уже в полночь, а потом доделывали последние штрихи в два часа ночи, мы тихонько выбегаем на улицу, и по моей идее рисуем мелками перед входом в магазин "Картофельный Принц", сердечко, стрелочку и следы ко входу в магазин. Наверное, сердечко было лишним, потому что непонятно откуда взявшийся левый парень усмехался уже тогда х)

До четырех ночи абсолютно по-девчачьи смотрели "Секс в большом городе" и балдели. Волновались, смеялись, мечтали. Я уже и думать забыла про нашего Принца, просто наслаждалась самим фактом того, что мы живем в таком чудесном мире, и что у нас тоже будет все так же волшебно.
Утром, выходя из подъезда, мы вовсе не ожидали никакого подвоха. Распахнули дверь, на привычной скамейке у магазина никаких прекрасных блондинов не сидело, начали хихать над нашим творчеством. И тут из-за спин: "Эй, принцессы!"
Плюшка флегматично оглянулась через плечо, я даже этого не сделала, и мы почти что гордо, с грехом пополам сдерживая хохот (кто-то и предательскую дрожь в коленях, не будем уточнять, кто), удалились. Вот так мы продинамили Андрея во второй раз .)
Я не знаю, когда я увижу его в следующий раз, не знаю, будет ли он еще мне интересен, но знаю, что сегодня было здорово. Не знаю, чтобы он сказал, останься мы, не знаю, что он чувствовал, когда он увидел эту надпись, но я прекрасно знаю, что он догадался, для кого она и кем написана. И, конечно же, ему было весьма лестно.
А еще я знаю, что хотела бы влюбиться на всю жизнь вот так вот на улице в продавца картошки и помидоров.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*, *..Эта любовь такая головоломка*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

---

Впервые за три праздничных дня сижу дома, наконец-то посплю в своей уютной кроватке х)
Как остатки былой роскоши ем свое любимое клубничное мороженное "Экзо" в ведре, которое не съели без меня в отличии от торта .)
Так хорошо, что даже что-либо писать лень, не говоря уже о том, чтобы выложить фотографии. Но я осилю ведро, а потом и флешку, забитую фотографиями.
Вчера полночи горланили с Викой и Юрой песни в почти самодельное караоке. Я хотела быть бодренькой и уйти домой часа в два ночи, но то, как я мало вижусь с человеком, с которым я знакома восемь лет и который подарил мне семнадцать белых роз, взяло верх, и я не смогла уйти. Так стыдно, но без смеха невозможно вспоминать, как мы с Юрой обливали друг друга пивом, а Вика чуть ли не пальцем у виска крутила (все-таки ее квартира, лол). А потом Юра почти спрыгнул с пятого этажа. Вообще надо было его вытягивать, когда одна голова торчала с балкона, но меня на такое ха-ха пробрало, что только более серьезная Вика смогла его вытянуть. Но тапочек-таки оказался внизу, так что пришлось спускаться. Потом оказалось очень чудесно лежать на траве и смотреть на звезды, но Вика почему-то обиделась. Это все так глупо, несознательно, но жизненно необходимо.
В итоге я немного проспала, но все все равно вышло как нельзя лучше, потому что я все еще живу с этим ореолом Дня Рождения. Уже не помню, когда последний раз виделась с Сашей, но успела безумно соскучиться. И будто именно он был последним паззликом в картине идеального счастья. Что вы чувствуете, когда слышите фразу: "Для тебя у меня тоже есть подарок, но я его дома забыл"? Вот я чувствую себя абсолютно счастливой.
У каждого моего друга есть что-то особенное. Так с Моконой нереально здорово просыпаться, Сережа как никто другой умеет вести тебя за руку, а Саша обнимает так, будто ты самый нужный человек на Земле. И за сегодняшний день я столько раз прочувствовала это.
Теперь я хочу сходить на концерт U2 вместо Тори Амос, знаю, что шляпа мешает обниматься и сижу с самой широкой улыбкой. И благодарю все на свете за то, что у меня самые лучшие в мире друзья.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Больше, чем небо странное*

---

[17]

Ума не приложу, как в один день может вмещаться столько событий, эмоций и чувств. Примерно так же я не понимаю, почему я со всеми такая разная, но при всем при этом с каждым - настоящая (читай: искренняя).
Все началось с того, что я, как обычно, опоздала. И вот я вижу радостно вопящих на пол платформы Плюшку с Моконой, вижу огромный шарик в форме сердца, вижу подарочные пакеты, которыми они размахивают.. Именно в этот момент меня вновь захлестнула волна неудержимого счастья. Как ночью, когда я прочитала самые первые и самые важные поздравления, когда ливанул дождь. Я тогда плакала от счастья, высунувшись с балкона, будучи мокрой уже через пару секунд.
И вот снова это счастье, которое целые сутки не покидало меня ни на секунду. Я шла, размахивала несчастной орхидеей, тянула за собой шарик и громко восклицала, что все, наверное, думают, что у меня День Рождения. И огромный Вегас будто бы был только для нас: те редкие люди, что пробегали мимо, даже не оставались в памяти. Сотни прекрасных фотографий, тысячи улыбок и смешинок. В такие моменты больше не нужен никто.
А еще потом мы съели дикое количество еды. Именно в это время я прочитала открытки от моих девочек. Почему-то самая яркая мысль от этого действа даже не особо касается написанного, просто слова, которые Мокона с Плюшкой наперебой говорили мне до этого. О том, что у меня есть еще люди, которые мне столь же близки, как и они, а у них только я. О том, что, конечно, в моем сердце хватает места на всех, но чувству собственничества это понять не так просто. От всего этого такое странное ощущение, будто мурашки проложили у меня по позвоночнику магистраль. Это не плохо, не хорошо, просто мне нужно научиться правильно объясняться в своих чувствах.
Самое важное то, что Мокончик и Плюшка принимают меня такой, какая я есть, не просят меняться, не просят выбирать. Конечно, иногда что-то похожее находит, но это вовсе не то.
А потом была типично американская комедия, посмотреть и забыть, но мы, кажется, смеялись очень-очень громко. Наверное, потому что были очень счастливые, а счастье просилось наружу.
И тортик, всего один кусочек, просто потому, что очень уж мы объетые были. А в тортике свечки, буковки "Happy Birthday". Вы только представьте, их тринадцать! Мой извечный возраст, мои вечные тринадцать. Все это просто волшебно.
Так невероятно и непостижимо.



А потом Анечка становится Нютой, уже другой человек, но столь же настоящий.
"Нюта, ты пила?" - радостно вопрошает Сережа- "А мы пили!", улыбается широко-широко, хватает меня за руку и тянет за собой. И Игорь, стоящий со своими безешечками, которые почему-то все упорно величали зефирками, также счастливо улыбается.
Я выбила целых три страйка за час, но, конечно, не смогла переиграть нашего Игоря, который так красиво отправляет шары по кеглям, я даже не разу не уронила на себя этот шар, хотя, один коварный пытался меня атаковать.
Больше всего мы были рады, что не пошли в гей-клуб, как первоначально собирались, в конце концов , мне нужны они, а не чужие геи. Нам хорошо вместе. Сережа заставляет меня наплевать на людей, которые хотят видеть меня неискренней или считают мою дружбу лицемерной. Они с Игорем говорят мне такие вещи, от которых хочется бросится им на шею. Они заставляют меня жить.
Когда я говорила, что хочу провести время с ними, но не знала, чтобы делать, Сережа просто предложил, что мы можем пить всю ночь. Я сразу уточню, что я не то чтобы люблю это дело, но есть люди, с которыми напиваться мне уютно, с которыми мне все уютно.
Бутылка виски на троих - это отлично, а виски с колой, наверное, один из лучших напитков на свете. И один Бог знает, зачем мы пошли в магазин за еще одной, потому что ее уже, кажется, никто не пил. Но нам был очень нужен этот поход как таковой. Вот вы когда-нибудь пели песню "Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота" в три или четыре часа утра бредя по пустынной улице? Не знаю, каким мы чудесным образом умудрились расплатится в магазине, но. Потом мы ждали с Сережей Игоря под деревом, потому что он побежал за сигаретами, которые мы забыли. И это единственное, что у меня немного вылетело из головы, потому что на мой взгляд его не было три секунды, за которые мимо нас пробежал какой-то страшный мужик, который в итоге и оказался Игорем х)
Мы полночи пели песни Винтажа и Гостей из будущего, пытались даже Гагу. И играли в эту чудесную игру "Я никогда..". Я умудрилась без особых раздумий ответить на вопрос "С кем бы из них я была, останься они последними людьми на земле", мы это с таким смехом с утра вспоминали.
Свешиваясь с балкона, я кричала таким же пьяным соседям, что мне исполнилось тринадцать лет, хотя потом пришло осознание, что они все неверно истолкуют. А потом они (наверное, они) звонили в дверь, так настойчиво, три раза, и это было как в фильмах ужасов.
Мы опять умудрились столько друг другу наговорить, что я до сих пор счастливо улыбаюсь.
И легли спать часов в шесть, когда на улице было уже светло, а Сережа станцевал самый прекрасный в моей жизни танец Феи Драже.
Чтобы подвести итог ночи, стоит вспомнить один из моих любимых диалогов этого дня:
-Что-то горло болит.
-И у меня. Наверное, балкон был открыт.
-Ну да, конечно.
-Может, это от холодной воды.
И тут Сережа с непередаваемой эмоцией сказал самую честную вещь на свете: " Будем честны. Мы просто слишком много бухали и курили вчера ночью".
Я люблю этих людей до умопомрачения. Игоря, который был скаутом, Сережу, который обещался держать мне волосы, когда мне будет плохо. Люблю каждую их черту и даже подумать не могу о том, что они могут меня чем-то обидеть.

Мой День Рождения был чудесным и все еще продолжается.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Мгновенья вечности*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*