• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..эта любовь такая головоломка* (список заголовков)
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
[а тут хоп - и закрытая запись]

URL
10:20 

и никак

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я не писала про концерт Гару (который был потрясающий), я не писала про английский Нотр Дам (который был ну очень), я так не писала тот пост про П., а давно ведь собираюсь. Я так и не написала тот пост, о том, как я просто счастлива рядом.
Может, дело было в том, что слишком многим рассказала про дневничок, который всегда был скорее как комнатка Изабель, может, еще в чем-то, это неважно.
А теперь могу написать только о том, как не_счастлива, о том, что не_рядом.
Ну, и конечно про "я тебя не_люблю", которое, наверное, будет сниться в кошмарах,будет сниться, а я так и буду просыпаться с солеными щеками.

Я слабо себе представляю, как такое можно сказать, но представляю. Но вот как после этого просить, чтобы все было как раньше, но без этого, этого и вон того - это уже выше моего понимания.
Потом, правда, часовые объяснения, но все силы уходят на то, чтобы не реветь, поэтому весь этот разговор как в тумане.
Ты вообще большой молодец, и это очень честно, по-другому просто нельзя, я всегда исключительно за искренность, но мне не нужно было это сейчас. неделю назад - да, неделю назад это как раз то, на что я была настроена, когда ничего не ела, когда сигареты и засыпала в слезах. А сейчас я поверила, что все хорошо.
Мне нужно было это чуточку раньше, а не теперь, когда ты "я тебя не", а я тебя да.
Я ведь когда-то говорила тебе. что мне страшно от того, что ты мне нравишься, потому что мы все равно расстанемся. А ты говорил, что это будет не скоро, а может, вообще не будет.
И самое страшное было то, что я тебе поверила.

Тот другой раз это было по-другому. Болезненно, да. Но отпускать было куда проще, потому что доверия меньше, меньше необходимости и нежности.
А сейчас еще и холодная осень.
И внутренности опять будто ложкой выковыривают.


@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Эта любовь такая головоломка*

17:30 

мы – история (не о любви, но о человеке и человеке)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На самом деле, ничего и не изменилось, наверное.
Мы все так же говорим часами, бродим постоянно.
Только теперь с переплетенными пальцами, и мне просыпаться не одиноко.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*

09:55 

what doesn't kill you makes you stronger

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я как феечка: слишком маленькая, поэтому во мне может помещаться только одно чувство - я могу быть только злой или только доброй. Не совсем так, конечно, но перечитанный Питер Пэн заставляет задумываться.
И вот так я в плохом настроении отталкиваю от себя весь мир, думаю, что не нужна ни одному человеку, хотя на деле меня задел всего-навсего один. И как-то даже стыдно потом за это малодушие. Но зато теперь я наконец-то поняла, что я едва ли не похерила всех и вся ради непонятно чего, непонятно_кого. А куда логичнее ведь отлепиться от этого одного человека, потому что он не стоит этого всего. Я вообще не знаю, честно сказавши, чего он стоит.
Все еще тяжело где-то внутри от того, что ну не умею, не хочу разочаровываться в тех людях, на которых буквально молилась раньше. Но наконец-то я делаю правильно.
Мне понадобилось долгое время, чтобы дойти до этой мысли, но я все-таки сделала это, сделала сама. Куча слез пополам с диким счастьем, но я нашла для себя тот самый верный ответ.

Недавно я думала, что будь у меня возможность, я бы отказалась от событий последних месяцев. Но на деле - нет, не отпущу это от себя. Это огромная часть меня, это уже я. И я так сильно выросла на этом, так изменилась, что уже не могу помыслить, чтобы было как-то иначе.
Просто теперь я поняла, где и как я была не права. Я расставила уже эти чертовы приоритеты наконец, и уж теперь все несомненно будет хорошо.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*

15:04 

кричать так громко, чтоб было слышно во всей вселенной

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мне так не нравится. Мне не нравится "Белая гвардия" и "Канцлер Ги" на повторе. Мне не нравится, потому что это апрель. А он был плох настолько, насколько только можно представить.
Это ужасно - проснуться первого числа и вдруг подумать: "апрель?.."
Потом были верные, дельные мысли, что мы сами строим свою жизнь, что месяц будет исключительно таким, каким я его сама сделаю. Но не выходит, меня уже придавило тяжестью всего этого.

Все чаще плачу, постоянно хмурюсь, улыбку натягивать слишком тяжело и как-то неправильно.
У меня каша в голове, я пытаюсь говорить - и не могу, не понимаю, откуда мне слов хватало раньше. В голове кавардак, ничто не спасает.
Дом опустел наполовину, я от тоски готовлю, и становится горько, потому что с кристальной четкостью осознаю, что хотелось бы готовить для кого-то, жить с кем-то, быть для кого-то. А не вот так.

Не могу просто сказать "обними меня", это обязательно будет звучать "если вдруг хочешь, можешь меня обнять". Вот и выходит "если вдруг захочешь поговорить.." в соседнюю комнату. А потом куча вещей, которые не стоило бы говорить, и вещей, которые не стоило бы слышать. В одном предложении я умудряюсь говорить "не люблю больше" и "так нуждаюсь в тебе", "не верю" и "ты же обещал"
В итоге вырисовывается тот майский образ, который уже перекрыл июньский, который не нужен. А в майском нуждаюсь так отчаянно, но я и забыла про него, а теперь, конечно, снова.

С упертостью вытираю соленые щеки снова и снова, убеждаю, что сама же придумываю проблемы, но это не помогает.
Потому что я попросту не могу понять, чего же мне самой нужно, нужно здесь и сейчас.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
12:34 

сессия 6.0

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Экономика сдана на отлично уже давно, в тот самый дурной день. Сдана на "отлично", но это немудрено, потому что я в школе ее учила на три с половиной года дольше и по учебнику чуть ли не ВШЭ, да и по билету меня не спрашивали в принципе (то есть вообще не спрашивали, я рассказывала про свое лето)
С фармхимией дело другое. Готовиться у меня получалось слабо за эти три дня, потому что голова забита абсолютно другим, очень тяжело не думать про.
И вот у меня прорешены с грехом пополам двадцать расчетных коротеньких задач, и сегодня ночью, решая шестую из пятидесяти шести основных задач, я понимаю, что больше сил никаких нет, пусть будет то, что будет. Еще долго не могу уснуть все равно, снится мне, конечно, предсказуемый человек, что жутко отвлекает.
Но потом я тяну билет, а у меня нитритометрия. Ну, то есть прочувствуйте: все, о чем я еще просила у небес, чтобы билет касался второго семестра, где я занималась в отличие от первого. А во втором семестре везде было это дивное образование азокрасителей, плюс я курсовую по органической химии на эту тему писала.
Вокруг у всех были страшные билеты про антибиотики, я в тот момент чувствовала себя жутко везучей и счастливой.
И все равно напрочь забываю радикалы синэстрола, потому делаю круглые глаза и честно сообщаю: "А вот тут у меня проблема..", а мне преподаватель говорит: "Ерунда". Спрашивает еще что-то отвлеченное, про спектры, а я их как раз специально разобрала, потому что знала, что не знаю их.

Наконец вижу краем глаза, что в зачетке выводят "отл.", говорят "я не вижу причин поступить иначе". А я чуть ли не в ладоши хлопаю, улыбаюсь широко, того и гляди обниматься полезу.
счастливая донельзя. У меня вообще впервые по химии "пятерка", впервые две таких подряд в зачетке.
Этот семестр я вообще серьезнее с учебой, группа располагает. Вроде не сильно больше напрягаю, но сильные люди вокруг делают тебя сильным. Это здорово, что мы перевелись.

Теперь пускай еще все внутри перестанет переворачиваться при всех этих идиотичных мыслях, пускай перестанет сниться.
У меня ведь впереди лето, до следующего экзамена еще почти месяц.
Чуточку расслаблюсь.
И все станет хорошо.



@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Эта любовь такая головоломка*

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
ооооукей, меня все еще ломает, хватит вам это терпеть


URL
01:05 

так будем считать, что пришел хэппи-энд

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Наверное, мне кто-то запустил в голову мысль, что в дайрик стоит сливать только печаль. Но сейчас это правда помогает, очень. Это как с тем, что "слезами горю не поможешь" и алкоголем - говорят, что не помогает, но на деле помогает, ну, или меняет что-то там в отношении, но все равно помогает.
И вторая мысль, что изъясняться я могу теперь исключительно картинка с этогосамогопаблика.


На деле прошло два дня, а я почти оклемалась. Как-то планомерно пришла к мысли, что сейчас я абсолютно счастлива и довольна жизнью. Все-таки осталась в том краю, где все эти клевые мысли про то, что я за это время получила много нового, узнала себя и людей куда глубже, научилась всякой необходимой и важной ерунде. Меня заставили поверить в то, во что я никогда не верила, мне показали необыкновенный мир, где я была счастлива как никогда раньше.

Эти два дня я, правда, провела почти целиком с тем-самым-человеком-смотри-пост-снизу, это очень странно и не так, как планировалось. Но лето, выезды на природу, не отказываться же от всех радостей жизни из-за недопонимания. (Вообще стоило отказаться из-за химии, но я же безвольный овощ).
Было весьма забавно шарахаться от каждого прикосновения сначала, при этом просто мысленно умирая от невозможности коснуться. А в ночь, у костра, под непрерывный бой барабанов как-то все сливается, и это невозможно-необходимое тепло - ты думаешь, почему бы и нет?
Оглядываюсь назад, обзываю это остаточным и по привычке, и я вообще не при чем. Я закрываю двери, громко хлопнув, а кто-то же оставляет их незакрытыми.
Просто я предпочту потом открыть очередную, я ведь не верю в открывание тех же самых дверей. А если за этой дверью будет тот же самый мир, что и за предыдущей - я точно буду не против.

Мне нравится то, что сейчас. Это как месяц назад только в обратной перемотке. Я чувствую все как-то иначе, я больше не нащупываю каждый шаг, словно в темноте, я просто зажмурившись шагаю.
Шагаю, зная, что что бы со мной ни случилось по пути, все равно закончится правильно. Может, больно, может, невыносимо в какие-то моменты, но без этого никак иногда.
И ох уж эта неисправимая вера в то, что все будет хорошо, в то, что все будет лучше, лучше, лучше.






сейчас для меня в этом все

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*

14:03 

я бы никогда и не подумала, что такое бывает со мной

I’m burning up a sun, just to say goodbye.


Я пришла к джентльменскому соглашению с собой: разрешила вчера вечером делать себе с собой что угодно. Но с тем уговором, что в сегодняшний день я это уже не вынесу (здесь мы чуть отходим от условий, дорогой дневник, но сейчас еще утро, и это остаточное). Так что, надеюсь, этот пост будет последним, что я позволю себе ко вчерашним разбитым костяшкам, частоколу порезов, сигаретам, Джеку Дэниэлсу, трясущимся рукам и полной невозможности вдохнуть от слез.
Ума не приложу, как я докатилась до такого, и вообще чего ради я отступала от принципа "никаких отношений". Хотя, теперь я знаю, что это бывает хорошо (правда, потом плохо, очень плохо, но не попробуешь - не узнаешь).
Меня все еще как перекати поле бросает от "это было, и было здорово" к "это было, и этого больше не будет". От винить себя к винить его, хотя права исключительно Вика, которая говорит, что не виноват никто. Потому что если я шла, и на меня упало дерево, то явно никто не виноват в этом.
Тут отступление про Вику, потому что я сначала не звоню ей месяц, вообще не подаю признаков жизни, потому что мне хорошо. А потом вдруг звоню ей, не могу ничего сказать, потому что душат рыдания, а она говорит "сейчас я подъеду". Вот тогда-то я и понимаю, откуда во мне такая вера в друзей, а не во что-то еще.

Это глупо очень, потому что я знала ближайшие три дня о чем мы вообще будем говорить, я успела накрутить себя еще и похлеще, хотя отдавала себе отчет, что все будет вот так вот благородно.
А я в жизни никого так отчаянно не умоляла остаться.
Я умудрялась даже шутить, улыбаться и не реветь при нем. Ощущала себя полной идиоткой, натягивая на себя свою толстовку, улыбаясь во все тридцать два (безумно неискренне), когда говорила "вот видишь, я взяла свою одежду, потому что знала, что твоя мне сегодня не светит". И все никак не могла уйти. Три раза говорила: "а теперь мне стоит уйти" - и не могла. Все еще пыталась найти менее болезненный выход. Наверное, это было даже унизительно, но я до сих пор не вижу это таковым.
Может и хорошо, что не остался.
Так правильнее, все дела. И я наконец пойму, чего я стою на самом деле, чего стоят мои слова про дружбу. Вот я и посмотрю, какими отличными друзьями мы будем.
Но теперь я больше не хочу, не могу верить вочтототамвсевышнее, потому что я буквально молила накануне, чтобы я не рыдала в тот день. Спасибо, с экономикой прокатило, но я о другом же просила.

И вообще, все это значит, наверное, жить. Я всегда сторонница того, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и опять-таки жалеть. Было и правда здорово, я сто лет не была более счастливой.
Так что я хоть не буду корить себя за то, что что-то упустила.
Двери всегда закрываются, потом открываются другие. Все еще будет.
А это был отличный жизненный урок, я очень многое получила за это время.
Я просто сейчас закончу с этим, запру где-то внутри.
И опять буду учиться дышать.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
13:04 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
19:00 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это странно: быть болезненно честным с тем единственным человеком, который действительно стоит этой честности, но без этой честности было бы лучше.
Тот единственный раз, когда эта моя нелогичная логика дает сбой. Когда я говорю, что мне важно, чтобы рядом со мной люди были счастливы, тогда и я счастлива.
А тут я беру и вдруг становлюсь честной.

Он все в толк не возьмет: я ему говорю про то, какой он замечательный, как мне хорошо с ним, как я дорожу им, как я не смогу без него. Я говорю, а он все молчаливо напоминает мне, что просыпаюсь-то я с другим человеком. Я почти кричу: "Друзья - это не просто, друзья - это самое необходимое!"
Он все еще повторяет, что хочет, но не может меня понять.
Это что, привет Дорну с его "дружба - кому это нужно"?

Мне все время хочется стискивать его запястья, чувствовать его руки на своих плечах, смотреть в глаза, шепотом просить, чтобы он сказал, что все у нас будет хорошо. И молча умолять, чтобы он уже поскорее понял, что значит для меня дружба.
Я потихоньку, по кирпичику, разбираю эту стену из обиды, непонимания, непонятно откуда взявшегося неверия-недоверия после кристально чистой искренности.
Дарю "Маленького Принца" - возьми кусочек меня, пойми меня, будь со мной.

Последняя неделя - это километровые соленые смс-ки, разговоры часами и каждая встреча убирает этот кирпичик из стены, которую я сама и построила своим неосторожным "а почему бы самой не попробовать быть счастливой".
И как всегда, как всегда. Привязываться за такой короткий срок - мое все.
Просто пожалуйста, будь со мной.


@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*

23:37 

пришла весна, и правда

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Долгий, очень долгий период меня просто как заклинило. Заклинило между двумя людьми, теми единственными, в кого я была влюблена, любила, вот так сильно, по-настоящему. И сейчас люблю, все еще не могу снять с себя это, отказаться от.
Любила, люблю в том плане, что вы зовете "отношениями", именно в этом беда.
Какой-то период это было просто критично.

И мне жутко, страстно, хотелось влюбиться.
По-настоящему, с головой, чтобы сразу свалиться в это чувство. Но ничего не выходило из-за них двоих.
Парень и девушка, вот ирония.

Но пришел волшебный май. И я сама не могла поверить в это. Подгибаются колени, я пишу ерунду, улыбаюсь постоянно.
Мне просто предлагают кофе, потому что слишком многое можно рассказать, а контакт отвлекает, всего не расскажешь.
А у меня уже дети, домик с геранью. Черт возьми.
Я ждала этого чувства больше двух лет. Именно те первые ощущения, которые никогда не забудешь.

Я не отпустила их, мне кажется как-то настоящую любовь забыть и нельзя.
Просто спасибо вам, ребята, что вы наконец-то подвинулись. Спустя четыре и два с половиной года.
Вроде как пора уже.

Волшебный май.


@темы: *..Весна*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*

16:01 

since you've been gone

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Иногда перекидывает в прошлое, когда бережешь в руки какую-то безделушку, читаешь заметки сбивчивым почерком на полях. Иногда, но не всегда.
А вот с музыкой - это стопроцентное попадание, всегда.
Музыка - это глубоко, сильно и навсегда. У меня все глубоко ассоциативно, и я не могу отклеить песню от образа, события, сколько бы лет не прошло.
Может, именно поэтому я никак не могу начать играть со всеми в тот музыкальный флешмоб. Песня, которая напоминает вам о ком-то? Да за последние пять лет этих песен столько накопилось. Песня, которая заставляет грустить? Лучше и не спрашивайте.

По радио сначала Максим с тем самым раем, а потом Невергрин с той самой песней, подряд. Спасибо, рандом. Так и зависаю, щурясь на солнце, которое слепит глаза сквозь стекло.
Как-то сразу обмякаешь под тяжестью всех этих воспоминаний, не вздохнуть даже, потому что и тяжело, и боишься спугнуть.
Хотя вообще-то у меня даже нет настоящих воспоминаний. У меня есть "собеседник печатает сообщение", есть сны, есть звуки меил агента, есть ночи до рассвета в ожидании ответа, есть обморок от недели_без, есть слезы под "и хорошо что он не знает про такую как я" и "since you've been gone, how can I go on". А еще есть "я давно хотел.. хотела тебе сказать".
У меня была странная история первой любви, до боли комичная.

Я скучаю, наверное.
Я бы хотела туда опять, и я бы ничего не меняла.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*, *..Интернет*, *..Это было так давно*

20:48 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Аничка разве похожа на девушку, которая будет уводить чужих парней?
А вот и нет, вы ошиблись.

Это так странно. Как будто ты смотришь дешевую мелодраму, читаешь дамский романчик. Так могло случится с кем угодно, но не со мной. Не должно было.
А она стояла и кричала на меня.
Предательство. Подлая. А я любила его. И ты искренняя? Ха. Ты - пиздец.
Роза валялась рядом, а я почти схлопатала по лицу. Вообще поделом было бы. Но люди, которые косятся, были совсем не к месту.

И во всей Москве не было ни одного человека, рядом с которым я могла бы выплакаться. Хорошо, ровно один, но он такой не_мой. И не смотря на все это, он ведь помог, и я действительно благодарна за это. Иначе бы я что-то натворила. А мой Сережа слишком далеко, но он может все-все, не смотря на километры.

Я знаю, что ничего не понятно. Но мы все выпили, да и она мне говорила, что "теперь мы просто друзья", так откуда же я могла знать? А мальчики, они ведь такие, сами выбирают.
Она не была мне безумно близкой, скорее вообще совсем не. Но иногда она почти дотягивалась до самого меня. А теперь уже никогда.

Я ревела долго и упорно. А потом как-то проще стало. Потому что есть те, кто меня действительно любят. Даже если я черничный пирог, даже если что угодно.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

23:13 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Скоро уже будет три года как.
Столько слез, истерик, ехидства, ревности, иногда жгучей ненависти, улыбок, поцелуев, нежности, раздражения. И уверений, что нет, не влюблена, просто странно озадачена. Просто такие странные отношения.
А спросите меня, заставьте ответить честно. Часть меня по-прежнему все также влюблена в него.
Наверное, именно поэтому у меня никогда и не было ни с кем длительных отношений, все время что-то не нравилось, что-то напоминало знакомые черты.
Мы ссорились, мирились, клялись в вечной любви, прижимали соленые телефоны к щекам, ночи напролет переписывались, опять ссорились. Обожали друг друга с попеременным успехом.
Он, наверное, вряд ли простит меня, но никогда не забудет. И я никогда не забуду, и себя не прощу.
Мы разговаривали о свадьбе, он беззастенчиво говорил про то, что это могу быть только я. Шутили, конечно. Я-то уж точно, но, может именно в этом вся беда.
Потом пустота, потом через гордость просить не уходить, слабо понимая, зачем. А теперь вот слабое равновесие, едва заметный мостик, который, боюсь, рухнет, едва мы дотронемся друг до друга.
И нет, что вы, я вовсе не люблю его.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*

URL
14:10 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Он пел мне песни под гитару, а потом мы целовались, лежа на диване.
А еще мне сказали, что я, конечно же, искренняя и непосредственная. И очень милая со своими отговорками и своим Экзюпери.
Только вот как бы мне тактично объяснить, что я не хочу отношений, тем более серьезных.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*

20:50 

Страдания по Принцу

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Знаете, мне хорошо жилось, меня ни разу в жизни не отшивали. Я получала от парней (в редких случаях и от девушек) все, чего бы только не захотела. И да, это действительно задевает самолюбие. Хотя, может это его маленькая месть за то, что мы решили, что путь к сердцу мужчины лежит через унижение :D
Но бесбашенные поступки - это здорово. Правда, у меня почему-то когда надо оказалось храбрости, как у воинственно настроенного муравья, но. Спасибо Плюшке, за то, что она со своим больным горлом вступила в разговор с этим блондинистым Принцем. Кстати, у него официально есть Конь - какой-то его товарищ, который явно нам всем мешал разговаривать х)
А как все было? Я бодренько рассказывала Плюшке о том, с чего я начну разговор, и какие вообще могут быть варианты развития событий, но вдруг "Привет", и я храбро спряталась в подъезд. Во-первых, он был в спортивном костюме, а Принцы так не ходят, холодная погода вовсе его не оправдывает. Во-вторых у него маленькие глаза, а в-третьих - фапательный голос, что я не удержалась и была вытащена Плюшкой на свет божий. А еще он жутко самовлюбленный, потому что сказал, чтобы заслужить его расположение, нужно совершить нечто более романтичное, чем рисунок на асфальте. Его Конь, смеясь в голос, сообщил Андрею, что он прямо Брэд Питт. Мы были посвящены в то, что он не знает, где находится Корея, и что у него много "фанаточек".
Я уже почти-почти разочаровалась, но уходя мы все-таки оставили листочек с телефонами, сложенный вдвое, и приваленный камнем. Правда, что-то мне подсказывает, что его или украдут дети, или смоет дождь, или прихватизирует Конь .)
На самом деле, жить - это очень-очень весело .)

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*, *..О том,кто в зеркале*

17:34 

И пусть совсем ты взрослой девочкой стала, мечтать и верить в чудо не перестала (с)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я отлично умею делать в жизни всякие глупости и при этом вовсе не жалеть потом о них. А еще я могу просто так влюбиться на недельку, просто потому что скучно, просто потому что хочется делать безумные поступки. Как все дети, в конце концов.

У Моконы в подъезде есть продуктовый магазин, и я была наслышана о таинственном блондинистом продавце картошки с прекрасными руками. Вчера утром мы ходили за молоком, и пока я ждала Мокону, вывернув из-за поворота, я умудрилась столкнуться с тем самым вьюношей. Это было бы нос к носу, если бы не коробки, которые он нес х)
Моей выдержки хватило на то, чтобы сохранить самообладание ровно тридцать секунд. Только мы остались с Моконой вдвоем, я начала восторженно пищать (и продолжала это делать до вечера, в общем-то) и быстренько окрестила его Картофельным Принцем. Я не то чтобы влюблена, я придуряюсь, как обычно. Я скорее как Ромео, который "влюблен в сам факт влюбленности своей" .)
Потом я со своей интуицией догадалась, что его зовут Андрей - это Яна его спросила, как самая роскошная из нас четверых, и мы с хохотом чуть ли не убежали, игнорируя его "Девушки, останьтесь!"
Прошел целый день, мы возвращаемся домой, и тут меня осеняет. Уже в полночь, а потом доделывали последние штрихи в два часа ночи, мы тихонько выбегаем на улицу, и по моей идее рисуем мелками перед входом в магазин "Картофельный Принц", сердечко, стрелочку и следы ко входу в магазин. Наверное, сердечко было лишним, потому что непонятно откуда взявшийся левый парень усмехался уже тогда х)

До четырех ночи абсолютно по-девчачьи смотрели "Секс в большом городе" и балдели. Волновались, смеялись, мечтали. Я уже и думать забыла про нашего Принца, просто наслаждалась самим фактом того, что мы живем в таком чудесном мире, и что у нас тоже будет все так же волшебно.
Утром, выходя из подъезда, мы вовсе не ожидали никакого подвоха. Распахнули дверь, на привычной скамейке у магазина никаких прекрасных блондинов не сидело, начали хихать над нашим творчеством. И тут из-за спин: "Эй, принцессы!"
Плюшка флегматично оглянулась через плечо, я даже этого не сделала, и мы почти что гордо, с грехом пополам сдерживая хохот (кто-то и предательскую дрожь в коленях, не будем уточнять, кто), удалились. Вот так мы продинамили Андрея во второй раз .)
Я не знаю, когда я увижу его в следующий раз, не знаю, будет ли он еще мне интересен, но знаю, что сегодня было здорово. Не знаю, чтобы он сказал, останься мы, не знаю, что он чувствовал, когда он увидел эту надпись, но я прекрасно знаю, что он догадался, для кого она и кем написана. И, конечно же, ему было весьма лестно.
А еще я знаю, что хотела бы влюбиться на всю жизнь вот так вот на улице в продавца картошки и помидоров.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*, *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*

22:32 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Уже неделю как аккуратно подвожу глазки каждое утро.
Так же аккуратно завиваю кудряшки.
И гораздо чаще улыбаюсь.
И только сегодня призналась себе, что влюбилась .)
Это все весна ..)


И чтобы пост не был таким бессмысленным


@темы: *..Антуан*, *..Весна*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*

22:07 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мы сегодня с Викой часа три прошлялись по "Охотному Ряду", купили ей выпускное платье)
Ы, я теперь скорее и себе хочу Т___т А маман сказала, что до Пасхи она занята.Бу.бу.бу.
Но, в общих чертах, вечер очень неплохой.
Если не считать одного недоразумения. То есть смс-ки от этого недоразкумения. Ну чорд, прошло две недели почти. Удалила его из контакта, удалила мобильный. Все равно он старый, ибо это недоразумение еще и телефон потеряло, так что связи у меня с ним не было никакой. Ну заставляла себя пару ночей перед сном прекращать думать о нем, кусала губы, даже чуточку ревела. Ну ведь прошло уже..Почти. А тут, сидя в примерочной это "Если тебе еще интересно, я сменил номер..Миша^^" Лучше бы я сразу удалила, каковым и было первое желание..Нет, блин, не интересно. То есть очень интересно, но уже и плевать, вроде как. Вроде. Ага, как же. О чем мы весь вечер думаем? Правильно. Да чтобы он свалился с высоты своего роста =_=""
А так все хорошо) Вот сейчас пойду учить биологию, хотя больше всего хочется спать)
А, и еще. Мне нужно похудеть, точна-точна Х_х
^_^

@темы: *..О тех,кто вокруг*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эта любовь такая головоломка*

asteroid B-612

главная