Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..это было так давно* (список заголовков)
16:01 

since you've been gone

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Иногда перекидывает в прошлое, когда бережешь в руки какую-то безделушку, читаешь заметки сбивчивым почерком на полях. Иногда, но не всегда.
А вот с музыкой - это стопроцентное попадание, всегда.
Музыка - это глубоко, сильно и навсегда. У меня все глубоко ассоциативно, и я не могу отклеить песню от образа, события, сколько бы лет не прошло.
Может, именно поэтому я никак не могу начать играть со всеми в тот музыкальный флешмоб. Песня, которая напоминает вам о ком-то? Да за последние пять лет этих песен столько накопилось. Песня, которая заставляет грустить? Лучше и не спрашивайте.

По радио сначала Максим с тем самым раем, а потом Невергрин с той самой песней, подряд. Спасибо, рандом. Так и зависаю, щурясь на солнце, которое слепит глаза сквозь стекло.
Как-то сразу обмякаешь под тяжестью всех этих воспоминаний, не вздохнуть даже, потому что и тяжело, и боишься спугнуть.
Хотя вообще-то у меня даже нет настоящих воспоминаний. У меня есть "собеседник печатает сообщение", есть сны, есть звуки меил агента, есть ночи до рассвета в ожидании ответа, есть обморок от недели_без, есть слезы под "и хорошо что он не знает про такую как я" и "since you've been gone, how can I go on". А еще есть "я давно хотел.. хотела тебе сказать".
У меня была странная история первой любви, до боли комичная.

Я скучаю, наверное.
Я бы хотела туда опять, и я бы ничего не меняла.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*, *..Интернет*, *..Это было так давно*

23:48 

День шестнадцатый - песня, вызывающая слёзы на глазах

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я, наверное, в очередной раз скажу несусветную глупость, но.
"Изгиб гитары желтой".
И именно в этом детском исполнении.
Потому что слишком уж многих людей я уже потеряла. Даже скорее не я, а просто жизнь такая.
Нет, бывает так, что я ее просто слушаю, бывает, она меня просто вгоняет в тоску. Но если её прочувствовать..



"..И все же с болью в горле мы тех сегодня вспомним,
Чьи имена, как раны, на сердце запеклись..



Сделаем лирическое отступление, я расскажу почему так, вдруг еще кому интересно.
Отдыхала я летом 2005 года в "Орлёнке". Всероссийский Детский Центр. Очень-очень известный, что-то вроде "Артека" в свое время.
И вот мне достается путевка, стоящая около сорока тысяч, абсолютно бесплатно. Я первый раз в жизни лечу на самолете, все выглядит так сказочно.. Но я была тогда такая..взрослая. Мне не нравились все эти лагеря, вожатые, море, мне хотелось домой. Нет, не потому что была маленькая, как раз наоборот - слишком взрослая, чтобы оценить.
А последние дней пять - из трех недель, подумать страшно, сколько я упустила! - весь наш отряд в двадцать человек и трое вожатых становятся единым целым. Просто я не одна такая была, по-моему, вообще мало кто понимал, сколько мы упускаем.
Наш последний огонёк..Знаете, это так сложно передать словами, так сложно объяснить тому, что никогда не был в "Орлёнке".. Нас всех посвящают в Орлят, мы поем песни, делимся самыми сокровенными тайнами..И мы не хотим друг друга отпускать.
Второй час ночи, утром самолет, у всех не собраны вещи, а все равно..Я помню, тогда плакала все. Мальчики, девочки, вожатые.. И так тяжело рассказать о том, как сердце на части рвется.
Мы обещали друг другу вечную дружбу, но все равно потеряли друг друга.
Так бывает иногда.
Я много плакала по приезду, встречалась с некоторыми ребятами, но потом все сошло на нет : слезы, встречи.
И вот спустя два года на меня вдруг нахлынуло.
Интернет, такие возможности..Я нахожу все-все наши песни, которые мы пели, большинство из них "орлятские", их только Орлята и поймут, но некоторые, вроде "Изгиба гитары желтой" - они всеобщие. Но для меня навсегда с "Орлёнком" связаны.
Тогда я рыдала столько же, наверное, сколько и по возвращению.
И вот спросите меня тогда, какие песни вызывают слезы, там бы были все-все наши песни.
А сейчас они просто больно-больно впиваются каждым словом в сердце.
А я ведь обещала себе, что вернусь.. Дурацкая жизнь, я уже не могу выполнять свои обещания. Даже данные себе.
И еще немного пугает то, что нашла я некоторых моих ребят в том-самом-Контакте, а они ведь не те, они выросли. И им все равно.

Позволю выложить еще песен. Для себя, ведь именно они мне они доставляют такое море воспоминаний.
Самые-самые сильные, которые даже спустя почти пять лет заставляют окунаться в Черное море 2005.
На самом деле, когда я себе разбережу память, они действуют также, как и вышеназванная песня, не всегда, нет, но реву ведь.

Здесь.


И нет, я не сверхчувствительная, не такая плакса, как иногда кажется, просто..я не знаю, я даже сама себя не разгадала.

@темы: *..Музыка*, *..Занятие на тридцать дней*, *..Это было так давно*, *..и никогда не забывать*

02:31 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
"..мы покидаем сказку, сердце оставив здесь"

И я уже даже не про Рыбака. Стукнуло по голове найти песни из моих столь любимых в босоногом детстве аудиокниг Емца.
"Дракончик Пыхалка" и "Куклованя и Ко". Я до сих пор так и не куплю себе печатный вариант. Там про Машу, Кукл Ваню и Олю и дракончика Пыхалку. Я из наизусть знала, потому что каждый вечер перед сном мы слушали именно эти сказки. Мне было тогда лет пять, "Таня Гроттер" была еще только через четыре года, но сердце Емцом было занято еще тогда.
Я могу читать Паланика, Брайт, серьезную классику, но в моем сердце навсегда сказки, в любом книжном магазине я всегда торчу у раздела с детским фентази.
Так глупо и тяжело жить, завернувшись в свой инфантильный мирок, но так хочется найти человека, у которого героем детства был бы Пыхалка..
Я уже себе задачей ставлю хотя бы не вырасти, а перестроить систему взглядов, но, чорд, почему когда я слушаю песни Емцовских аудиокниг, у меня внутренности сворачиваются в узел, заставляя на глаза наворачиваться слезы?. Такие простые песенки, с абсолютно простыми словами вроде :"Мы о дружбе сложим песню, если сложно будем вместе", а дляменянесут столько всего.
Я не знаю, чего я хочу от жизни, но надо перестать так сильно зависеть от слез и воспоминаний.
Яобещала, я научусь.

@темы: *..Книги*, *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*, *..Это было так давно*, *..Я буду Питер Пэном*

02:40 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Какое-то препаршивенькое состояние. И вот сейчас я понятия не имею - от чего.
От чего-то сегодня Игоря с Сергеем вспоминала.Соскучилась по ним,хотя виделись мы с ними всего два раза,и провели вместе только Новогоднюю ночь. Это как-то подозрительно, но они мне отчего-то очень дороги. Может, в силу того,что это был волшебный Новый Год, и они были в нем. Может еще от чего.
Из-за Тройняшеков оба называют меня "Нютой",а мне всегда от этого обращения..хорошо. И от этого же обращения кажется, что они хорошо ко мне относятся, что я им небезразлична, что помнят меня вообще. Хотя более правдивым кажется то, что им просто в голову не приходит по другому называть..Бу.
Хочется быть нужной. Очень.
А еще больше- необходимой.

@темы: *..Это было так давно*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

16:36 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Такое странно давящее чувство..
Сидя одна в комнате,почему-то вместо уроков решила разобрать свой ящик.То есть их у меня много,но конкретно этот я не трогала,наверное,с начала учебного года.Он и не открывался-так забит был.
И вот теперь нечто вроде ностальгии..Там столько всего..
Старые открытки,множество блокнотиков,которые я так раньше обожала,записные книжки,куда телефонные номера записывать надо,и вот их много-много..Выписанные цитаты из книг,из песен..Анкеты,давние рисунки,раскраски..Вырезки из журналов,наклейки с Покемонами..
И вот так грустно сейчас..Я ведь с этой суетой совсем забыла про свое сокровенное,детское..А когда я читала последнюю книгу?Не програмную,не учебник..Время хватает только на то,чтобы "держаться на плаву",чтобы не смысло слишком быстрым течением жизни..
А слезы застывают на глазах,когда смотришь на эти буковки,выведенные детским почерком..

@музыка: Ю.Шатунов Детство О_о

@настроение: *хнык*

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Это было так давно*

01:48 

lock Доступ к записи ограничен

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Натаниэль..

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Сама себя снова как-то растревожила..
Та самая "Трилогия Бартимеуса".
Последнюю из замечательных трех книг Страуда я прочитала .. м.. два года и 3 дня назад. Откуда такая точность? Дневник мне в помощь. Хотя нет, Дневник у меня тогда был не такой талантливый, как сейчас. Да и сейчас.. Лучший период пришелся на прошлый год. Не суть,сейчас не про это хочу. Это выписка из еще чего-то на подобии личного дневника - просто толстая тетрадь с набором выдающихся событий.
Я до шести утра читала,как сейчас помню.. Не веря,несколько раз пробежала последние строки..
Слезы по щекам.

"Хотя, с другой стороны, поскольку в тот миг мы во всех отношениях были единым целым, думаю, он и так это знал..."

Конечно знал, черт возьми! Знал.. Натаниэль.
Все так же не веря, выключила светильник.
Прикусила губу, чтобы не плакать.. Не помогло. Я не знаю,сколько тогда проплакала, я так и уснула в слезах.
Потом несколько дней с периодически находившей хандрой, также взапой второй "Эрагон". Но, лишь выключала свет, перед глазами всплывало это "Натаниэль..."
И так несколько ночей в слезах. И в школу хожу какая-то "пустая"
Это прошло потом. Потом перечитывала.. И снова нашло.
Успокоилась опять. Но временами находит.. Вот как сейчас, уже который день давящее желание перечитать трилогию.

Боюсь.
Знаю же себя почти хорошо, знаю,что будет потом.. Поэтому просто скажу себе, что у меня нет время, у меня экзамены.
Дала себе слабость, начала это вспоминать. Пусть два года, но помнится так четко.. Что-то комом стоит в горле.. Что-то? Ха,ты прекрасно знаешь,что это слезы..
Наверное, это единственный персонаж,к которому я так привязана. Два года, а я ведь все еще шепчу иногда ночами это "Натаниэль..", прижимая к себе своего Натаниэля..
Мама мне подарила моего зайца на Пасху,в апреле 2007. И Натаниэлем он стал далеко не сразу..Только после второго прочтения поняла, что звать его могут только так.
Да, я сплю с зайцем, да я иногда жду Принца.. Хах,того самого,Маленького.. Нет,это неправда, если я и жду, то кого-то такого, вроде Натаниэля.. Святая наивность, это же персонаж. Но,если копнуть в меня поглубже, то я действительно влюблена в образ, как это и не банально. И эта любовь иногда всплывает. Глупость очередная моих 13 с двумя хвостиками лет.

Никогда бы не смогла сравнивать "Трилогию Бартимеуса" и "Маленького Принца"..
Просто любимые книги,которые изменили меня.
Сильно.

@музыка: Yellow Generation To the other side of the door

@настроение: *хнык*

@темы: *..Это было так давно*, *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Малыш Натти*, *..Книги*, *..и никогда не забывать*

00:20 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Так странно.В кровь расшибла ногу и рада.А все почему?Потому что так ну очень часто в детстве расшибала обо все-об маленький железный трактор,об старый магнитофон,который и сейчас,обо все,короче говоря)
Это дико больно,но это настолько знакомое ощущения..Такое родное,детское..И сейчас,как много лет назад,сначала прыгаю с воплями на одной ноге по квартире,потом ищу перекись,прихрамывая.Потом беру большой такой кусок ваты,лью перекись,зажимая зубы,прикладываю это к несчастной ноге.
На столько знакомо это.Больно,но рада очень,как ни странно

@темы: *..Это было так давно*, *..О том,кто в зеркале*

00:13 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
И снова хочу играть на скрипке..Я уже начинаю узнавать это ощущение-когда будто чего-то не хватает..И вот стоит взять в руки скрипку и смычок..Да,ничего нового я не играю,свой старый репертуар,но это настолько захватывает..С головой уходишь в музыку..Только ты и музыка..
А вот взять ноты и выучить что-то новое!И надо к учительнице съездить.Но это ведь не раньше сентября,а так хочется..
И скрипку я за 7 лет так и не научилась сама настраивать.Так глупо.Но зато лишний повод съездить к Татьяне Михайловне.
Скучаю я по музыкальной школе..Так здорово было приходить в школу со скрипкой в футляре,а потом,после уроков,сломя голову,бежать в музыкалку.И как просили одноклассники поиграть.Я ведь играла им когда-то.Так давно это было,кажется,а всего два года назад..

@музыка: Пламя Снег кружится

@настроение: Ностальгия,мда..

@темы: *..Это было так давно*, *..О том,кто в зеркале*

15:35 

И дождь на улице..

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Ужасная ночь,переходящая в ужасное начало дня.Нет,мне еще с детсва твердили,что заспать в плохо настроение нельзя-утро будет плохое,а уж тем более в слезах.
Уж не объясню себе сейчас,что со мной такое было ночью.Или просто сейчас день,и ничто не угнетает хотя бы потому что свет,есть хоть кто-то рядом..
Тишина.Все спят,я и сама пыталась по-быстрее заснуть,но что-то у меня перевернулось.Куча мыслей в голове,да еще и такого странного характера..Хотелось поговорить с кем-то,чтобы хоть кто-то успокоил.Но нкиого и нигде-ночь ведь.А к маме..Как в детстве? Когда я могла ночью в слезах пойти к ней и сразу успокаивалась.А теперь?Как бы это выглядело?Да и не откровенна я с ней,чтобы идти,и всхлипывая будить ее..Я уже не ребенок ведь..Ну и отталкиваясь от этой мысли я просто уткнулась в подушку и плакала..Я выросла..Когда я последний раз лежала читала?Все компьютер и компьютер,а время на любимое фентази уже не хватает.И еще мне безумно захотелось в детство.Захотелось не знать компьютера,Интернета,только лежать и с книгой уносится совершенно в другое место.Захотелось взять в руки скрипку..И еще больше к своей учительнице скрипки.Как когда маленькая была,как я училась в музыкалке..Я к ней уже больше года не ездила.Время нету.Учеба,курсы..Да не хочу я всего этого!Хочу поиграть на скрипке..А ведь знаю,что не хватит время взять в руки свою любимую скрипку..Я даже последний год не мечтаю..Мечтаю то есть,но не так..О чем-то сбточном.Где мои мечты о магии,волшебстве,как раньше?!Нету,ничего нету..Я совсем другая стала..Наверное,это меня и мучало вчера..Заснула,видимо,в слезах,потому что когда встала голова болела жутко и глаза..Очень-очень..
И куда с таким настроем писать ЕГЭ? Я завалила алгебру..И не только потому,что меня отсадили от подруги,не потому что там была одна тригонометрия.а потому что..Потмоу что у меня сил не было писать.Слишком пусто внутри.Слишком фиолетово на результате..Хотя не очень фиолетово,ибо тройка это хреново для меня..
Один кошмар.И дождь на улице..

@музыка: Tokio Hotel Rette Mich

@настроение: Там дождь..

@темы: *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Не повторяется такое никогда*, *..Это было так давно*

16:04 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мм..Я всегда это подозревала,но порой мне казалось это странным и такие размышления забывались..
Оказывается,я люблю школу..Хотя не так.Получаеться,что я люблю свое прошлое,связанное со школой.Сейчас тоже отношусь не плохо.есть моменты,которые мне доставляют удовольствие.Но сейчас.когда прошло некоторе время,все не очень приятные оменты сгладились,или я к ним стала по другому относиться.
После объединения всех наших параллелей собрали один 10 класс.Вначале я вообще несколько негативно к нему относилась-половина людей были для меня чужими.Теперь уже нормально.Привыкла и к ним.Но все не так..Я навсегда запомню большинство ребят..Не со всеми мы были в хороших отношениях,но именно благодря им я стала такой,какая я сейчас.5 лет,проведенные вместе не для кого даром не прошли..
К чему это все?Просто сегодня к нам заходил наш однаклассник-Кирюша.Классный парень..Оказывается.я жутко по нему соскучилась..Ведь треть всей моей школьной жизни была связана именно с ним.Он был один из немногих одноклассников,которых я могла называть другом..Я его только увидела-и сразу в памяти замелькали все случаи,связанные с ним.Постоянные помогания ему на контрольных,громкий шепот,когда он у доски,все его фразочки,все то,что он делал..Без нас с подругой он бы окончил год в несколько раз хуже))Хорошее время было..Вот..
Как всегда пошла после уроков с подругой в курилку.Кирюша там был.Не выдержала-заулыбалась.Улыбка в ответ..)Я подруге довольно громко,чтобы и он слышал:"А он ведь не изменился" Она:"Хм..Только более выпендривающийся стал" Кирюша с видом обиженного ребенка :"Что?!" Я: "Да нет..Все такой же.." И снова ответная улыбка..И вот начинаем все вспоминать,я в основном выдаю все-за урок много надумала-смеемся.вспоминаем еще..Сколько же было всего!Мой дневник откроешь за прошлые годы-за пять учебных дней как минимум три записи с его участием..Ыы..Я с сожалением посмотрела на сигарету подруги..Всегда меня эти 5-7 минут нервировали,а теперь хотелось,чтобы они как можно дольше тянулись..Снова смеемся над чем-то.. У меня глаза защипало,в горле какой-то комок.."Не плачь,потому что это закончилось..Улыбнись,потому что это было.." Вот и все..Надеюсь,еще мы уидимся с ним когда-то..Неопределенный жест рукой-скомканное прощание,да не важно..
В конце то концов,человек живет,пока его помнят..А такого,как Кирюша никогда не забудешь.Улыбнись,ведь хорошо же было!И будет еще!Я себе обещаю..

@настроение: Я так расчувствовалась..

@темы: *..и никогда не забывать*, *..Это было так давно*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто вокруг*, *..Не повторяется такое никогда*

20:55 

!!!!!)))

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
:ura:Долой негатив!!Попробую избавиться сегодня от всего,что меня мучает,и порядком достало уже.Ведь день такой хороший,да и Новый Год скоро,а в Новом Году должно быть все по-другому,еще больше хорошего.

Что у нас хорошего?Конец полугодия-впереди две недели заслуженного отдыха!!Да и я молодец:из двадцати предметов всего лишь 5 четверок,правда как раз по таким предметам,которын можно отнести к точным наукам-алгебра,геометрия,физика,химия;ну и география.А ничего страшного-четверка-ведь это "хорошо"!
Еще у нас с подругой второе место на олимпиаде по биологии.Правда,ехать на городскую надо,а у нас 19 января олимпиада по экономике.И то,и другое мы знаем неплохо.Вот интересно,как нас учителя делить будут?))
Как всегда дарила всем подарки-и одноклассникам,и учителям.Меня это всегда радует.Правда,в этом году в-первые меня расстроило то,что мне ничего не подарил не один человек.Даже друзья.Ладно,пусть так.Все равно я получаю радость от дарования подарков.

А еще сегодня ровно год как я на любимом форуме.Чтобы я сейчас без него делала?Хотя по-настоящему нет и форум стали моим домом лишь летом,когда мы купили второй комп-на этот раз для меня,а не для брата.Но формально-дата регестрации сегодня,и я помню,как бегала в библеотеку на компы,как сидела за компом брата,пока он мылся,и пыталась,чтобы он меня не заметил.))


Короче,день халосый))
Да и НГ скоро))




@музыка: Максим Ветром стать

@настроение: :ura:

@темы: *..Это было так давно*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..О том,кто в зеркале*, *..Не повторяется такое никогда*, *..Маленькие радости*, *..Интернет*

16:35 

"Орленок"-город детства.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Есть в России на берегу Черного моря чудесное место-лагерь "Орленок".Тот,кто не был там,наверное,никгода не поймет тех чувств,которые испытывает каждый орленок.Я была там два года назад-летом 2005 года.Много времени я проплакала после возвращения домой.Но потом меня заняли другие заботы,обыденные дела..Порой воспоминания всплывали,но не такие,как последние несколько дней..
Началось с того,что я совершенно случайно наткнулась на орлятский сайт с кучей песен,которые я тщетно пыталась скачать несколько лет назад..Все,что у меня было-это аудиокасета с десятком песен-и все..А этих песен во много раз больше..Я скачала все.Слушаю их.Ужасно защемило сердце.Все песни вызывают у меня из памяти яркие образы,некоторые вызывают слезы.Таких мало,но они есть.Слова я выложу.но опять-таки,врядли человека-не орленка они заденут..

Самые любимые,те которые вызывают мои слезы всегда.
Ленинградская
читать дальше
Орлята России
читать дальше

Город детства
читать дальше
Письмо "Орленку"
читать дальше


Есть еще много замечательных песен,но эти самые-самые."Письмо "Орленку"-до боли щемящая песня,"Орлята России" тоже."Ленинградская"-просто замечательная песня,очень умные слова,и кажется,что все будет хорошо..."Город детства"-вроде и не орлятская песня,но почитав слова,поймете,за что я её люблю..


Вчера до двух ночи ползала по сайтам "Орленка",а потом еще долго не могла уснуть..Мне не давали воспоминания..А ведь сначала я не любила свой "Стремительный"(в "Орленке" семь лагерей.Один из них "Стремительный").Да и весь наш отряд..Мы не понимали..Поняли только в последние дни..Вожатые пытались нам объяснить-мы не понимали.Поняли только потом-но поздно..Наш последний костер,посвящение в орлята и вручение значка "Орленка",песни,орлятский круг,слезы..Плакали все:и мы,и вожатые..Маша,Ира и Миша..Лет на 6-7 всего постарше нас.И весь наш отряд-30 человек-все плакали.Меня поразило,что плачут мальчики..До трех ночи мы сидели у костра,плевать было,что не собраны сумки,все равно ночью не спали-тогда и собрали..А рано утром уезжаем..Маша с Ирой успокаивают плачущих ребят,посадили в автобус..Миши не было..Он прибежал в последний момент-просто у него выходной в этот день-я до сих пор помню его соленую,еще колючую щеку,когда он целовал нас на прощание..
Такое не забывается никогда..
Лучше этого не может быть ни что.Да,в этом году тоже было лето веселое.В лагере в Геленджике.Но это не то,совсем не то..Может это и весело-ночью с нами сидят мальчики,клеются,а когда выпьют,вообще буянить начинают.Тогда нам это казалось весело,а теперь меня передергивает,когда я вспоминаю,когда мы и сами выпивали немного,обнимались черти с кем,валялись с парнями в кроватях..Брр..Противно..Как я могла!!Все равно было жалко со всеми расставться,но..Не то,не то..Это уже "по-взрослому" все..
А "Орленок"-это детсво,наивность,счастье..Обещаю себе.Я вернусь туда.Обязательно.

@музыка: Орлята России ДоМиСольки

@настроение: Какого давно не было.Вся в воспоминаниях..

@темы: *..и никогда не забывать*, *..Это было так давно*, *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто вокруг*

23:27 

Время меняет все..

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера вечером,точнее ночью,уже за полночь,я посмотрела на себя в зеркало.Я,наверное,давно на себя в зеркало внимательно не смотрела,но мне показалось,а может быть и действительно,я изменилась.Лицо взрослее стало,что ли.Да еще и круги под глазами от сплошного недосыпа,тушь,немного потекшая,чуть обветрившиеся губы,сами по себе грустные глаза,сегодня они мне показались на удивление большими-все это дополняло мой повзрослевший образ.Да..Мне почему-то не хочется взрослеть.Вот и теперь.Смотрели какой-то фильм.Я вспомнила свою детскую забаву-вставать на голову и прислонятся к стене,ну правда на диване.Попробывала проделать это.Не сильно получилось-ноги стали длиннее.Да на ум пришло вчерашнее отражение..Время меняет все..И я не исключение.



*апд : Март 2009. Так поржал над постом) Я и на 13 то не выгляжу xD*

@музыка: Руки вверх Чужие губы

@настроение: Слишком много мыслей,чтобы оно было

@темы: *..Это было так давно*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

asteroid B-612

главная