Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..тройняшки* (список заголовков)
23:34 

I'd come for you (no one but you)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline
And we fought to believe the impossible
When I thought that I fought this war alone
We were one with our destinies entwined
When I thought that we fought without a cause
You gave me the reason why





Я очень много думала над словами, что хочу сказать тебе. Вчера даже села и написала, а потом опера закрылась, не сохранив ничего. Я подумала, что это даже хорошо, потому что там была сухая ерунда.
Думала над этим и сегодня, целый день, до вечера.
Я только то и делала, что думала над словами.
А потом вдруг стало понятным, что так неправильно. К черту слова, нужны чувства.

Можно обнять крепко-крепко, стиснуть ладони, переплести пальцы. Но у меня задача куда более сложная, ведь я тут, а ты там. О, я вовсе не люблю тебя меньше от этого (скажи мне, кого я вообще могу любить больше?)
Но тяжело передать то, что я чувствую без слов, если между нами пресловутое расстояние. И то, что так просто вложить в прикосновение, очень тяжело пронести через пиксельные буквы, пусть даже и между строк.

Никто сейчас уже и не знает, что вот они общаются со мной, вот есть я. Но меня бы и не было такой без тебя. Они не знают, как много во мне тебя, что это ты подарил мне весь мир. Научил радоваться, быть счастливой, жить. Это было так много лет назад, что я и сама иногда начинаю забывать.
А потом вдруг вспоминаю. Одним моментом.
Я тогда стою и счастливо улыбаюсь.

Ты не теряешься, никогда не потеряешься. Как красная нить через километры и годы.
И если мне плохо, мне просто нужно остановиться, вздохнуть, вспомнить.
Я чувствую тебя, Меф.

Когда-то била себя пяткой в грудь, кричала, что день рождения - нет ничего важнее, мы в эти дни должны, обязаны быть рядом.
Это не так. Никто и никому ничего не должен.
Может, у нас есть новогодняя ночь и летнее поздравление в аське, может это, может большее, может сейчас, может потом. Но даже не это самое важное.
Просто на свете нет ничего важнее того, что есть ты.

Это всего-навсего еще один год, еще одна песчинка в нашу вечность.
Я всегда с тобой, а ты - со мной.

Хочется сказать много-много. Но можно, кажется обойтись одним "скучаю".
Или "очень". В этом все.




@темы: *..Тройняшки*

16:25 

не реви

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я люблю тебя, Вася, сильно, очень и насовсем.
Потому - то и реву сейчас.
От того, что ты улетаешь на год в Японию, а я узнаю об этом только из статуса в контакте.
И это значит я опять на свой день рождения без тебя. Да пошли к черту такие дни рождения.
Я не злюсь, не обижаюсь, я почему-то только реветь и могу.
Это все правильно, наверное.

@темы: *..Тройняшки*

01:03 

in a moment like this

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
never leaving each other.


Моя Вася из сказки. Но не из какой-то истории, произошедшей в другом королевстве и записанной кем-то.
Вася из другой сказки, той, которую мы сами пишем. Кропотливо, год за годом.
И один Бог знает, сколько лет уже пишем, потому что для меня уже давно это превратилось в бесконечность, а считать эти обычные серые цифры - нет, это не для нас.
Мы пишем нашу сказку чернилами, которые выгорают на ярком солнце однажды летом или растекаются, когда ветер бросает пригоршню снежинок на неосторожно оставленные у окна листы.
Иногда осторожно, подбирая каждое слово, иногда же наоборот, без возможности остановиться, потому что мысли, расталкивая друг друга, спешат выплеснуться на бумагу.
Но всегда пишем начисто, без каких-то глупых черновиков, и чтобы не случалось, оно такое, как нужно.
Бывает так, что мы вписываем туда новых героев, и вот они уже кружат с нами в круговороте счастья.
Пишем ее улыбками, переплетенными пальцами и дорожками слез на соленых щеках.
Эта сказка в наших снах, словах, неосторожных рисунках на полях, промелькнувшей случайно мысли - во всем.
Это наша бесконечная история.

Моя Вася самая лучшая на свете, чудесная и солнечная. Таким вот зимним вечером это особенно хорошо. Потому что ощущаешь особое удовольствие, когда чувствуешь ее теплые пальцы на своих плечах.
И так странно это - чувствовать, как она обнимает тебя, находясь где-то там, за тысячу километров.
Нас не разделяют ни время, ни пространство, мы уже давно замерли в этой какой-то точке, в безвременье. Невесомые и счастливые. Давно уже такие родные.

Сегодня тот самый особенный день, когда еще на год старше, условность, конечно, в контексте нашей вечности, но так выходит.
Моя Вася сегодня справляет свое двадцатилетие.
Еще одна яркая звездочка в нашу вереницу дней.

Мы будем счастливы теперь и навсегда.
Люблю тебя бесконечно.



@темы: *..Тройняшки*

22:38 

хочу вам рассказть о любви без слов

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
22:36 

наш год - 2012

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А потом ты в дайрике напишешь "лалала я так просила и верила, а он оказался плохим. И вообще, зло победило".


Сейчас я под аккомпанемент новогодних песен просто читала свой дайрик по тегу, не в силах начать писать. Голова от этого счастья кружится.
И это счастье перебивает то дурное чувство пустоты.
И год от года, как в первый раз. Каждое расставание - это Маленький Принц, иначе не выдержу. Удаляющиеся фигурки ребят на перроне и.. боже, благослови людей за то, что уже который год до Киева я еду одна в закуточке.
Мне нужны эти два часа. Когда не читаешь, просто прокручиваешь в голове главу за главой, все равно ничего не видишь. Картинки на полях, такие нужные слова. Снова приходит Лис, снова рождается Роза, снова Экзюпери.. Вот кто меня спасает.
Ревешь час или два, не замечая этого, а потом вырубаешь почти до самой Москвы. Чтобы потом заново ко всему привыкнуть, но не забыть ни одной мелочи.

Новый Год - это семейный праздник. Поэтому четвертый год подряд я оказываюсь во Львове. Рядом с самыми важными людьми на свете.
С каждым годом все у нас масштабнее, с каждым годом все больше планов, а мы все взрослее и взрослее. Но самое интересное то, что за всеми этими ссорами-истериками-слезами еще больше болезненной нежности и почти физической необходимости друг в друге.
Для меня каждый Новый Год - это лишь подтверждение вечности. Что мы можем все, что мы сделаем это глупое мироздание. Что этот мир будет нашим.
Мы ведь давно поняли уже все, что расстояния - это херня, правда?

Снег не было в принципе. Наверное, чтобы рассказать, что новогодняя сказка - это не снег. Новогодняя сказка - это мы.
Сережа - это мое зеркальное отражение, что бы ни было, как бы ни было. Все равно в итоге протянутый мизинчик, ладони, вытирающие щеки. Смех на улице, смех везде, что люди оглядываются. Это как раз то, что нужно. И шепотом "я люблю тебя".
Игорь - это мистер серьезность, единственный, кто останется адекватным и попытается вправить мозги. Не потому, что так надо, а потому, что действительно заботится о нас. И любое объяснение - это взять за руку и глаза в глаза.
Меф - это тот, кому хочется доверить все на свете. Разбудить и снова доверить, и снова. Уцепиться в толпе за руку и никогда не отпускать. Даже пускай он тебя из-за стола не отпускает, пока ты все не съешь, а из дома - пока не натянешь теплую кофту. Никогда.
Вася - это когда понимаешь без слов. Просто "как ты, Нютинс?". И героически выдерживать все наши бредни именно по той же причине. Что любит нас всех, целиком и полностью.
Хомяк - это новый кусочек большой картины, нашей картины. Так быстро вписавшийся, будто бы так и было нужно. Эй, оставайся с нами насовсем.
Леша - это все еще та самая искренняя улыбка и попробуй дотянись, чтобы поцеловать. И танцы в каком-то непонятном караоке-баре. Мы с ним прекрасные Дед Мороз и Снегурочка.
Артем - он вообще случается случайно. Он подходит сзади и обнимает, вот так мы впервые видимся в жизни. Я почему-то не могу понять, от чего его не было в моей жизни раньше, больше. Но ведь будет, в этом самое прекрасное.
Эта наша маленькая семья - самое дорогое.

И всех этих мелочей куда больше. Таких, что никогда не забудешь, ни за что не отпустишь, никому не отдашь.
В моих прекрасных друзей можно верить. Можно дышать ими, жить ими.
Любить их.
Знать, что мы будем всегда. Вопреки всему.

@темы: *..Тройняшки*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Новый Год*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

09:25 

предновогоднее

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
стоило написать капсом - сбежал пч :D

На самом деле, я просто последние недели без нормального компьютера, потому что кролик у нас слишком всеядный, вот и редко выбираюсь в дайрики. А теперь ужу двадцать девятое число, и послезавтра уже наступает тот-самый-день.
И все это значит то, что я снова еду в свой любимый снежный Львов, праздновать вот уже четвертый Новый Год.

Стоило бы подумать, чего я добилась за этот год, или еще чего, но как-то уже сил не остается. Я знаю только то, что за эти три недели я сделала больше, чем за весь семестр, если не за все прошедшие два с половиной курса. У меня был с совестью уговор: если не разбираюсь к концу декабря с фармхимией - забираю документы. Но вот он - конец декабря, мне закрыть всего один хвостик, и если не сегодня, то все равно в январе до экзаменов успеваю. А уговоры надо выполнять, разобралась ведь.
И пусть не мое, но упорно, упорно пытаюсь сделать это своим, иначе все будет напрасно и неправильно.

В плане друзей-знакомых-незнакомых - это не год, а эксплоужн. Все эти твой-мой-чужой-наш-больше не твой. Это было очень тяжело, но это стоило пережить, чтобы понять, какая же я сильная. У меня и впредь все получится. Иначе нельзя.

Но это был хороший год.
Самые важные люди - они все еще рядом, все еще насовсем. Еще с десяток других, очень важных, но есть мои самые. И именно благодаря им этот год такой.
Мокона. Плюшка. Сережа. Игорь. Вася. Меф. Леша. Саша. Вика. Семен. :heart:

поэтому в предверии праздника (да-да, это мое личное слово):
С Наступающим Новым Годом, дорогие, любимые люди!
Вы все делаете меня счастливой, я не замерзаю зимой.


@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Новый Год*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Тройняшки*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

19:02 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
- Вторник - так вообще самый грустный день.
- Почему?
- Мы все будем в трех разных городах: ты в Киеве, Игорь в Москве, я во Львове.


Вообще это довольно тяжело: за двое суток попрощаться на вокзалах с двумя столь родными людьми. Да, я понимаю, всего две недели до новой встречи, но когда ты в принципе не хочешь отпускать человека от себя ни за что и никогда, все становится на свои места.
И это так правильно. То, что Вася ругается за кеды в такую холодину, что Сережа радостно вещает в трубку обо всем на свете. А то, что Мокона шагает при всем при этом рядом, превращает эту ситуацию в абсолютно правильную и верную.

Москва холодная. Холодная, серая и одинокая. Я особо отчетливо это понимаю, когда утыкаюсь носом в плечо Васе, когда Сережа целует мое лицо на вокзале.
Столько раз было сказано всякими непонятными людьми, что нельзя привязываться вот так, что все люди рано или поздно уходят, теряются. Но мы ведь сами строим свои замки, мы в силах сохранить все это.
И эта моя маленькая семья - самое ценное на свете.
Ребята, я люблю вас.

@темы: *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Тройняшки*

00:09 

happy b-day, my love

I’m burning up a sun, just to say goodbye.


No matter how far you'll be away. I'll always be your friend.


Если бы мы жили в Средневековье, ты вовсе не был бы принцем. Да и я бы была далеко не принцессой. Все было бы по-другому, но неизменным осталось бы одно: ты был бы моим другом.
Живи мы в первобытных пещерах, я бы всегда знала, что с тобой можно не бояться дурных саблезубых тигров, и то, что ты отдашь мне лучший кусок мамонта. А может, Рим бы пал на наших глазах, а мы бы держались за руки. Или бы мы были в толпе, что наблюдала за казнью какого-то королька, а я бы прятала свое лицо у тебя на плече, кто знает?
Ты бы был моим другом даже спустя три миллиона лет и две галактики налево. Всегда, понимаешь?
Что уж говорить о нашем теперь.

Именно ты вырастил меня такой, именно с тебя началось все это, именно ради тебя я впервые захотела стать лучше.
Именно ты научил меня жить по-настоящему, притом сделал это, как бы оно не было иронично, через нереальное интернетное пространство.
Ты стал смыслом жизни.. и так и остался им на все эти годы.
Меф, мальчик мой, я люблю тебя. И все, что меняют годы - это лишь силу моей привязанности к тебе. Без тебя - никак.
Будь со мной всегда, пожалуйста.

С Днем Рождения, Сияющий!
Я та еще дурочка, но быть рядом так и не выходит, потому вот прямо сейчас желаю, чтобы Новый Год был по-прежнему за нами, ведь Новый Год - это не оливье, не мандарины. Новый Год - это ты.
Но поздравляю я тебя с тем, что ты распечатываешь свой (господи боже!), третий десяток? Эти цифры так всех утомляют, так что мы быстренько забудем о них!
Пускай каждый день будет приносить какую-то радость, приятную неожиданность, просто улыбку.
Главное, чего я желаю: живи. Дыши полной грудью и ничего не бойся. Я с тобой мальчик мой, я всегда с тобой.

P.s. И задуй свечи, загадай желание!


Hey baby, I think I wanna marry you <3



Вообще-то оно было таким, но Катя сказала, что я укуренная ^^"


P.p.s. Умухаморский Лютик любит тебя .)
А Нюта так просто.. ее нет без тебя.

@темы: *..Тройняшки*

09:03 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я чувствую себя такой эгоистичной.
Но я так скучаю по моей рыжей девочке.

@темы: *..Тройняшки*

00:43 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Если бы мои ребята были бы словами, то.
Сережа был бы нежностью.
Меф - доверием.
Вася - откровенностью.
Игорь - надежностью.
Леша - искренностью.

Это вовсе не одно качество у каждого, и не мое отношение.. просто то слово, что нащупывается, когда зажмуриваешься и счастливо улыбаешься.

@темы: *..Тройняшки*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

01:01 

Меня просто нет без тебя.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете. (с)


Ты знаешь, что этого поста просто не может не быть, не может не быть спустя пару минут после полуночи также точно, как и я знаю, что тебя не может не быть у меня.
Еще я знаю, что я уже вовсе не та Нюта, которую ты когда-то полюбила. Иначе я просто не могу объяснить то, что твой подарок до сих пор не отправлен. И мне так противно слышать свои оправдания о том, что нет денег, что я валюсь с ног от усталости, да и вообще курьер почему-то не хочет иметь со мной дел. Здесь ведь не должно быть оправданий, ведь все совсем по-другому должно быть!

Милая моя, дорогая, любимая, такая нужная, единственная. У меня столько нежности к тебе, что пальцы норовят сплестись в клубок, потому что рвутся писать каждый что-то свое. Но я читаю нашу последнюю переписку, а там сплошная ирония и чуть ли не разговоры о погоде. Может, я уже просто и не могу лишний раз сказать тебе о том, как я в тебе нуждаюсь.
А еще ведь сама каждый раз загадывала, чтобы ты была счастливой-счастливой, но по-детски глупо собираюсь с силами, чтобы не реветь, когда понимаю, как у тебя много своей жизни. Своей, такой счастливой. Но не нашей. И это действительно важнее моих эгоистичных порывов, просто иногда я забываю, как правильнее.
Я говорила это Мефе с Сережей, но забыла сказать тебе: это очень важно, что с вами рядом есть люди, которых вы любите, и которые любят вас, ведь меня так часто нет с вами, и это просто необходимо. Я это понимаю и принимаю. Даже почти не ревную. Тем более, у нас все по-другому.

Часто вспоминаю наши разговоры часами, когда я бродила у моря. Вспоминаю, как ты ругала меня, что я такая буйная по ночам. Как мы играли в Крэша, а еще разлили чай. Как мы первый раз залезли на Ратушу. Как ребята, которые шли за нашими спинами и говорили "Ня-Ня". Как мы слушали "Тысячу морей" с двух телефонов. Как смеялись над всеми рукавичками. Как нам в поезде предлагали пиво. Как слэшили братьев Гримм. Как ты называла меня "соседкой".
И таких вещей сотни, все они во мне. Но я так хочу, чтобы их еще были тысячи! Ведь помнишь, ты мне обещала, что мы навсегда.

С Днем Рождения! Пускай по-быстрее тает снег, наступает весна, ты сдаешь свои страшные экзамены - и сдаешь очень хорошо! - а потом уже лето, чудесное лето. Просто не мерзни пока что и улыбайся почаще.
Пускай и дальше рядом с тобой будут надежные и любимые тобой люди, пускай они знают, что находиться рядом с тобой - это огромное счастье, что им очень повезло.
Пускай все будет даже лучше, чем когда-то.
Пускай ты будешь счастлива, безмерно счастлива.

Ты ворвалась в мою жизнь, будучи еще просто аватаркой с Рицкой. Ворвалась и осталась там навсегда рыжим чудом. Моим рыжим чудом.
Ты будешь чьей-то Владой, но навсегда моей Васей, ровно как я - твоей Нютой.
Люблю тебя. Сильно-сильно, иногда просто скажут, что так не бывает.

Ты нужна мне.
Сейчас и навсегда.


@темы: *..Тройняшки*

13:31 

Новогодние сказки

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мой дайрик - это просто ода любви моим прекрасным друзьям и французам .)

За спиной снова елка, которая каждый раз подозрительно качается, когда я, забывая о ней, потягиваюсь. Елка точь-в-точь такая, как была и прошлый год, как и два года назад. Я возвращаюсь из своей сказки год за годом, а домашняя елка все такая же. Вовсе это не плохо, наоборот, постоянство.
Но эти возвращения раз от раза такие.. разные. То я плачу, зная, что возвращаюсь через две недели, а то сижу и улыбаюсь, глядя в такие родные лица, понимая, что теперь еще больше полугода. А еще вчера в поезде почему-то не было Маленького Принца, только Хроники Нарнии, от которых так тяжело оторваться. Сначала "Конь и его мальчик", потом "Принц Каспиан". А после последних глав обязательно "There's a Place for Us" в наушниках, прикушенные до боли губы, сдавленные всхлипы и соленые щеки. Не из-за чего-то определенного, а просто вперемешку Львовские воспоминания и картины Нарнии.
Как всегда я забываю слова, остаются только чувства. Я не помню, что именно говорил мне Сережа, поднимая очередной тост, но просто в какой-то момент глазам стало горячо-горячо, а эмоциям тесно внутри. И я отчетливо помню две покатившиеся по щекам слезинки, помню как Сережа целовал мои соленые щеки и уже не стоило даже надеяться, что он не заметит темноте, что я плачу. А он просто шепчет на ухо, что любит, и вы просто одни в целом свете.
Пару лет я и помыслить не могла, что Меф может быть таким.. взросло-придирчиво-заботливым. Этот человек заставляет меня сушить волосы, чтобы я не простудилась, следит, чтобы я натягивала шапку и проверяет, чтобы моя одежда была достаточно теплой для погоды. И, конечно же, очень негодует, когда я не доедаю утреннюю кашу. На самом деле, таких как наш Меф для меня- их можно сосчитать по пальцам одной руки, и почти все они упомянуты здесь. Но просто Меф - он самый первый, он тот, благодаря кому у меня все. Наверное, именно от этого его объятия такие особенные.
Теперь я официально не выношу игру в пять пальцев, надо либо прекращать в нее играть, либо прекращать быть такими честными, либо соглашаться со своими же правилами и не расстраиваться из-за ответов друг друга. А Игорь - он самый взрослый и сознательный. Правда, это вполне себе относительно, он такой до тех пор, пока не начинает говорить про "тараканчика в труселях" и показывать цаплю. Но в обоих ипостасиях он одинаково любим. Но когда до цапель и броненосцев еще далеко, он притягивает тебя к себе и говорит, что ему вовсе не важно, кто и кого больше любит, как выясняется после всяких идиотских игр. Важно то, что он любит меня, важно, что мы все есть друг у друга, а кто больше - это глупости. И становится так стыдно, сразу понимаешь что мы такие дурачки у него, и остаются только потоки нежности.
Леша просто прекрасный в своем розовом боа, и по всей квартире от него остаются перья. А еще у него красивые запястья и ключицы, и выступают ребра. Наверное, от этого его хочется постоянно обнимать. Но он, конечно, вовсе не хрупкий. Он так надежно-крепко приобнимает за плечи и целует в губы, носит всегда самые тяжеленные пакеты и ни разу не прошел в дверь раньше меня. И он недоумевал, кто же такая Аня, когда позвонила моя мама.
С этими людьми чувствуешь себя самой любимой, самой счастливой. И воспоминаний во много раз больше, в сотни раз нежнее. Как же тут сдержаться под Лазаревское :
"There’s a place out there for us,
more than just a prayer or anything we ever dreamed of.
So if you feel like giving up cause you don’t fit in down here,
fear is crashing in, close your eyes and take my hand"
Почему-то эти дни у меня были такие Нарнийские. И в Москве вовсе не плохо, просто есть место, где мне гораздо лучше.
Мы будем всегда, иначе и быть не может.

@темы: *..Тройняшки*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Новый Год*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..We can be the kings and queens of anything if we believe*

16:19 

Когда дома телом, а не душой.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Так тяжело начать писать пост потому, что тогда уж точно придется поверить, что я в печальной, такой большой и вовсе не холодной Москве.
Знаете, это очень тяжело. В уши влетает только обращение "Аня" и хочешь-не хочешь, но откликаешься. А еще, когда подскальзываешься, по привычке тянешь ладошку, чтобы найти Сережину ладонь. Но это Москва, детка.
Этого счастья было меньше пяти дней, но его было так много, что просто невозможно было поверить в то, что приходится брать перерыв. Когда мы последний раз чокались, Сережа сказал: "Все хорошее рано или поздно заканчивается. Только не у нас. Мы просто берем перерыв".
В портфеле, как всегда, такой привычный "Маленький Принц". И вот уже снова, глотая слезы, я понимаю, что я весь из себя такой Лис. Господи, благослови Экзюпери. Я не знаю, как бы год от года без него, я могла бы пережить прощания со своими ребятами.
Но все-все, даже эти слезы, было прекрасно! У нас было безумно прекрасное День Рождения Сережи в Карпатах, тех самых Карпатах, которые были для меня так символичны после нашего первого Нового Года. А еще мы просто зависли совсем-совсем на наших носах, ведь"Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить."
А знаете, самое теплое воспоминание выходных? Это когда я в очередной раз выбегаю на балкон в минусовую температуру в одной рубашке, а Мефа обнимает сзади, мы кутаемся в одну куртку и поем вместе "It's a beautiful night, We're looking for something dumb to do. Hey baby, I think I wanna marry you". Меф-Меф-Меф. А в последнюю ночь я плачу и не могу успокоиться, а он приходит со своей температурой, обнимает и как маленькую гладит по голове. И ты целиком растворяешься в этом доверии, ты знаешь, что вы друг у друга самые лучшие, что вы навсегда вместе, чтобы не случилось. И понимаешь, что жутко глупила иногда раньше, когда думала, что ему не нужны все эти обнимания и до боли искренняя нежность.
А еще внезапно Леша. Все-таки я была неправа, когда думала, что когда он есть - это хорошо, а когда нет.. ну, тоже неплохо. Это очень важно, когда человек проводит с тобой такие важные праздники, как Новый Год, а по совместительству и свой День Рождения, и День Рождение Сережи. А потом еще он провожал меня на поезд, просто у остальных учеба, я ведь все понимаю. И вот он весь такой замерзший, старается не дрожать от холода, а я уже в вагоне, попрощались, думала, что он уйдет. Пошла к своей купешке, а там всякие противные мужчины заняли все сидячие места, подумала, что постою пока в тамбуре. Возвращаюсь, а Леша все еще стоит. Кто же знал, что так получится, но я как стояла у дверного косяка, так и разрыдалась. Хотелось спрыгнуть на перрон и повиснуть у него на шее. А еще я даже не достаю ему до плеча, поэтому чувствую себя такой хрупкой, а когда он обнимает чувствую себя так уютно. Проводница снова загонялась про любовь. Эй, глупые взрослые, вы совсем не умеете дружить.
И.. да-да-да, Сережа. Он таскал меня по-всему Львову за руку, мы спали друг у друга на плечах в электричке и цитировали лам в шляпах и Чарли-единорога. Мы вдвоем напились больше всех в Карпатские выходные, потому что хотели напиться. И, взявшись за руки, постоянно падали лицом в снег, когда уговорили всех после пятой бутылки коньяка в полночь выпереться в горы. Шли по поселку, пели Гагу явно мимо нот и слов, держались за руки, постоянно смеялись и пили грузинский коньяк из горла. Насквозь мокрые и такие счастливые. И вы бы только слышали нашу Белль! Уже не на улице, просто в пустой комнате, друг для друга. С заламыванием рук, вставанием на колени, чуть ли не со слезами на глазах. И у нас были чудесные колпаки. Только наши, неважно, на ком они побывали. Мой/его.
Мы ели бургер-торт, зажигали на нем свечки, а все люди в электричке, я знаю, нам завидовали. Мы каждый вечер сидели в уютных Львовских кафешках, попивая что-то и обсуждая официантов. Мы смеялись громко-громко в автобусе над чем-то, понятным нам одним, невольно заставляя всех окружающих чувствовать себя лучше от того, что кому-то настолько хорошо. И мы постоянно касались кончика носа друг друга, будто мы не любим друг друга в той степени, о которой только мечтается всем другим.
Мы-мы-мы. Когда-то я могла и сама только мечтать о таких друзьях.
Люблю до бесконечности.

@темы: *..Тройняшки*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

18:22 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я наконец-то в Киеве. Наконец-то справа сидит Вася. Так странно, все совсем по-другому, начиная с того, что вовсе нет снега, и идет дождь, кончая тем, что Вася вовсе не рыжая, а такого замечательного светлого цвета. Но все так, как нужно, как и должно быть.
И самое глупое, что сутки назад все было ужасно от слова совсем. Я свалила из дома ни с кем не попрощавшись, в кармане у меня было семьсот рублей на пять дней, ни о каком Нотр Даме я уже не думала. Не важно, в чем там дело, но я не жалею о тех словах, что говорила дома, потому что я действительно очень редко испытываю теплые чувства к кому-то из членов семьи.
Глотала слезы (Окей, не глотала, ехала и ревела), ехала на вокзал. Кстати, сейчас внезапно имя Сережа будет применено к другому человеку! Вот он меня встретил, насильно отобрал сумку, насильно накормил, просто отвлекал от всего и вся, внезапно я уже смеялась. С ним так комфортно и понятно. А потом.. потом он заявил, что он очень жадный, поэтому не может мне дать пять тысяч на билет, поэтому даст только три, чтобы я хотя бы кушала нормально. Это все настолько исправило настроение, что когда я уже отъезжала от Москвы, мне было абсолютно хорошо, и я знала, что все будет лучше некуда. Ведь Сережа так сказал.
Собственно, внезапно мне хватило его денег на билет. Каким-то чудом мне продали последний билет, плевать, что это последний ряд партера и самое боковое место. Это же Нотр Дам, через пару часов!
Я никогда не сомневалась, что рядом у меня наичудеснейшие люди.
Жаль, что Вася в этот раз совсем ненадолго. Но это не имеет значения, если мы навсегда.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Тройняшки*

01:01 

Тройняшко-пост

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Почему-то не работает Интернет ну вообще, но я его мучаю и мучаю, правда, дальше «ошибки» я никуда не ухожу : D
Чудно, Интернет за меня .)
(Зато я пишу в Ворде, а он заботливо напоминает мне о запятых, которые забылись на моем ФармФаке)
Я знаю, что это вовсе не принципиально, но так хочется тебя поздравить буквально в первую минуту, кто бы мог объяснить, зачем. А еще хочется быть самой оригинальной. Конечно, хочется больше всего быть самой важной, но это не имеет отношения к поздравлению .)

Даже не спрашивай, что я вкурила, когда захотела тебя поздравить так. Я знаю, там ужасная буква «Д», потому что я зачем-то заляпала ее зеленой краской, а когда пыталась стереть, сделала грязно бурый цвет. Я знаю, что это вообще не внушает никакого доверия, но, от всей души ведь! Как и обычно, впрочем .)

Если все-таки у тебя возникнет вопрос, что это вообще, то это кусок бумаги А3, который лежит у меня на столе и мешает делать органическую химию. Ты не думай, у меня есть кисточки, но мне ударило в голову рисовать пальцами. Ты знаешь, это очень здорово, очень-очень.
Не пугайся, я не собираюсь тебе это отдавать : D (Если сам не захочешь, конечно), у меня ведь есть и еще кое-что. Уверена, что ты ни минуты не сомневался, что я не смогу ждать с твоим другим подарком до декабря .) Мне обещали три недели, но я надеюсь, что он все-таки дойдет быстрее. И открытка в этот раз будет немножко свернута в трубочку, можешь попытаться догадаться почему, но я знаю, что ты никогда не догадаешься, что это за подарок, пока не увидишь .)

Наконец-то я знаю, что вы с Васей не сказка, что мы не сказка. Все по-настоящему, но, тем не менее, не исчезает, а делается лучше год от года. Наверное, я чуточку выросла. Ну и пускай, я ведь все равно буду любить сказки всегда-всегда, но в эти всегда-всегда рядом будете вы, и это будет настоящая и самая лучшая жизнь <3

И к черту всю эту демагогию, ты ведь прекрасно понимаешь, что все это значит лишь одно – я люблю тебя так, что просто теряюсь в догадках, как бы это выразить словами!:heart:

С Днем Рождения, мой самый-самый-самый..!)





Некоторый бонус от человека, который перемазался краской х)

Большое и счастливое

Нет, я ничем не болею, ладошки желтые от гуаши, а то красное - это сердечко .)

Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? ©

@темы: *..Мгновенья вечности*, *..Тройняшки*

10:51 

Павел Дуров одобряет

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Первый раз за несколько лет не было этих детских истерик на вокзале. Когда-то я ошибочно полагала, что слезами можно показать, насколько кто-то тебе дорог. А на деле это было беспомощностью и чуть ли не отчаянием. И теперь так странно это осознавать - при всей моей вере и тэдэ.
Интересно, каково это, понять что-то, спустя почти что три года? Ты в вагоне, Тройняшки на перроне. И ты, о чудо, улыбаешься! Это ведь такая простая истина, но мне понадобилось столько времени. Я наконец поняла, что они будут всегда, что мы будем навсегда.
Какой тогда смысл плакать, если потерпеть нужно полгода. Ведь полгода это так мало, по сравнению с вечностью .)
Вся ирония в том, что мои Тройняшки стали такими жизненными, как никто другой. В какой-то момент даже было грустно, одно мгновение. Пропала эйфория первой встречи, пропало желание ущипнуть себя, чтобы убедится в реалистичности, осталась только все та же острая необходимость. И провели мы время так, будто виделись неделю назад. В то мгновение мне это показалось очень печальным, но потом я вполне себе ясно осознала, что так оно и должно быть. Я наконец-то поняла, что нужно жить, нужно наслаждаться каждым моментом, а не с замиранием сердца ждать, что скоро мой поезд тронется.
Конечно, Мефа с Васей куда лучше умеют жить, мне с моими облаками и ванильным мирком куда сложнее иногда. Когда Мефа гладит мятую футболку, Вася одевает что-то весьма практичное, что в принципе не мнется. А я натягиваю абсолютно мятую футболку, не думая, что складки на одежде что-то значат. Но когда-то я научусь и носить опрятную одежду! Так и с нашими отношениями: они сразу поняли, а я только въехала .)
Я не съездила в Тунис, зато купалась в Днепре и фонтане. А еще Васин парень очаровательнейший Гексля. Так забавно во время просмотра фильма, Вася сообщила нам, что между нами невозможно сидеть, когда мы смеялись над какой-то явной глупостью в один голос. А еще Мефа умудрился сдать в камеру хранения мой подарок, который в кои-то веки купил заранее. А еще я, кажется, скупила всего Экзюпери, что нашла на букинистическом рынке. А еще мы фапали на азиатов и собирали Тауэрский мост. А еще Васин папа кормил меня салом, а я не могла отказаться. А еще мы съели (почти) огромный арбуз. А еще мы не могли встать из-за стола, съев огромное бэнто (каждый, конечно), шутили, что нам вместо десерта принесут что-то огромное, а в итоге нам и вправду дали второй десерт в подарок. Наш Ваня-официант даже не понял этой буйной реакции. А еще.. А еще..
Какая Африка, серьезно? У меня есть Тройняшки, а это и солнце, и море, и абсолютнейшее счастье.
Как чудесно, что когда-то на форуме нам захотелось быть ближе. Я вас люблю больше всего на свете.

@темы: *..Лето*, *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Тройняшки*

22:11 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Как программа минимум на сегодня - дождаться субтитров "Шерлока" и собрать чемодан. Как-то первое мне представляется гораздо более значимым .)
В голове не укладывается, что послезавтра я наконец-то смогу нести ахинею рядом с Васей и Мефой. Дело не в ахинее, конечно. Просто необходимо их присутствие. Это как накапливать солнце летом на зиму.
А еще в этом году как-то необыкновенно. С Сережей придется прощаться в Москве, на целых полгода. Нет, я уже привыкла прощаться, ведь всегда нужно это сделать, чтобы потом встретится. Но каждый раз также больно, как и первый.
И никакое море не стоит улыбок моих любимых друзей. Сама себе поразилась, когда абсолютно не расстроилась, прочитав сестринское "Мы в Африке!" (оно было написано капслоком, это я приличная). А я зато могу на последние деньги купить Сереже книгу, которую он не может себе позволить, и смотреть потом на это самое искреннее удивление. А еще этот чудо-человек любит моего Натаниэля <3
Завтра он подарит мне "Маленького Принца", коллекционного, о котором я, конечно же, мечтаю. Будто бы на День Рождения, потому что это только иногда между нами не полторы тысячи километров. А я буду реветь. Потом читать и опять реветь.
Я бестолковая и маленькая. В парикмахерской сказали сегодня, что у меня глаза детские.

@темы: *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Лето*, *..Тройняшки*

01:23 

Чуточку о дружбе

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
За последнюю неделю приходилось столько думать именно о дружбе.
Особенно впечатлила меня некая девушка, подошедшяя в метро и начавшая говорить о смысле жизни. Не сектантка, ничего такого, просто о жизни. И вот зашел разговор о дружбе. Я ей попыталась объяснить, а она такая взяла и назвала мою дружбу эгоистичной, а меня лицемерной.
Вот тут-то я и поняла, что тяжелее всего мне облечь мои чувства в слова. Так, наверное, иногда мою искренность принимают за лицемерие, а наивность - за цинизм.Самое грустное, что иногда я даже чуточку думаю об этом всерьез.
Люди с меня так удивляются, иногда даже не понимают. Вот встречалась недавно с Викой, своей лучшей подругой, уже восемь лет общаемся, только последний год меньше. И вот я треплюсь, треплюсь, проскакивает фраза "большинство лучших друзей". И вот она смотрит на меня как на восьмое чудо света, сурово так объясняет, что лучший друг должен быть только один.
Или наоборот. Когда Моконе говорила о том, что Вика - моя лучшая подруга, вовсе меня не поняла. С чего вы все так? Да, у меня много просто друзей, еще больше знакомых, к которым я дружественно отношусь. Но это просто потому что я очень ценю дружбу и хочу подарить каждому кусочек, а не почему-то еще.
А еще есть Друзья. Близкие, лучшие друзья. И я не знаю, как так вышло, что они есть у меня в том количестве, в котором есть, но я благодарна провидению за это. Те люди, которые заставляют меня жить, даже уйдя из моей жизни. К счастью, большинство все-таки остались, пока что или навсегда.
И я ради них на все-все готова. Может, я и правда эгоистична.
И вот именно сейчас я так их люблю.
Я люблю Мефу и Васю. Я люблю Сережу с Игорем. Я люблю Плюшку и Мокону. Я люблю Вика, Васю и Сеню. Я люблю Нину, Алину, Лину, Маширо, Лиду, Рому, Джо и Макса. Люблю Колю, Яну, Пашу, Вжика, Рому и Виталика. Люблю Сашу и Алину. Все еще люблю Свята, Мишу и Суйтетсу.
Тут почти тридцать человек, нелепо, подумаете вы? Да куда уж там. Вот потому-то я и не могу понять, что значит "единственный лучший друг". Да я без них просто не живу, хотя бы без воспоминаний о них.
И это вовсе не для того, чтобы вы подумали, что нужно сказать мне спасибо. Потому что это я должна благодарить вас.
Просто я люблю вас со всей своей искренностью. И вы навсегда будете в моей жизни.

@темы: *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Интернет*, *..Больше, чем небо странное*, *..Мои анимешники*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Тройняшки*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

URL
17:09 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я просто не могу не запостить.
Вот это фиолетовое чудо - моя Вася *_*
Я очень долго ловила челюсть **


@темы: *..Реборномания*, *..Тройняшки*

20:54 

Протройняшек.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
В нашем Королевстве что-то все-таки изменилось. Наверное.
Когда я последний раз заходила в аську? Да я и не вспомню уже. Редкие сообщения в Контакте, будто бы они для меня такие же, как еще несколько сотен других. Такие мысли - это будто удар куда-то в область солнечного сплетения. А иногда гораздо глубже.
Прекрасно отдаю себе отчет, что у меня никогда в жизни не будет людей роднее, ближе. Но почему-то сообщения раз в месяц.
Я каждый вечер засыпаю на Мефиной подушке. И даже не потому, что я люблю спать на высоком, а потому, что я каждый раз вспоминаю, как он дарил мне ее. Биологию я пишу в еще той давнишней Васиной тетрадке. У меня еще много вещей, которые в силу того, что они от Тройняшек, значат очень и очень многое.
Ведь познакомься мы сейчас - абсолютно разные люди. Сошлись бы? Да никогда. Но из-за того, что мы уже больше трех лет вместе, у нас куда больше общего, чем могло бы быть. Сказать, что я счастлива - ничего не сказать.
Порой кажется, зачем что-то писать, ведь они оба прекрасно понимают, что для меня значат. Но ведь если не напишешь, вдруг забудут? Они ведь у меня такие взрослые иногда.
Иногда посещает странное желание, уткнуться Васе в волосы, просто обнять и уткнуться. Но вот почему-то она почти единственный человек, к которому я не полезу обниматься без повода, потому что она не любит этого, я же знаю.
Так выходит, что с максимально близкими людьми, я держу максимально возможное расстояние, в физическом плане, конечно, морально я наизнанку выворачиваюсь, если это можно так назваться. Я не беру за руку, не обнимаю. Будто бы от этого разрушиться что-то невесомое и очень хрупкое.
Но я просто знаю, что есть на свете что-то вечное. Как мои Тройняшки.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Тройняшки*

asteroid B-612

главная