• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..о тех,кто заставляет меня улыбаться* (список заголовков)
22:57 

пообещай

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Берет меня за запястье, переворачивает руку и задумчиво глядит на порезы, а потом настойчиво требует:
"Пообещай, - смотрит прямо в глаза, и никакой возможности отвести взгляд. - Пообещай, что больше никогда этого не будешь делать".
"Не могу я такое обещать, я же не смогу сдержать!" - обиженно пытаюсь выдернуть руку, складываю бровки домиком.
"Пообещай, - руку не отпускает, конечно. - Пообещай, что каждый раз, когда будешь хотеть это сделать, ты просто будешь приезжать ко мне, и мы будем говорить. Ты можешь сделать это в любое время дня и ночи. Пообещай".
"Обещаю" - шепчу я, понимая, что другому человеку, некогда такому близкому, так и не дала это обещание.
"Вот и хорошо" - целует уже едва заметные шрамы.



p.s. я никогда не резала вены, если вы все-таки думаете об этом.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

URL
00:33 

про герань

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Так уж получилось, что зубы я обычно запускаю до последнего момента. Когда состояние уже критическое. Когда я засыпаю на мокрой от слез подушке, выпив максимальное количество обезболивающего.
Сейчас я уже сходила к врачу, я молодец, пересилила себя, а Мокона - молодец, не дала мне убежать. Но то, что было прошлой ночью - это бедааа.


Уже привыкнув за последнюю неделю, пью три таблетки ибупрофена - 1,2 грамма, больше за сутки нельзя. Два часа ночи, надо спать, а спать не выходит, потому что зуб притворяется, что он не знаком с болевыми рецепторами, циклоосксигеназой и простагландинами, он продолжает болеть.
Перерыв всю квартиру, нахожу наконец еще таблетки, с парацетамолом и ацетилсалициловой кислотой. Две штуки, три часа ночи, а все также плохо. Так что приходится тактично забыть о том, что я фармацевт, прикинуть, что вроде максимальную разовую дозу я не превышаю, и выпить еще две.

А потом бездумно открываю интернет (будто кому-то в три часа ночи я нужна), просто на автомате пишу твиты и что-то там на стеночку, просто чтобы отвлечься и не быть совсем одной (я на этом моменте умирать собралась, если вы понимаете, о чем я).
Но умирать мне запрещает Батон, который берется невесть откуда, просто спрашивает, почему я не сплю. Пишет отвлеченные вещи, пишет, что завтра все будет хорошо, пишет, что можно с собой играть в слова, чтобы заснуть. Я честно пытаюсь, но спустя минут пятнадцать и тысячу слов, я понимаю, что не выходит, пишу: "А можно мне сказку, маленькую?"
И потом у меня вдруг появляются полтора самых счастливых часа за последние месяцы, полтора часа такого искреннего счастья.
Я лежу на боку, подоткнув одеялко под щеку, чтобы забыть про зуб, а потом даже не замечаю момента, когда он проходит. Не от таблеток, от сказки, конечно.
Ежеминутно обновляю страничку, читаю на маленьком ярком экранчике, что слепит в темноте, новые и новые слова о том, как старик продал душу за герань, а герань просит паштет. Иногда я смеюсь в голос - уж больно живо себе все представляю.
В пять утра я засыпаю счастливая, сжимая в руке телефон, а продолжение мне обещано на следующую ночь, вот я и хочу следующую ночь поскорее.

И знаете, в чем волшебство? В том, что меня откидывает на годы назад. Когда форум, когда меилагент на телефоне, когда ночь напролет не могу оторваться от переписки. И это то самое чувство, когда сжимаешь в руке гаджет, ожидая новых строчек - я несколько лет не чувствовало его.
Этакое тепло и забота через километры, будто тебе ерошат волосы на голове, укутывают потеплее.
Не спрашивают, нужно ли это, а просто.
Делают счастливой.


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Махровейшее сектантство*

15:03 

другом - это самое лучшее

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
[Это даже не совсем про День Рождения]

У меня в жизни все это очень забавно. Вот думала я, что ночь на свое девятнадцатилетие я проведу как-то, но точно не так.
А потом, как и обычно, решила, что пускай все идет, как идет, так будет только лучше.

Вот вчера я приезжаю к другу, нам нужно серьезно поговорить (очень серьезно, это разговор из той области, когда я обычно реву, хотя по праву расстраиваться должен мой собеседник). Мы говорим-говорим-говорим. А потом вдруг обнаруживается, что на последнюю электричку я не успеваю в принципе.Что забавно: я и правда хотела остаться, но я не решилась бы. Так что желания начали сбываться даже чуть раньше полуночи.

Потом поиск в ночном городе свечек, которых, конечно, нет. Поэтому "дайте тогда зажигалку", а уже позже "ну, давай, задуй, загадывай желание".
Потом падающая звезда, белое вино и девятнадцать раз за уши.
Потом уткнуться носом в плечо и так и просидеть неопределенное количество времени, чувствуя себя в объятиях уютнее всего на свете.
Потомпотомпотом. Но тогда это были искрящиеся "сейчас".

А потом вдруг обнаруживается, что спать одна я по-прежнему не могу. И не могу понять, что важнее: дать поспать перед работой человеку или избавиться от сосущего чувства одиночества.
Я почти выбираю первое, но всхлипываю слишком громко, так что "иди сюда и обними меня". А засыпать соленой щекой на груди близкого человечка гораздо проще.
Хотя, на полу, конечно, вообще спать плохо, но зато каждый раз, что ворочаешься, чувствуешь, как тебя сонно притягивают к себе, гладят по спине, целуют в макушку, сжимают ладони.
На утро укутывают одеялом, потому что холодно. И все эти чудные мелочи.

Мы очень хорошие друзья.
И я очень дорожу этим.



@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Махровейшее сектантство*, *..О том,кто в зеркале*

19:00 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это странно: быть болезненно честным с тем единственным человеком, который действительно стоит этой честности, но без этой честности было бы лучше.
Тот единственный раз, когда эта моя нелогичная логика дает сбой. Когда я говорю, что мне важно, чтобы рядом со мной люди были счастливы, тогда и я счастлива.
А тут я беру и вдруг становлюсь честной.

Он все в толк не возьмет: я ему говорю про то, какой он замечательный, как мне хорошо с ним, как я дорожу им, как я не смогу без него. Я говорю, а он все молчаливо напоминает мне, что просыпаюсь-то я с другим человеком. Я почти кричу: "Друзья - это не просто, друзья - это самое необходимое!"
Он все еще повторяет, что хочет, но не может меня понять.
Это что, привет Дорну с его "дружба - кому это нужно"?

Мне все время хочется стискивать его запястья, чувствовать его руки на своих плечах, смотреть в глаза, шепотом просить, чтобы он сказал, что все у нас будет хорошо. И молча умолять, чтобы он уже поскорее понял, что значит для меня дружба.
Я потихоньку, по кирпичику, разбираю эту стену из обиды, непонимания, непонятно откуда взявшегося неверия-недоверия после кристально чистой искренности.
Дарю "Маленького Принца" - возьми кусочек меня, пойми меня, будь со мной.

Последняя неделя - это километровые соленые смс-ки, разговоры часами и каждая встреча убирает этот кирпичик из стены, которую я сама и построила своим неосторожным "а почему бы самой не попробовать быть счастливой".
И как всегда, как всегда. Привязываться за такой короткий срок - мое все.
Просто пожалуйста, будь со мной.


@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*

23:39 

маниакально-депрессивный психоз

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Дело тут в чем? В том, что сколько бы ни прошло времени, так будет всегда.
Тепло, уютно. И рот не закрывается, просто послушай меня.
Не оценивай, не давай советов, даже ничего не говори. Просто будь рядом. Выслушай. Будь рядом.
Это так же нормально, как и нуждаться в глотке свежего воздуха.

Сонный взгляд, волосы уже длиннее привычного, кролики на кошелке и истерзанный стаканчик.
И давай поговорим обо всем, будем самыми искренними на свете. Настоящими.
Чувство неловкости? О чем вы, право дело.
Не нужно претворяться, строить из себя не себя.
Нужно просто ловить эти чудные минутки, превращающиеся в часы, которые столь дороги.

И сколько бы времени ни прошло, ни проходило.
Плюшка, я люблю тебя.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

00:07 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Для того, чтобы встретиться с Викой мне нужно пройтись минут пятнадцать пешком.
Чтобы пообедать с Семеном - проехать десять минут на троллейбусе.
Для встречи с Ксю мне нужен троллейбус, десять минут метро, да еще потом автобусом столько же.
Чтобы доехать до Моконы - пятьдесят минут на метро, а потом еще автобусом.
Чтобы посмотреть концерт U2 c Сашей, как оказалось, нужен троллейбус, метро, электричка и еще маршрутка.
Для того, чтобы взять за руку Сережу нужны сутки езды в поезде.

Согласитесь, ведь расстояния - это такая ерунда.
Никакие километры не страшны, если знаешь, что в конце пути, тебя по прежнему ждут.

@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..Маленький принц, Лис и Роза*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

01:15 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Семен пишет, что скучает по школе, по тому времени, когда мы каждый день вместе были. Пишет не мне, пишет в твиттере, потому что это вовсе не слабость, просто чувствует себя так. Звоню ему, когда уже совсем заполночь, и мы болтаем обо всем часа полтора. А начать весь разговор стоило с одной лишь фразы. Привет, я люблю тебя.

Ксю я жду в ее же общежитие, сама доехав, войдя в подъезд и найдя квартиру, притом обувшись с свои же тапочки. Мы едим варенье из двухлитровой банки, смотрим Доктора, в итоге я прижимаю к груди журнал, "только не страдай больше". И каждую встречу начинаем с перефразированной фразы. Привет, я люблю тебя.

Вику встречаю в автобусе совсем случайно, я такая усталая, что сначала не знаю. Вместе застреваем в пробке, говорим наперебой. Она в своем желании успеть как можно больше мне сказать, потому что с меня станется опять запропасть. А я в своем желании - сказать побольше, чтобы между строк вышло побольше этих - Привет, я люблю тебя.

Мокона сонно снимает трубку, я все пытаюсь обречь свою речь в какое-то подобие адекватности. Потом хочет укрыть мое декольте, чтобы "не ревновать", хмурится на каждый новый стакан с виски, вместе со мной вздыхает от великолепного Юнга. И мне почему-то на прощание так и тянет сказать вместо более подходящих слов только одно. Привет, я люблю тебя.

Саша начинает говорить о чем-то вовсе отвлеченном, только потом опоминается. Будто и не прерывали разговор, всегда можем начать в любой момент дня и ночи говорить. Важное, неважное, свое, чужое, наше, все сваливаем в кучу и наслаждаемся серьезной несерьезностью. И я все вспоминаю, сказали ли я ему или только подумала. Привет, я люблю тебя.

@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

22:38 

хочу вам рассказть о любви без слов

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
22:36 

наш год - 2012

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А потом ты в дайрике напишешь "лалала я так просила и верила, а он оказался плохим. И вообще, зло победило".


Сейчас я под аккомпанемент новогодних песен просто читала свой дайрик по тегу, не в силах начать писать. Голова от этого счастья кружится.
И это счастье перебивает то дурное чувство пустоты.
И год от года, как в первый раз. Каждое расставание - это Маленький Принц, иначе не выдержу. Удаляющиеся фигурки ребят на перроне и.. боже, благослови людей за то, что уже который год до Киева я еду одна в закуточке.
Мне нужны эти два часа. Когда не читаешь, просто прокручиваешь в голове главу за главой, все равно ничего не видишь. Картинки на полях, такие нужные слова. Снова приходит Лис, снова рождается Роза, снова Экзюпери.. Вот кто меня спасает.
Ревешь час или два, не замечая этого, а потом вырубаешь почти до самой Москвы. Чтобы потом заново ко всему привыкнуть, но не забыть ни одной мелочи.

Новый Год - это семейный праздник. Поэтому четвертый год подряд я оказываюсь во Львове. Рядом с самыми важными людьми на свете.
С каждым годом все у нас масштабнее, с каждым годом все больше планов, а мы все взрослее и взрослее. Но самое интересное то, что за всеми этими ссорами-истериками-слезами еще больше болезненной нежности и почти физической необходимости друг в друге.
Для меня каждый Новый Год - это лишь подтверждение вечности. Что мы можем все, что мы сделаем это глупое мироздание. Что этот мир будет нашим.
Мы ведь давно поняли уже все, что расстояния - это херня, правда?

Снег не было в принципе. Наверное, чтобы рассказать, что новогодняя сказка - это не снег. Новогодняя сказка - это мы.
Сережа - это мое зеркальное отражение, что бы ни было, как бы ни было. Все равно в итоге протянутый мизинчик, ладони, вытирающие щеки. Смех на улице, смех везде, что люди оглядываются. Это как раз то, что нужно. И шепотом "я люблю тебя".
Игорь - это мистер серьезность, единственный, кто останется адекватным и попытается вправить мозги. Не потому, что так надо, а потому, что действительно заботится о нас. И любое объяснение - это взять за руку и глаза в глаза.
Меф - это тот, кому хочется доверить все на свете. Разбудить и снова доверить, и снова. Уцепиться в толпе за руку и никогда не отпускать. Даже пускай он тебя из-за стола не отпускает, пока ты все не съешь, а из дома - пока не натянешь теплую кофту. Никогда.
Вася - это когда понимаешь без слов. Просто "как ты, Нютинс?". И героически выдерживать все наши бредни именно по той же причине. Что любит нас всех, целиком и полностью.
Хомяк - это новый кусочек большой картины, нашей картины. Так быстро вписавшийся, будто бы так и было нужно. Эй, оставайся с нами насовсем.
Леша - это все еще та самая искренняя улыбка и попробуй дотянись, чтобы поцеловать. И танцы в каком-то непонятном караоке-баре. Мы с ним прекрасные Дед Мороз и Снегурочка.
Артем - он вообще случается случайно. Он подходит сзади и обнимает, вот так мы впервые видимся в жизни. Я почему-то не могу понять, от чего его не было в моей жизни раньше, больше. Но ведь будет, в этом самое прекрасное.
Эта наша маленькая семья - самое дорогое.

И всех этих мелочей куда больше. Таких, что никогда не забудешь, ни за что не отпустишь, никому не отдашь.
В моих прекрасных друзей можно верить. Можно дышать ими, жить ими.
Любить их.
Знать, что мы будем всегда. Вопреки всему.

@темы: *..Тройняшки*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Новый Год*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

09:25 

предновогоднее

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
стоило написать капсом - сбежал пч :D

На самом деле, я просто последние недели без нормального компьютера, потому что кролик у нас слишком всеядный, вот и редко выбираюсь в дайрики. А теперь ужу двадцать девятое число, и послезавтра уже наступает тот-самый-день.
И все это значит то, что я снова еду в свой любимый снежный Львов, праздновать вот уже четвертый Новый Год.

Стоило бы подумать, чего я добилась за этот год, или еще чего, но как-то уже сил не остается. Я знаю только то, что за эти три недели я сделала больше, чем за весь семестр, если не за все прошедшие два с половиной курса. У меня был с совестью уговор: если не разбираюсь к концу декабря с фармхимией - забираю документы. Но вот он - конец декабря, мне закрыть всего один хвостик, и если не сегодня, то все равно в январе до экзаменов успеваю. А уговоры надо выполнять, разобралась ведь.
И пусть не мое, но упорно, упорно пытаюсь сделать это своим, иначе все будет напрасно и неправильно.

В плане друзей-знакомых-незнакомых - это не год, а эксплоужн. Все эти твой-мой-чужой-наш-больше не твой. Это было очень тяжело, но это стоило пережить, чтобы понять, какая же я сильная. У меня и впредь все получится. Иначе нельзя.

Но это был хороший год.
Самые важные люди - они все еще рядом, все еще насовсем. Еще с десяток других, очень важных, но есть мои самые. И именно благодаря им этот год такой.
Мокона. Плюшка. Сережа. Игорь. Вася. Меф. Леша. Саша. Вика. Семен. :heart:

поэтому в предверии праздника (да-да, это мое личное слово):
С Наступающим Новым Годом, дорогие, любимые люди!
Вы все делаете меня счастливой, я не замерзаю зимой.


@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Новый Год*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Тройняшки*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

20:57 

если бы у меня был фанфик, там бы обязательно была Мэри-Сью

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
She didn't choose this role
But she'll play it and make it sincere


То, что у меня не было нормальной возможности посидеть за компьютером - вовсе не оправдание.
Но я всегда была сторонником того, что лучше поздно, чем никогда. Потому что когда человек делает тебя счастливее - это бесценно, и тогда ты закрываешь глаза, плевать на время, плевать на то, что все поздравления уже сказаны, плевать на все.
Ты просто улыбаешься монитору, желая передать свою улыбку, частичку себя туда.

Гли, Бренди, да весь Паланик, великолепная Гага, Паник эт зе диско, розоволосо-длинноногий Стар, красивые девушки, музыка в настроение, растрепанные чувства.
Вообще-то я все еще мечтаю обнять тебя и понять наконец, как это.
Но главное, пускай все у тебя сдудется
Лай, будь счастливым.
В далекой Москве тебя любят.

твой вечно опаздывающий Маленький Принц





@темы: *..Интернет*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

21:39 

мне нужно написать об этом в свиттер (с)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Чтобы начать писать, мне нужно включить дуэты Клейна. Даже, на самом деле, не дуэты, а именно Perfect.
Потому что.. потому что miss "no way it's all good".

Мы всегда так и засыпаем: я обнимаю радужную подушку, повернувшись на левый бок, а она обнимает меня, уткнувшись в мои волосы. Сонно просит, чтобы я смеялась потише, ведь разбужу всех вокруг, а я все думаю, не мешают ли ей мои волосы, ведь это, должно быть, очень щекотно.
Когда я просыпаюсь, я всегда думаю, что очень высоко и очень рано. А потом мы пьем чай с оставшимися с ночи печеньками.

Мы красиво пьем вино из обычных чашек, закутавшись в одеяло, забыв приличия налетаем на уже такие наши традиционные макароны, нет, простите, пасту, с ветчиной и грибами в сметане. Да мы из любого ужина делаем праздник.
Да какие там приличия, когда мы не можем прекратить говорить, даже когда рот занят, ведь столько всего стоит сказать друг другу.

В контакте она вдруг стала третьей, вместо сестры, которую, я думала, никто не вытеснит. Третья, сразу после двух людей, которые просто рвут мое сердце на части одними своими улыбками, третья в той же группе, раз уж дуров хотел, чтобы мы их сами называли.
"Но они так много_света"

Я и не помню, с чего так вышло, что мы вообще стали общаться. Общаться, даже не дружить. Года три назад, когда она просто сказала, что я солнечная, что меня нельзя было не заметить. Потом настойчиво требовала гулять-гулять-гулять. А потом я сама не смогла остановиться, да и зачем?
А теперь я солнышко на полных правах, забывая уже людей, через которых мы случайно стали вдруг знакомы.
Просто улыбаюсь для нее.

Для нее я Анечка, и первый раз это Анечка звучит так, как и нужно было, без всяких нареканий. Она так и тянет все время, с этой протяжной "а" в конце. И все время смеется, когда я поскальзываюсь на коврике, не вписываюсь в поворот или меня защемляет дверьми лифта.
Все никак не привыкнет, что я могу сама дойти до квартиры, не зная кода от входной двери.

У нас все еще ни одной совместной фотографии, я все еще грежу нашим совместным путешествием в Европу и у нас одинаковые радужные мысли. Мы в такт восклицаем "Аааах", видя Барроумена, вместе умиляемся на НПХ с детьми и Бурткой, плачем над Квирами, а когда Лоу.. ну, вы понимаете.
Мы вместе, совсем вместе.

Ксю, я люблю тебя.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

22:09 

осторожно: крэк

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А еще мы вчера залипали с Ксю на клипах Rsya. Я ее просвещала и уверяла, что в следующем году затащу на слэшкон.
Вообще мы посмотрели просто очешуенную аушки по Квирам, такую, что чуть дружно не разрыдались в конце, и после этого я поняла, что нужно идти в юморной отдел.

Сначала смеялись, как потерпевшие, над всем известными Трудностями дубляжа, а потом я, наплевав на спойлеры для Ксю, стала включать клипы по Доктору-Торчвуду, которых и сама еще не видела.
Вот где были слезы-то. Мы смеялись просто до одурения.
Если вы смотрите это, то сразу говорю, что это неадекват чистой воды :lol:

Капитан

ДоктороМастер

@темы: *..Гей-мафия*, *..Видео*, *..Мне нужен Доктор*, *..Мой Капитан*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

22:29 

хочу няшный статус, но не такой, как у всех (с)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я хочу чтобы мы уже скорее все были взрослыми. Взрослыми снаружи, но внутри такими же бестолковыми, легкомысленными, ветреными, легкими на подъем - такими же. Я, все мои друзья - все мы.
Мне хочется носить всякие крутые платья, уже ходить на чертовых каблуках, сидеть в каких-то раскрутых ресторанах. А потом, как прежде, идти босой, пить шампанское из горла, быть счастливой, как сейчас, только чуть-чуть по-другому.
Это тяжело объяснить в словах, в буквах. Просто хочется быть красивой, элегантной и утонченной - сейчас это не выходит, да и без надобности как-то.
Мне нравится представлять нас всех взрослыми, но я отдаю себе отчет в том, что все это у меня выходит не очень реалистично.
Я живу сегодняшним днем, одним моментом, искрометно и ярко, но холодными осенними вечерами мне внезапно хочется не искристого детства, а яркой молодости.
И мне это не нравится.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*

18:21 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Эта девушка прекрасна, и вызывает у меня восторг. Еще пару дней назад это была жгучая обида, но теперь это чистый восторг.
Я не знаю, смогла бы так я. Хочется верить, что да, но я бы наверняка перед этим натворила бы кучу дурных и бестолковых дел.
Тут уже не важно, в чем дело было, то есть важно, но только нам. Эти две недели научили мне многому, и я этого никогда не забуду.
Но это чувство восхищения не отпускает, хочется в очередной раз обнять, чувствуя тепло, чувствуя, что глаза щипет, чувствуя, что тебя по-настоящему понимают.

Да, shit happens, но это вовсе не повод замыкаться в себе навсегда. Потому что всегда найдется человек, который докажет бедовость этого. Заставит верить в себя, в людей, в правильность происходящего.
Спасибо тебе.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

22:42 

когда мне говорят, что это сырок, я думаю, что они идиоты.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.


Недавно я говорила одному вьюноше, что все, чего я добилась в моей жизни - это потрясающие друзья. Не учеба-работа-мозги-красота, а друзья - единственное достижение, и то, не мое, по сути. Он убеждал, что мое, именно мое. Но мое это лишь наполовину.

Еще у меня есть такое, что дружу-то я со всеми. Отношусь с теплотой ко всем незнакомцам на свете, всем улыбаюсь. С этой любовью в сердце жить лучше, потому что улыбаться лучше, чем хмуриться. Все мои знакомые не обделены вниманием, нет таких, к кому бы я относилась плохо. Даже если вдруг такое хочет случиться, я убеждаю себя, что лучше относиться хорошо. И после этих убеждений я и вправду отношусь к человеку хорошо, и это абсолютно по-настоящему. И все это ради просто знакомых!
К тем, кто еще ближе я проявляю еще больше обходительности, я слежу, чтобы всем было комфортно, выслушиваю проблемы, стараюсь быть хорошим другом. И со мной хорошо, я знаю. Другое дело, что бывает так, что и без меня вроде как неплохо, но надо уже отучаться от мысли, что каждый хотел бы получить тонны тепла и счастья от меня. Да и не хватит меня на всех.
Хорошо хоть отхожу от максимализма, мол, когда хотела, чтобы я была бы ближайшим другом для каждого.
Таких друзей у меня десятки, но без них я переживу, именно они-то и есть это "со всеми". И они переживут без меня тоже, просто со мной лучше.

Но близкие друзья!.. То самое достижение.
И в тот момент, когда ты оступаешься, когда бросаешь дурные слова - от тебя не отворачиваются. Вот тогда-то и понимаешь, что этот человек - тот самый. Тебя не заставляют вымаливать прощение на коленях, пусть даже ты и готов делать это, все слезы высыхают мигом - просто ты знаешь, что тебя понимают, тебя никогда не бросят.
Ты говоришь столько всего лишнего - того, что не скажешь просто знакомым, просто друзьям, говоришь в запале, на эмоциях, а все, что получаешь в ответ - это понимание. Настоящая дружба - это вот так.
Просто не нужно думать, что я бог, что могу решать за кого-то, потому что это больше смахивает на эгоизм. Ведь это не я выбираю друзей, а они меня.
Я больше не хочу, чтобы было проще. Пускай будет сложно, пускай больно. Но рядом с друзьями я смогу выдержать, я сильная с ними, ради них.

И меня рвет на клочки, когда кто-то не понимает, насколько я дорожу дружбой.
Что дышу я только благодаря друзьям.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

02:30 

многосчастья

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Когда встаешь рано-рано - или не ложишься - день кажется длинным-длинным! И думаешь, неужели все это было сегодня.
Поэтому у меня в очередной раз перегруз эмоциями, такой, что тараторю всем подряд и все подряд, пишу бесконечные сообщения, периодически перескакивая на капслок.

Наконец-то Аничка закрыла свою сессию, о чудо!)
Это феерия, а не сессия, мои оценки представляют примерно такое "пять-четыре- три-два-один". И финальное "удовл." Я так устала от постоянных учебников органической химии на столе. Я просто устала, а отдыхать-то и некогда, почти послезавтра снова грудью на амбразуру.
И еще я поняла, что я эмоционально ну ооооочень странная: я одинакова мила с бывшим, с пьяным мужчиной, с экзаменатором, с обкуренным парнем в метро. Серьезно, мне просто нравятся люди, почти все. И мне нравится улыбаться, все явно становятся счастливее от этого.

Эти эмоции становятся другими, когда моя тропинка приводит меня к куда более дорогим людям. Когда я рядом с Моконой, я болтаю непрестанно, разговариваю с вещами, с ветром могу засыпать на ходу или сообщать доброй половине эскалатора, прижавшись к ее груди, сквозь почти рыдания: " -Янто Джонс, я люблю тебя. -Я тебя тоже. Прощай, Джек!", прерываясь только для того, чтобы сообщить: "Ты видел его? Ты видел Янто?".
Мы покупаем билеты на возможно ужаснейшую постановку только из-за одного прекрасного актера, а потом шепотом орем, еще там, у касс - Что же мы наделали!
А потом кушаем гигантские, кажется, бургеры, пытаемся сдвинуть стены. Все это время с нами полудохлая роза, вечная спутница, вот так ирония для доктороманьяка.
Все это время с нами колечки, вечно улетающая шляпа, улыбки и постоянная необходимость друг в друге.

Даже когда я не рядом с Сережей, я как будто взорваться готова от искорок счастья внутри. В конце концов, мы по-прежнему рядом. Просто между нами длинные поезда (с)
Я просто лопочу ему про все подряд, экзамены, масло на ресницах, лингвистика, отношения, обои, отодранные без меня, бывшие парни, прекрасные принцы - обо всем на свете. И он понимает, ведь он понимает все на свете, даже детские сказки. Минут через десять я забываю, что у меня были проблемы или легкая апатия, все уже давно сгорело в искорках счастья.

А потом просто пишет Саша. Знаете, как все просто бывает? "Няшный статус", все дела. Вы вообще где-то встречали человека, который превратил бы мой некогда дурной статус в умилительное обращение? Вот и я боялась, что не встречу. Простые слова, как прописные истины, но будто бы каждый раз откровение. Улыбаться, глядя на аватарку, и впервые за долгое время думать, что хочу учиться, черт возьми, хватит уже каникул, потому что скучаю, потому что будет весело. И кто бы еще так заботился.

Я не боюсь громких слов, они меня, похоже, тоже. Мне хочется расписываться в любви к моим друзьям долго, долго, очень долго. Бесконечно.
Я просто люблю их, а иногда вовсе не просто, иногда хочется горы свернуть, а потом забиться в уголочек и благодарить мироздание, что все это подарили мне. А оно скажет, что я заслуживаю.

рандомно так P.s. Уже много лет считаю, что это, наверное, лучшее исполнение "Вечной любви". Мой фаворит, конечно, Постоленко, но здесь Маракулин делает всех и вся.


@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*, *..Видео*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Мне нужен Доктор*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

23:50 

[совершенно_летняя]

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Почему-то не могу выдавить ни слова из себя, хочется запереть эмоции и чувства внутри себя на золотой ключик, а ключик упрятать далеко, в ту шкатулку со старыми билетиками, ракушками и прочей дорогой сердцу ерундой.
Это было такое правильное празднование, когда есть и все штампованные действия и такое, что есть только у тебя одного.

Радужные розы. Нет, вы просто представьте это великолепие. Хотя, к черту представление, посмотрите.
И вот идешь ты такой с обалденным букетом, все вокруг пялятся, а ты счастливый, потому что с тобой два дорогих человека. И без букета все бы пялились все равно, потому что такое неприкрытое счастье всегда бросается в глаза.
Мокона, я люблю тебя.
Плюшка, я люблю тебя.

А потом мне дарят белые розы. И перехватывает дыхание, потому что только что в фильме про белые розы сказали, что это значит: "Ты меня достоин".
Коробка "лав из" и много меда.
Саша, я люблю тебя.

Моя девочка больше отмалчивается, только искренне смеется, если ей смешно. Протягивает подарок, целует и ты знаешь, что это не пол-жизни, этот человек вся жизнь.
Вика, я люблю тебя.

На моей новой футболке наша фотография втроем, мы запускаем фонарики в ночное небо ( при этом один намеревается спалить все вокруг) и в пять утра пытаемся убедить друг друга, что вовсе не пьяные. Я при этом завернута в простыню на манер римского патриция.
Сережа, я люблю тебя.
Игорь, я люблю тебя.

Я получаю поздравление из Японии. пускай не рядом, но сонный взгляд, растрепанные волосы и такие знакомые интонации.
Вася, я люблю тебя.

Пара слезинок - какой праздник без этого у меня? И дурная смс-ка с кучей неправильно поставленных слов. А теперь не могу написать пост, потому что третий час переписываюсь с человеком, которого давным-давно назвала Маленьким Принцем.
Меф, я люблю тебя.

Поздравления от друзей, от друзей друзей, ото всех. Люди, вы такие волшебные! Все эти слова, упоминания Маленького Принца, Доктора, всего того, что наполняет мою жизнь. Если я не достойна такого, то я просто постараюсь быть лучше.
Вся эта гора подарков - неужели, все мне? Так и не верю до сих пор.
Я пишу это уже больше часа, а по существу так и не написала.
О том, что это был НЕВЕРОЯТНЫЙ День Рождения.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Больше, чем небо странное*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

23:05 

всякая летняя всячина

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Формально у меня наступило лето.
И дадада, я все еще не закрыла эту сессию, с органикой у меня большая беда, так что она меня ждет еще в конце августа, но что уж поделаешь. Но когда я закрываю глаза и понимаю, что вот наконец-то два месяца можно спать-смотретьсериалы-гулять-пить-фильмыфильмыфильмы-сережа-хуксли-читать-делатьчтохочешь.. Это сумасшедшее чувство вседозволенности.

Свое "отлично" по английскому я заслужила, с аналитикой и ботаникой - повезло, а органику все равно закрою, что мне еще остается. Но это был очень тяжелый семестр, я бы хотела, чтобы его не было вовсе, я бы хотела его забыть. Но жизненный опыт, все дела, да и как-то со стороны на все смотришь и вдруг понимаешь, во скольких людях ты ошибался. Кстати, в неэмоциональном, а учебном, как и полагается, плане тоже ооооочень тяжелый: биохимия, вообще куча химий. Я учусь справляться, я могу быть сильной даже будучи Кареном. И буду.

Вывалилась из тату-салона (нет-нет, я еще ничего себе не сделала, но собираюсь давно и упорно. особенно теперь) со словами, вы уж простите: "обогионохуенный".
Целый час залипала на мастера, который делал Юре татушку на шее. Его руки, боже. В какой-то момент я выплыла из своих не очень озвучиваемых мечт и спросила вовсе не томно, как собиралась, а как обычно заинтересовано и по-детски: "Давно вы этим занимаетесь?". Он оторвался от шеи, сообщил: "С девяностых готовых". Наверное, я рот разинула, в попытке прикинуть, каков его талант. А он ухмыльнулся во весь рот и сообщил: "А лет мне уже сорок". Он мои мысли читал, что ли?
Я ему махала ручкой и завороженно лепетала, что мы скоро вернемся.

А потом мой заботливый Габен забрал меня сонную и повел кормить. Позвонил нашему общему другу, затем сообщил, что завтра мы идем на "Любовь втроем". Я начала прыгать по улице и вопить, мол, Тыквер, ура! Фильм, про который я начиталась в Квире, ура! И потом тихонько добавила, что мы идем втроем на любовь втроем и вообще я вас боюсь, дружите со мной.
В довершение вечера было мороженое, которое я пару лет не ела.
Это хороший день.

Только вот опять полторы сутки без сна, а кто-то прилип к табуретки и вперился сонным взглядом в Десятого.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Мне нужен Доктор*, *..Лето*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

23:53 

на_лето.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А можно я загадаю.
Потому что мне обязательно захочется сделать это в ближайшие три дня, а без дайрков правда очень плохо будет.
Я загадаю, чтобы сбылось все то, о чем мне так мечтается на лето.
Чтобы я сдала эту сессию и нырнула с головой в это яркое лето.

Чтобы поскорее приехал Сережа и мы ходили за руки, чувствуя себя королями улиц.
Чтобы мы опять ночи напролет пели песни, у нас ведь так много еще неспетого.
Чтобы снова шампанское с энергетиком и "я люблю тебя, сергей".
Чтобы Игорь шутил свои шутки-каламбуры, улыбался широко-широко.
Чтобы кроме нас троих больше никого на свете.

Чтобы вышла наша маленькая затея с Моконой и Плюшкой.
Чтобы мы одну ночь смотрели "Сумерки", скептически комментирую и шипперя.
Чтобы в другую ночь я наконец добралась до "Пиратов".
Чтобы мы спустили все деньги на роскошную еду.
Чтобы построили шалаш и, быть может, не забыли про текилу с солью.
Чтобы замкнуться в нашем правильном мирке.

Чтобы мы провели пару солнечных недель с Гузель и ребятами.
Чтобы я наконец окунулась в их жизнь глубже, чем выходит в учебное время.
Чтобы приехал Меф, я скучаю ведь.
Чтобы Вася поздравила меня из Японии.
Чтобы я все-таки стала совершенно_летней.

Чтобы мы были счастливы.

@темы: *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

asteroid B-612

главная