• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..взрослая жизнь сменила школьные грёзы* (список заголовков)
12:34 

сессия 6.0

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Экономика сдана на отлично уже давно, в тот самый дурной день. Сдана на "отлично", но это немудрено, потому что я в школе ее учила на три с половиной года дольше и по учебнику чуть ли не ВШЭ, да и по билету меня не спрашивали в принципе (то есть вообще не спрашивали, я рассказывала про свое лето)
С фармхимией дело другое. Готовиться у меня получалось слабо за эти три дня, потому что голова забита абсолютно другим, очень тяжело не думать про.
И вот у меня прорешены с грехом пополам двадцать расчетных коротеньких задач, и сегодня ночью, решая шестую из пятидесяти шести основных задач, я понимаю, что больше сил никаких нет, пусть будет то, что будет. Еще долго не могу уснуть все равно, снится мне, конечно, предсказуемый человек, что жутко отвлекает.
Но потом я тяну билет, а у меня нитритометрия. Ну, то есть прочувствуйте: все, о чем я еще просила у небес, чтобы билет касался второго семестра, где я занималась в отличие от первого. А во втором семестре везде было это дивное образование азокрасителей, плюс я курсовую по органической химии на эту тему писала.
Вокруг у всех были страшные билеты про антибиотики, я в тот момент чувствовала себя жутко везучей и счастливой.
И все равно напрочь забываю радикалы синэстрола, потому делаю круглые глаза и честно сообщаю: "А вот тут у меня проблема..", а мне преподаватель говорит: "Ерунда". Спрашивает еще что-то отвлеченное, про спектры, а я их как раз специально разобрала, потому что знала, что не знаю их.

Наконец вижу краем глаза, что в зачетке выводят "отл.", говорят "я не вижу причин поступить иначе". А я чуть ли не в ладоши хлопаю, улыбаюсь широко, того и гляди обниматься полезу.
счастливая донельзя. У меня вообще впервые по химии "пятерка", впервые две таких подряд в зачетке.
Этот семестр я вообще серьезнее с учебой, группа располагает. Вроде не сильно больше напрягаю, но сильные люди вокруг делают тебя сильным. Это здорово, что мы перевелись.

Теперь пускай еще все внутри перестанет переворачиваться при всех этих идиотичных мыслях, пускай перестанет сниться.
У меня ведь впереди лето, до следующего экзамена еще почти месяц.
Чуточку расслаблюсь.
И все станет хорошо.



@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Эта любовь такая головоломка*

22:18 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Третью неделю я жутко довольна учебными часами.
У нас офигенный поток, дружный донельзя, смешливый, да и вообще. Группа отличная, и наша, и смежная, я даже не очень идентифицирую, где какая, потому что она одна и большая. Это не те люди, с кем я хочу провести остаток жизни, но мне хорошо с ними. Хорошо здесь и сейчас.
И это не радикально поменявшееся мнение. Просто я наконец-то перевелась в другую группу.
Меняю единицу на двойку и прибавляю нолик. 20. Мне нравится.
Спасибо последним месяцам, но всего хорошего, что было в моей старой группе - это номер, преподавательница по фармакогнозии и Саша.
Номер к черту, это та еще ерунда, без Натальи Владимировны грустно, конечно, но Саша по прежнему каждый день рядом.
Вот так вот мы перевернули страницу, забрав с собой самое необходимое.

Это давнишняя новость на самом деле, просто она не может не найти отражение.
А остальное по мелочам. Нашла закономерность между нерабочим компьютером и хорошими оценками по фармхимии. Но теперь винда на месте, попробуем быть хорошими и без закономерностей. Также нашла закономерность между выпитой самбукой и количеством засосов на шее. Больше закономерностей найдено не было, зато обнаружились просто отличные эмоциональные качели, и я вообще слабо понимаю, что я бросаюсь из крайности в крайность. Прочитала наконец сказку про Джима Пуговку. Но не читала дайрик неделю и не страдаю. Сделала первое в жизни лекарство, какой-то там порошок с кодеином или сахаром, кто ж их там разберет. Дико захотелось любви чуть ли не с обязательствами, спасибо друзьям и красивому Харди.
Такое. Просто живу, особо не думая ни о чем.


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*

19:40 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
19:05 

про то, как хорошая сессия превращается в плохую

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На самом деле, я уже просто как-то настроилась на более позитивный исход. Просто первоначально я почти наверняка знала, что будет "пять" по философии, "четыре" по патологии и "три" по биохимии. И дай боже все с первого раза.
А потом все сбилось с этой биохимией, я вроде как поверила в себя, поверила в то, что у меня наконец будет дурная стипендия, чтобы съездить в феврале в Киев, да и вообще. Но ноосфера, видимо, решила, что мне необходим полный комплект оценок.
Ну и хрен бы с ней, с этой патологией, я бы в любой другой раз, другой день не расстраивалась бы так. Просто вышло комично как-то, когда наш же бывший преподаватель с предыдущего семестра принимал. И ставил он полгода назад за такие ответы куда более высокие оценки, и вообще сначала он просто записал в мою зачетку чужую оценку. Глупо все было и со скатом в истерику.
Наивно было думать, что у меня сессия пройдет без слез, сигарет, бессонных ночей, истерик. Перешагнуть теперь и все, да только вот "тройки" - это как-то унизительно на деле.

А еще "Нокаут" идиотский, афиши с Холмсом Анатолий выбросил, а Моконе опять утешать меня истеричку.
Сестра вообще сказала, что я выгляжу на четырнадцать, хотя я была себе на каблуках, в пиджаке, накрашена, все дела.
Что за жизнь такая, а.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

20:10 

дегидролипоилдегидрогеназа и прочие радости жизни

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
План минимум был сдать без пересдач, план максимум - без троек. Вялый такой план максимум, особенно учитывая, что моя биохимия - это.. такое.
Знаю ее ни шатко, ни валко, зато никакой паники, никаких нервов - эта сессия вообще странная в этом плане. А потом мы все сели, вполне адекватный билет (кто бы раньше сказал, что решу четыре задачи, не списывая, не поверила бы), отличный преподаватель принимал, я вся такая позитивная, потому что у всех до меня в листе стоят "отлично".
А еще у меня были два отличных стимула, о которых говорить пока не стоит, ибо я дохрена символична и суеверна.
Так что свое вполне заслуженное "хорошо" получила и готова была готовиться к патологии.
..пока не включила Шерлока.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

14:09 

20-12

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
В общем и целом взяла себя в руки, отменив амебу и размазню.
Настояла на своем, не поленившись вставать два дня подряд в девять утра, получила сегодня свое заслуженное "отлично" по философии. Хоть автоматом, но это не отменяет факта моего старания.
Один экзамен (самый простой) из трех готов, впереди два гораздо более сложных, но нужно справиться, что уж поделаешь. Ведь у меня есть отличный мотиватор, который говорит: "Все будет хорошо". И я верю, по-другому не умею. В себя, в него.
Пускай у меня все получится.

И это действительно Новый Год. Когда ты делаешь по-настоящему важный шаг, о котором пока предпочитаешь не думать, чтобы сосредоточиться на биохимии и патологии.
Я уже даже масштабный список дел на год составила, который включает пункты "разобраться с возможностью и желанием работать" и "подумать о самостоятельном проживании".
Пускай у меня все получится.

Помню, как попросила декабрь быть волшебным. И он был по-настоящему чудесным.
Так вот, 20-12, пожалуйста.
Пускай у меня все получится.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*

09:25 

предновогоднее

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
стоило написать капсом - сбежал пч :D

На самом деле, я просто последние недели без нормального компьютера, потому что кролик у нас слишком всеядный, вот и редко выбираюсь в дайрики. А теперь ужу двадцать девятое число, и послезавтра уже наступает тот-самый-день.
И все это значит то, что я снова еду в свой любимый снежный Львов, праздновать вот уже четвертый Новый Год.

Стоило бы подумать, чего я добилась за этот год, или еще чего, но как-то уже сил не остается. Я знаю только то, что за эти три недели я сделала больше, чем за весь семестр, если не за все прошедшие два с половиной курса. У меня был с совестью уговор: если не разбираюсь к концу декабря с фармхимией - забираю документы. Но вот он - конец декабря, мне закрыть всего один хвостик, и если не сегодня, то все равно в январе до экзаменов успеваю. А уговоры надо выполнять, разобралась ведь.
И пусть не мое, но упорно, упорно пытаюсь сделать это своим, иначе все будет напрасно и неправильно.

В плане друзей-знакомых-незнакомых - это не год, а эксплоужн. Все эти твой-мой-чужой-наш-больше не твой. Это было очень тяжело, но это стоило пережить, чтобы понять, какая же я сильная. У меня и впредь все получится. Иначе нельзя.

Но это был хороший год.
Самые важные люди - они все еще рядом, все еще насовсем. Еще с десяток других, очень важных, но есть мои самые. И именно благодаря им этот год такой.
Мокона. Плюшка. Сережа. Игорь. Вася. Меф. Леша. Саша. Вика. Семен. :heart:

поэтому в предверии праздника (да-да, это мое личное слово):
С Наступающим Новым Годом, дорогие, любимые люди!
Вы все делаете меня счастливой, я не замерзаю зимой.


@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Новый Год*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Тройняшки*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

22:02 

на самом деле тут про то, как я сдала кровь и право

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера у меня был такой чудный разговор с моим безумно сексуальным преподавателем по первой доврачебной помощи.. ^^
Мило хлопая глазами, накручивая красные пряди на пальцы, я затянула волынку о пропуске занятия. Внезапно выяснилось, что это зачетное занятие. Тогда я с надеждой попросила сдать его заранее (угу, наивно понадеялась побыть с ним наедине, и чего он не захотел, а?)
Наконец он начал выяснять, зачем.
"Нотр Дам в Киеве, понимаете? Вы знаете такой мюзикл?" - почти безнадежно тяну, предполагая, что он вряд ли в курсе высших материй.
"Знаю, - кивает - Вы и в прошлом году были?".
Тут я уже чуть ли не в ладоши хлопаю, чуть ли не прыгаю: "Дадада, Патрик Фьори, понимаете, Патрик Фьори!".
Он улыбается и знаете, что делает? Переносит тему этого занятия всей группе на ближайшее занятие, уж не знаю, чем руководствуясь.
А. Ю. прелестный, и весь такой, что меня пробирает просто.
Теперь я не могу пропустить следующую среду, хотя и ее собиралась тоже, ведь во вторник День Рождения моего Сережи, так что.. так что я приду в черных очках, наверное, и с бутылкой кефира :D

P.s. Емец писал, что это только кажется, что за все платят деньгами. За все, действительно важное, платят кусочками души.
А я, чтобы поехать на Нотр Дам, собрав волю в кулак сделала то, чего так боялась - пошла сдавать кровь.
Так что скоро Вася и Патрик Фьори.

P.p.s И волшебным образом сдала то-самый-страшный-зачет-экзамен по праву, которым нас пугали три месяца.
Еле связывая несколько слов из-за некого недостатка в виде полулитра крови, я в очередной раз беря себя в руки, села перед нашим принципиальным Т., руководствуясь тем. что лучше попытаться и не сдать, чем не пытаться.
Прятала перебинтованную руку под стол, потом забылась, а он разулыбался - донорство - это по его части. Так и получила зачет за кровь и то, что я няша. Ну, и чуточку поучила перед сном, проклиная свою лень.

Декабрь, ты хороший.

@темы: *..Notre Dame de Paris*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..О том,кто в зеркале*

02:30 

многосчастья

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Когда встаешь рано-рано - или не ложишься - день кажется длинным-длинным! И думаешь, неужели все это было сегодня.
Поэтому у меня в очередной раз перегруз эмоциями, такой, что тараторю всем подряд и все подряд, пишу бесконечные сообщения, периодически перескакивая на капслок.

Наконец-то Аничка закрыла свою сессию, о чудо!)
Это феерия, а не сессия, мои оценки представляют примерно такое "пять-четыре- три-два-один". И финальное "удовл." Я так устала от постоянных учебников органической химии на столе. Я просто устала, а отдыхать-то и некогда, почти послезавтра снова грудью на амбразуру.
И еще я поняла, что я эмоционально ну ооооочень странная: я одинакова мила с бывшим, с пьяным мужчиной, с экзаменатором, с обкуренным парнем в метро. Серьезно, мне просто нравятся люди, почти все. И мне нравится улыбаться, все явно становятся счастливее от этого.

Эти эмоции становятся другими, когда моя тропинка приводит меня к куда более дорогим людям. Когда я рядом с Моконой, я болтаю непрестанно, разговариваю с вещами, с ветром могу засыпать на ходу или сообщать доброй половине эскалатора, прижавшись к ее груди, сквозь почти рыдания: " -Янто Джонс, я люблю тебя. -Я тебя тоже. Прощай, Джек!", прерываясь только для того, чтобы сообщить: "Ты видел его? Ты видел Янто?".
Мы покупаем билеты на возможно ужаснейшую постановку только из-за одного прекрасного актера, а потом шепотом орем, еще там, у касс - Что же мы наделали!
А потом кушаем гигантские, кажется, бургеры, пытаемся сдвинуть стены. Все это время с нами полудохлая роза, вечная спутница, вот так ирония для доктороманьяка.
Все это время с нами колечки, вечно улетающая шляпа, улыбки и постоянная необходимость друг в друге.

Даже когда я не рядом с Сережей, я как будто взорваться готова от искорок счастья внутри. В конце концов, мы по-прежнему рядом. Просто между нами длинные поезда (с)
Я просто лопочу ему про все подряд, экзамены, масло на ресницах, лингвистика, отношения, обои, отодранные без меня, бывшие парни, прекрасные принцы - обо всем на свете. И он понимает, ведь он понимает все на свете, даже детские сказки. Минут через десять я забываю, что у меня были проблемы или легкая апатия, все уже давно сгорело в искорках счастья.

А потом просто пишет Саша. Знаете, как все просто бывает? "Няшный статус", все дела. Вы вообще где-то встречали человека, который превратил бы мой некогда дурной статус в умилительное обращение? Вот и я боялась, что не встречу. Простые слова, как прописные истины, но будто бы каждый раз откровение. Улыбаться, глядя на аватарку, и впервые за долгое время думать, что хочу учиться, черт возьми, хватит уже каникул, потому что скучаю, потому что будет весело. И кто бы еще так заботился.

Я не боюсь громких слов, они меня, похоже, тоже. Мне хочется расписываться в любви к моим друзьям долго, долго, очень долго. Бесконечно.
Я просто люблю их, а иногда вовсе не просто, иногда хочется горы свернуть, а потом забиться в уголочек и благодарить мироздание, что все это подарили мне. А оно скажет, что я заслуживаю.

рандомно так P.s. Уже много лет считаю, что это, наверное, лучшее исполнение "Вечной любви". Мой фаворит, конечно, Постоленко, но здесь Маракулин делает всех и вся.


@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*, *..Видео*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Мне нужен Доктор*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

23:05 

всякая летняя всячина

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Формально у меня наступило лето.
И дадада, я все еще не закрыла эту сессию, с органикой у меня большая беда, так что она меня ждет еще в конце августа, но что уж поделаешь. Но когда я закрываю глаза и понимаю, что вот наконец-то два месяца можно спать-смотретьсериалы-гулять-пить-фильмыфильмыфильмы-сережа-хуксли-читать-делатьчтохочешь.. Это сумасшедшее чувство вседозволенности.

Свое "отлично" по английскому я заслужила, с аналитикой и ботаникой - повезло, а органику все равно закрою, что мне еще остается. Но это был очень тяжелый семестр, я бы хотела, чтобы его не было вовсе, я бы хотела его забыть. Но жизненный опыт, все дела, да и как-то со стороны на все смотришь и вдруг понимаешь, во скольких людях ты ошибался. Кстати, в неэмоциональном, а учебном, как и полагается, плане тоже ооооочень тяжелый: биохимия, вообще куча химий. Я учусь справляться, я могу быть сильной даже будучи Кареном. И буду.

Вывалилась из тату-салона (нет-нет, я еще ничего себе не сделала, но собираюсь давно и упорно. особенно теперь) со словами, вы уж простите: "обогионохуенный".
Целый час залипала на мастера, который делал Юре татушку на шее. Его руки, боже. В какой-то момент я выплыла из своих не очень озвучиваемых мечт и спросила вовсе не томно, как собиралась, а как обычно заинтересовано и по-детски: "Давно вы этим занимаетесь?". Он оторвался от шеи, сообщил: "С девяностых готовых". Наверное, я рот разинула, в попытке прикинуть, каков его талант. А он ухмыльнулся во весь рот и сообщил: "А лет мне уже сорок". Он мои мысли читал, что ли?
Я ему махала ручкой и завороженно лепетала, что мы скоро вернемся.

А потом мой заботливый Габен забрал меня сонную и повел кормить. Позвонил нашему общему другу, затем сообщил, что завтра мы идем на "Любовь втроем". Я начала прыгать по улице и вопить, мол, Тыквер, ура! Фильм, про который я начиталась в Квире, ура! И потом тихонько добавила, что мы идем втроем на любовь втроем и вообще я вас боюсь, дружите со мной.
В довершение вечера было мороженое, которое я пару лет не ела.
Это хороший день.

Только вот опять полторы сутки без сна, а кто-то прилип к табуретки и вперился сонным взглядом в Десятого.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Мне нужен Доктор*, *..Лето*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

06:11 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Когда я сижу, обложившись учебниками, за столом, вроде бы еще все в порядке. Хоть машинально читаешь-записываешь-кое-как запоминаешь все эти механизмы-реакции.
Но стоит встать из-за стола.. Это все, крышка.
Я не припомню, чтобы мне хоть раз за всю мою недолгую университско-академическую жизнь было настолько страшно перед экзаменом. Сводит живот к чертям, и вся выпитая за ночь кола с кофе норовит вернуться на родину. Страшнострашнострашно.
И может я и знаю что-то, но я не соображаю уже от слова совсем.
В который раз на те же грабли: ну нельзя, нельзя все учить за пару дней!..
Дело - труба.
Органика - это очень страшно.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

23:07 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я вышла с кафедры биохимии в половину десятого. Вышла и орала просто. Это вообще чудо, что я перестала выражаться капслоком и восклицательными знаками x`D
У меня биохимия была с девяти утра до часу дня, потом в виде отдыха зачет по патологии, а потом с четырех и до упора все она же. В моих планах было только сдать последнюю тему, обмен углеводов, а с долгом в виде биосинтеза попытаться разобраться в оставшиеся два дня до экзамена. Слабо верила, что выйдет, но верила.
Наша ЕС периодически ходила туда сюда, ее не было часами, мы сходили с ума просто. Под моим предводительством засыпали все бумагой. Знаете. как это успокаивает: пускать с восьмого этажа самолетики, веревочки из листов по ветру, просто маленькие пожелания.. Последнее я написала "сдать биохимию, плиииииз".
Углеводы сдались случайно, потому что я с места могу с умным видом сказать (читый: прочитать из тетради): "Кортизол индуцирует выработку фосфоенолпируваткарбоксикиназы".
И слышу от ЕС: "Павлова сегодня точно зачет получит". На что робко возражаю, мол еще биосинтез, а она отмахивается и говорит, что через час у меня проверит только репликацию.
Кто-то еще тему биосинтеза не открывал. И уж не знаю, каким образом мне удалось заткнуть в себе истеричку, но я затвердила все страницы учебника чуть ли не дословно.
А потом было: "Ох, ну пиши зачет". Ха-ха, я чуть не разревелась, даже перестала ехидствовать о ее сломанной руке.
Так что сессия у меня начнется вовремя, нужно снова браться за голову.

Вот честно, ну не полагался мне сегодня зачет. Но он был очень выстраданным.
И был чудом.
А все потому, что было два человека, которые сказали, что верят в меня. И я просто не могла не оправдать это доверие.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

20:48 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Аничка разве похожа на девушку, которая будет уводить чужих парней?
А вот и нет, вы ошиблись.

Это так странно. Как будто ты смотришь дешевую мелодраму, читаешь дамский романчик. Так могло случится с кем угодно, но не со мной. Не должно было.
А она стояла и кричала на меня.
Предательство. Подлая. А я любила его. И ты искренняя? Ха. Ты - пиздец.
Роза валялась рядом, а я почти схлопатала по лицу. Вообще поделом было бы. Но люди, которые косятся, были совсем не к месту.

И во всей Москве не было ни одного человека, рядом с которым я могла бы выплакаться. Хорошо, ровно один, но он такой не_мой. И не смотря на все это, он ведь помог, и я действительно благодарна за это. Иначе бы я что-то натворила. А мой Сережа слишком далеко, но он может все-все, не смотря на километры.

Я знаю, что ничего не понятно. Но мы все выпили, да и она мне говорила, что "теперь мы просто друзья", так откуда же я могла знать? А мальчики, они ведь такие, сами выбирают.
Она не была мне безумно близкой, скорее вообще совсем не. Но иногда она почти дотягивалась до самого меня. А теперь уже никогда.

Я ревела долго и упорно. А потом как-то проще стало. Потому что есть те, кто меня действительно любят. Даже если я черничный пирог, даже если что угодно.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

17:59 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я заводила, я девочка-зажигалка, я всегда спешу куда-то, я заставляю всех держаться вместе, я вся для всех, я хожу с улыбкой на пол-лица, я счастливая и делаю других столь же счастливыми.
И это весело: провести ночь с одногруппницами и огромной бутылкой "Мартини". Мне действительно очень хорошо бывает с ними, а вчера у нас был именно что девичник. Так дурашливо, смешливо, мило. С моим смехом на всю квартиру, пением дурных песен и глупыми фотографиями.
А потом весело допивать то, что уже не лезло в нас ночью перед занятием английским, а потом смеяться, уткнувшись в ладони.

Я чертов романтик, я инфантилка, я плакса, я слишком люблю свои сказки, я не хочу никого пускать в свой мир, я думаю, что по-настоящему уютно мне лишь в моих книжных мирах, я некрасиво кривлю губы, лишь бы не плакать.
Все еще читаю на ходу, теперь вторую книгу трилогии, всего пятьдесят страниц и будет та самая третья. Такой мой Натаниэль, такой мой. И ни одна книга настолько не показывает изменение какого-то еще героя.
Но как бы я не любила Ната, есть еще Птолемей, от упоминаний которого первые две книги скручивает все внутри так сильно, что становится тяжело дышать. Поэтому мне нужно, чтобы "Кольцо Соломона" перевели поскорее, глав в третьей книге о нем слишком мало, хватает лишь на то, чтобы понять всю горечь. Это только в первый раз было как глоток свежего воздуха, тогда я еще не знала, теперь же каждые мимолетные строчки превращаются в угольки боли.
Есть один маленький минус, в новой книге нет даже мимолетного упоминания Натаниэля, я проглядывала ее на английском. Просто так хочется знать, что Бартимеус его вовсе не забыл, что являлся к кому-то в его облике, как в облике Птолемея. Но я все равно знаю это.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Малыш Натти*, *..О том,кто в зеркале*

19:13 

Много Джейми = плюсик к знаниям ботаники

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Уже в сто первый раз так: не учу ничего, а все выходит, как нельзя лучше. Это в какой-то мере нечестно, а иногда даже и обидно, когда выходит ровно обратная ситуация. Но вот вчера я действительно собиралась сесть и выучить всю ботанику до Голосеменных!
Я дошла только до мхов. И тот, кто имеет хоть малейшее представление об эволюции растений, поймет, насколько ничтожно мало я прочитала, даже не выучила.
И вовсе это не круто, просто вчера внезапно была премьера "Орла", а оторваться от монитора, когда там Джейми Белл ну оооочень сложно. Наконец, в три часа ночи я выпинала себя от компьютера, но так и не смогла заставить сесть за учебники, просто свалилась со счастливой улыбкой и всю ночь - не поверите - лицезрела Белла в кожаной куртке.
А потом я просто по привычке списала все с фотоаппарата, особо не отличая гаметофит от спорофита, отчаянно путаясь в гаплоидном и диплоидном наборе ядер, отправилась отвечать вместо одного вопроса все сразу. Возможно, наша бабушка-преподавательница была так добра со мной именно потому что я первая что-то там шпарила с листочка, жутко боясь, что меня спросят что-то левое.
Вуаля, я каким-то чудом оказалось вообще единственной, кто сдал все целиком.
Честно, виной всему Джейми, я по-прежнему знаю относительно немного <3


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Dont you want me, baby?*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

14:39 

О том, как я впервые.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Такое приятное ощущение.. То есть я знаю, что абсолютно заслуживаю наконец-таки этого "отл." по микробиологии, но я не заслуживаю его конкретно за тот билет, что мне попался .)
Я действительно села повторять все в последнюю ночь, уповая на то, что я весь год училась нормально, так что в голове хоть что-то, но есть. Вся такая бодренькая приехала на кафедру в восемь утра, встретила одногруппниц и Сашу, который теперь вылитый Джозеф Гордон-Левитт, просто любоваться и любоваться, и свои конспекты больше не открыла. Естественно, к одиннадцати, когда я наконец-то добралась до билета, у меня в голове только и было, что мыслей об опять большой стипендии и то, что скоро я куплю билет на Фьори, да Сашино пожелание удачи.
Села с этим ужасным клочком бумаги и просто офигела, потому что поняла, что не знаю ничего от слова совсем. Растормошила Алину, она мне что-то там сказала про гепатит В, мысль пошла, но два остальных вопроса так и остались дремучим лесом. Ни достать шпаргалку, ни вынуть фотоаппарат возможности не было. Я уже чуть ли не ревела (кто бы сомневался), потом собрала всю волю в кулак и подумала, что вопросом про гепатит, рассказанным бодреньким голосом, вытяну все до "тройки".
На слабо гнущихся ногах пошла к преподавателю, которого совсем не знаю, но заранее отношусь с опаской, кто их ведь знает. Я снимаю очки, опять напяливаю, треплю кое-как убранные волосы, мне жутко стыдно, что я бестолочь. А он меня перебивает, спрашивает что-то связанное с вопросом, но внезапно такое, что я прекрасно знаю, могу даже засыпать всех вокруг умными словами, всякими "ревертазами".)
"Ого, какие мы слова знаем!" - улыбается. Я уже успокоилась, перестала запинаться, вообще говорю все-все. И так все три вопроса: каким-то чудесным образом он, как мой любимый Роман Евгеньевич, задавал вопрос вроде по теме, но не совсем по билету, в котором я ориентируюсь как рыба в воде. А потом вообще поговорили за жизнь, он расстроился за мою нелепую, как я, зачетку, где пустая клеточка по физике и несчастный троешный автомат по физколде, сразу сказал, что у меня просто тяжелая сессия, потому я такая потрепанная. И еще умилился, когда я объясняла, почему мой халат мятый, хоть его и гладила бабушка *)
Точь-в-точь, как Роман Евгеньевич сказал "Ну, я вижу, что учила", и вывел первую в моей жизни "отл." за экзамен .)
Потом догнал, чем немного перепугал, и добавил: "Но халат в следующий раз погладьте" .)
В такие моменты всегда гораздо проще верить в людей. И в себя получается тоже запросто.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..С улыбкой на пол-лица*

20:57 

Все тайное рано или поздно становится истерикой

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На самом деле я, конечно же, сама виновата.
За этот семестра я была только на одной лекции по физике, на самой первой, и то, спала.
Из шестнадцати занятий я была на четырех, два из которых были коллоквиумами, а значит просто необходимыми, на которых я удачно списывала.
Учебник я открывала только перед вторым коллоквиумом для того, чтобы сфотографировать тему.
А завтра - дождитесь этого- экзамен. У меня не то чтобы истерика, у меня какое-то оцепенение. Я так и не открыла учебник (который в Вордовском формате), потому что у меня не идет Ворд десятого года, а все учебники и шпоргалки людей только в нем. Просила маму распечатать, так она забыла, в итоге я как была без информации, так и есть. И я даже не видела билетов.
И даже если я просижу всю ночь (над чем, интересно?), все равно ничего в голове не осядет, потому что физика в меня не идет.
Поэтому завтра я пойду, просто надеясь на чудо.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

22:58 

Елки по городу мчатся

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Ах, это просто чудо, а не состояние! Ну и что, что только два зачета из девяти, бывало и хуже, да и тем более сейчас дела пошли в гору .)
Так мир меняется, когда все получается. Спустя две недели я снова обожаю нашего учителя органики, да и еще он сегодня волосы распустил. И мы все сегодня столько смеялись! Просто стоит чуточку затолкать знаний в свою черепную коробку и поменьше ныть. У меня так и не получилось прочитать все темы от корки до корки, я снова много гуляла и спала ночами вместо зубрежки, но почему-то результат на лицо и осталась всего одна контрольная. И я была не права, наш преподаватель - чудесный.
А настроение Новогоднее-Новогоднее. Я жду-не дождусь, когда уже наконец-то дадут стипендию и я на остаток от билетов куплю подарки и всякие праздничные мелочи. И слушаю целыми вечерами всякие Новогодние песенки, все время смеюсь на улице, когда подскальзываюсь на льду и забавно пытаюсь не свалиться на улице.
И вовсе ничего, что меня не все любят. Просто было слишком внезапно, просто как удар по самому больному. Выкинуть из головы и прекратить быть такой доверчивой.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Новый Год*, *..О том,кто в зеркале*

19:34 

#1

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Флэшмоб - 100 дней счастья/радости/позитива
Принцип таков, каждый день я нахожу что-то радостное, позитивное вокруг, в своей жизни и записываю это


Вы знаете, каково это, когда просто улыбаешься преподавателю, который вел у тебя еще в прошлом семестре, но был самым-самым лучшим?
Я уже давно стала отдавать себе отчет, что Университет - это уже не школа (Это говорит человек, который слушает сейчас песню "Не повторяется такое никогда", и у которого болезненно сводит живот). И что у преподавателей куда больше студентов, и маловероятно что они их запоминают, что вспоминают их в свободное время.
Но Роман Евгеньевич останавливает меня сегодня, улыбается. И говорит: "Ваша игрушка у меня имеет дома огромный успех". Улыбается, я тоже улыбаюсь, моя улыбка явно занимает основное пространство на лице. Игрушка - эта та самая плюшевая кишечная палочка, самое то для микробиолога. Я что-то щебечу про то, как мне теперь много приходится учить, а он говорит, что я и раньше всегда все учила! Я уже к тому моменту не могу улыбаться шире.
На самом деле, я живу ради улыбки таких людей. Или просто ради таких людей.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Сто дней счастья*

20:47 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
У меня уже скоро войдет в привычку плакать в туалете в ХимКорпусе. Чисто с практической точки зрения - это очень удобно, места ровно хватает на то, чтобы съехать по плитке и уткнуться лицом в колени. А не с практической это грустно.
Наш преподаватель - это всё. И самое обидное то, что я ненавижу разочаровываться в людях, а с ним получилось именно так. Казался таким замечательным, а потом пошло-поехало. Нет, я восхищаюсь тем, как он объясняет материал, но. Ладно, пускай он нас постоянно называет кретинами и дебилами, в чем-то он прав, мы не самые умные, не считая Саши, конечно. И почему-то это совсем другое, когда он говорит что-то в этом духе именно тебе, со спокойной надменностью, глядя ровно в глаза. И разговаривает так, будто я вовсе не могу общаться с ним на одном уровне. Это так глупо: "Вот сколько тебе лет?Восемнадцать есть, конечно?". Трясу головой. "Ребенок еще, тогда ладно. Дети в детском саду всегда глупые". И на самом-то деле, я не самая глупая, я вполне себе смыслю что-то в органической химии. А на прошлом занятии он выругался матом при мне, на меня. Я еще удивляюсь, как я умудряюсь не реветь при нем, откуда у меня такая сила воли, чтобы выскользнуть за дверь. Просто хочется хоть капельку уважения.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

asteroid B-612

главная