• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..слезы* (список заголовков)
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
[а тут хоп - и закрытая запись]

URL
19:34 

про мстителей

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера я проплакала полночи, пока меня Мокона наконец не успокоила смс-ками, и не сморил сон.
Сегодня хотела в перерыве сходить постоять к Ритцу, но не стала, пошла пить кофе с Юрой, и была молодцом.
Зато после гнозии забежала, потусила там полтора часа.
И это забавно. Билеты предлагают в интернетах по десять, пятнадцать тысяч. А там ведь будет, наверное, такая толчея внутри, как и снаружи, хоть кто знает.
Но я правда грезила этой премьерой.

К чем я все веду? Среди кучи таких же фанаточек как и я, я решила выглядеть самой адекватной, я просто сорок минут проболтала с секьюрити. Он безумно крутой, он работает с такими всякими Деппами и так далее еще с 2008, у него было три приглашения, но я бросила их клянчить сразу же, потому что они и правда нужны были ему для чего-то там. Он смеялся, что у него дети старше меня. Потом узнал, что я медик ( я много болтаю), сказал, что сын закончил второй мед, мы обсудили даже Машковского.
А потом я, отвечая на его вопрос, хотела объяснить, почему мы все это делаем. "Потому что любим.." - я взмахнула рукой, а у меня татутшка, он брови поднял, а я почему-то сказала:
"Вот я Экзюпери люблю на самом деле".
А потом он спросил, какое у него полное имя?
"Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери" - не задумываясь выдала я. Он так мило разулыбался, будто действительно не ожидал.
Мы обсудили Нотр Дам, французов - все.
И это было приятно времяпрепровождение.

Я потом помахала ему рукой, потому что Хиддлстона ждать вечером мне вовсе не надо, а Дауни внутри уже все равно, может завтра что выдет.
Поулыбалась, помахала, развернулась и пошла.
Разрыдалась потом, правда, но это мелочи.

Эй, чудо? Хотя бы маленькое.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*

20:58 

..а потом все проходит (если я пореву, конечно)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я знаю, что нужно делать, когда плохо. Я этому научилась, когда во второй раз взялась по-настоящему перечитывать "Маленького Принца".
Нужно выплакаться.
Только в другом контексте.

Я смотрела Гли, я плакала, потому что все у них так нелепо, но им веришь, потому что и так бывает - все это. Может и у меня когда-то, потом.
А потом я пошла читать интервью НПХ и Дэвида. И фотографии к статье. Я в очередной раз пропускаю тот самый момент соленых слез. Как Доктор говорит?
Плакать, когда ты счастлив - это так по-человечески.
И тут ведь действительно не на общем фоне все это, мною очень прочувствовано. Сколько так уже? Чуть больше года, кажется. И я так счастлива, я верю в любовь с ними, в самую настоящую. Так искренне это, так глубоко.
Статья на случай, мало ли, я так и не куплю журнал.

И слушаю Молодую Гвардию, сейчас как раз то, что нужно. Самое то, щемящее, нужное, в настроение.



И я в порядке, теперь точно, поверьте.

@темы: *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*, *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Музыка*, *..Когда жалеешь, что не мальчик. Гей*, *..Гей-мафия*, *..Glee*, *..Dont you want me, baby?*

04:23 

Я бы хотела рассказать о стольком

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вот так все скапливается, собирается в огромный снежный ком, который хочется покатить с горы и посмотреть, как воспоминания о прошедшей неделе разлетятся ярким фейерверком, столкнувшись с суровой реальности.
Хочется рассказать о том, как.

Как зависаю много дней подряд у Моконы, и мы постоянно смотрим кино, все подряд, иногда готовим. И я, пожалуй, уже даже и не могу сказать, что вовсе не умеем готовить. Потом в ход идет чтение тумблера, притом содержимое транслируется на большой экран, к которому присоединен ноутбук, потому квартиру периодически сотрясают громогласные: "awwwwwwww".
Еще мы, не поверите, пересмотрели все-все Сумерки. Ржали долго и упорно, изображали отдаленно похожие лица, запоминали всякие дурости, чтобы шутить потом. А потом посмотрели трейлер новой части, и мне, на полном серьезе, он настолько запал в душу, что я до сих пор смеюсь. Паттинсон - он и не такой ужасный ведь, как мне казалось раньше, все его роль Дали виновата."Отголоски прошлого" - это вообще были сопли-слезы и только любигарсиюлорку. Но вампир из него никудышный.

Как мы смотрели Гарри Поттера. Я знала, насколько тяжело он дастся. Пусть я и всегда больше тяготела к другим волшебным мирам, но Ро дарила сказку. Дарит. Вот представьте: на вас дурные тридэ очки, а под ними еще и обычные (я знаю, со мной что-то не так), рушится мост и тут я понимаю, что пропала, потому что щеки, черт возьми, мокрые. Дальше-дальше-дальше. Давящая тишина зала, все знают наперед, что будет, но это не имеет значения. Снейп говорит последние слова, Снейп говорит: " У тебя ее глаза", а я силюсь, но не могу, и всхлипываю в этой тишине, и звук будто громкий-громкий, а на деле.. просто громкий.
Этот фильм оставил после себя желание забиться в угол и рыдатьрыдать, стуча кулаками о стену, потому что Фред, потому что Люпин, потому что весь мир. Пустота внутри. Но ее можно пережить, потому что ты знаешь, что для этой пустоты есть мир, который будет с тобой навсегда, просто последний фильм бередит старые раны.

Как мы с Плюшкой и Моконой проводили восемнадцатилетие последней. За сутки перед экзаменом, но что поделаешь. (Вы ее поругайте завтра с десяти). В такие дни чувствуешь себя королем мира или абсолютной дурочкой, это уж зависит от того, как посмотреть. Идешь себе, а на тебе платье, и ты на каблуках, и у тебя, о боже, сумочка! Со мной такое бывает редко и так удивляет мысль, что ты же девушка, черт возьми. А домой прихожу босая - невмоготу совсем.
Но мы короли, знаете. Коробка со здоровенным тортом, букет и солнце в глазах. Счастливые.

Как досмотрела третий сезон Доктора. Может быть Марта и хороша, я даже не думаю это оспаривать, но люблю Розу. Люблю не могу. Ровно как и не могу вспомнить еще хоть один столь же задевающий женский персонаж. И весь сезон это как вернитедокторурозу.
Роза осталась бы с ним навсегда, не ушла бы. Она всегда была готова оставить все, всех, весь мир. Доктор, я бы могла.
Мастер обаяшка из той области, кого хочется приложить головой о батарею. Как Мориарти, ох уж это бибиси. А Доктор способен его понять.

Как я радуюсь всему на свете. Особенно много счастья вызывают все эти прекрасные мужчины, которые раскрашивают жизнь во все цвета радуги, во все шесть. Вот промелькнет упоминание, что Айзенберг до сих пор поддерживает дружеские отношения с Гарфилдом - улыбка до ушей. Или МакЭвой, который в очередной раз тонко троллит всех и вся, включая нас, Фассбендера и еще миллион девиц. Или все эти новые материалы, появляющиеся по Холмсу - ох уж тот трейлер! Вы понимаете, это - счастье.

Как ко мне вдруг набегают ПЧ, хотя я ведь пишу так, как будто Архимед плюхается в ванну из истеричных радостей и горестей и они все через край. Я же такой истеричный жизнелюб. И когда ты нужен кому-то еще, пусть даже кусочек твоей жизни нужен кому-то - это значит очень многое. Я знаю, что нельзя нравится всем, но чем больше людей в моей жизни, тем оно полнее.

Это все счастье. Даже то, что рыдания, от которых кажется, что разорвет на части - это счастье. Потому что нет ничего ценнее эмоций. Моих эмоций и для меня.
Ты чувствуешь себя живым, ты чувствуешь себя счастливым.

@темы: *..Дневниковское*, *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*, *..Фильмы*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

22:06 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А раньше я вполне спокойно относилась к деньгам. Так думала.
Теперь же я реву каждый раз, когда смотрю на количество дней рождений, на которых тысячи стипендии едва ли хватает. И когда я понимаю, что мой список весьма концертов весьма мифический. Мечтать, конечно, весьма хорошо, но непрактично.
Дома нужно выплачивать кредит в половину маминой зарплаты, этой чертовой мизерной зарплаты, хотя она дома бывает так мало времени, остальное - на работе. А наш идиотский папа дает две тысячи в месяц, черт возьми. Две. На четверых детей. А потом меня еще буду спрашивать, почему я его не люблю.
Меня заколебало, что в доме продукты, которые продаются почему-нибудь со скидкой, акции или еще что-то. Постоянные картошка или макароны. Все, черт возьми. Я хочу вкусняшек или чего-то интересного. Это глупо, но хочу.
Я. Хочу. Много. Денег.
Я хочу хотя бы столько денег в нашей семье, чтобы жить на порядок лучше, чтобы узнать, что такое карманные деньги. Но раньше я начну получать зарплату. Я хочу не забирать деньги на билет на концерт, зная, что дома вообще нет больше ни копейки. И я прекрасно сейчас отдаю себе отчет, от чего мне придется отказаться. Я хочу, чтобы мы сделали дома ремонт, первый раз за четырнадцать лет, чтобы я могла спокойно приглашать людей в гости.
Я хочу, чтобы исполнили все мои желания, которые без денег невозможны, но еще больше я хочу, чтобы дома все было в порядке. Но надо чем-то жертвовать. Ведь могу ради друзей, смогу и ради семьи, я ведь сильная, а они нет.
Пореву и перестану.

@темы: *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Дела семейные*

URL
16:47 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Просыпаюсь я утром, а моя жена ананас а у меня температура 38 вместо привычных в последние дни 37. Но я собрала волю в кулак, выпила жаропонижающее, которое подействовало ой как не скоро, и поехала на аналитическую химию. Ехала в метро и ревела, и мне бы было смешно, если бы не было бы так больно. Потом стало полегче, но вместо физики все равно пришлось идти в поликлинику. Мерзкая врачиха сказала, что у меня грипп. Она вся такая противная была, не слушала меня, бесилась, когда я к ней поворачивалась и требовала, чтобы я на нее не дышала. Почему-то так унизительно было, что я в очередной раз за день разревелась. Потом подумала, что до следующей недели дома сидеть, и опять. Я сто лет уже навзрыд не рыдала, это все из-за самочувствия и температуры, наверное. Надеюсь, что в противовес мне сегодня в далеком Львове прекрасный день.
Ненавижу болеть, да еще и отрабатывать занятия придется, еще и Сашу столько не видеть. Хорошо, что я сегодняшний лимит уже выплакала.

@темы: *..О тех,кто вокруг*, *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*

22:11 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Как программа минимум на сегодня - дождаться субтитров "Шерлока" и собрать чемодан. Как-то первое мне представляется гораздо более значимым .)
В голове не укладывается, что послезавтра я наконец-то смогу нести ахинею рядом с Васей и Мефой. Дело не в ахинее, конечно. Просто необходимо их присутствие. Это как накапливать солнце летом на зиму.
А еще в этом году как-то необыкновенно. С Сережей придется прощаться в Москве, на целых полгода. Нет, я уже привыкла прощаться, ведь всегда нужно это сделать, чтобы потом встретится. Но каждый раз также больно, как и первый.
И никакое море не стоит улыбок моих любимых друзей. Сама себе поразилась, когда абсолютно не расстроилась, прочитав сестринское "Мы в Африке!" (оно было написано капслоком, это я приличная). А я зато могу на последние деньги купить Сереже книгу, которую он не может себе позволить, и смотреть потом на это самое искреннее удивление. А еще этот чудо-человек любит моего Натаниэля <3
Завтра он подарит мне "Маленького Принца", коллекционного, о котором я, конечно же, мечтаю. Будто бы на День Рождения, потому что это только иногда между нами не полторы тысячи километров. А я буду реветь. Потом читать и опять реветь.
Я бестолковая и маленькая. В парикмахерской сказали сегодня, что у меня глаза детские.

@темы: *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Лето*, *..Тройняшки*

21:00 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
От того, чтобы не разреветься, меня удерживает только присутствие нашей парихмахерши.
Мне подстригли волосы до лопаток. Нет, я сама сказала, ноя как-то не подумала.
Просто после того, как цвет прядок оказался бардовым вместо красного, мне уже было все равно.
Все так надоело.
Но я все-таки пореву.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*

23:36 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мне не было обидно, "тройка" меня не сильно расстроила, но просто сдали нервы и я ушла реветь в туалет. Как обычно ..)
Просто как-то обидно стало, что напротив сидел молодой учитель, который шутил и улыбался во время ответов студентов, а мне попалась такая стервозная женщина, которая молчала. И смотрела на меня, как Аристотель перед входом на кафедру латинского языка. И я даже когда знала, умудрялась мямлить : "Не знаю.." .
Глупая, но первый экзамен сдала. Хотя плакала теперь моя стипендия ..)

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*, *..Студент-кун а.к.а. привидение с моторчиком*

19:11 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький Принц. -Я ведь не хотел,чтобы тебе было больно; ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья.


"Маленький Принц" меня спасал всегда-всегда. Только он, перечитанный в н-цатый раз, давал ответы на все вопросы.
Конечно, мне бы хотелось написать первый пост в 2010 году добрый и смешливый. Но я просто не могу.
Просто надо выговориться.

Мы прощались с Мефом, Васей, Сережей и Игорем перед поездом, у нас опять было всего десять минут до отправления, а меня душили рыдания и я не могла сказать вообще ничего. А сказать хотелось так много.
Я никогда при прощание с моими ребятами не плакал так. Даже в первый раз, хотя тогда у нас не было вокзального прощания.
Поезд тронулся, я сидела на своей полке и плакала. Пыталась делать это как можно тише, а хотелось рыдать в голос.
Почему-то было так плохо. Будто это все в последний раз.
Я уже давно забыла, что еще сутки назад меня так напрягало то, что я слишком часто от них слышала имя Аня.
Забыла о том, что Новый Год был далеко не прекрасный.
Я просто хотела, чтобы при всех наших именно таких отношениях мы жили не через сутки езды.
И я так боюсь, что мы можем потеряться. Они выросли, да и я изменилась не в лучшую сторону.

Успокоиться я смогла только выплакавшись после "Принца". Относительно успокоиться.
Впервые в жизни ассоциировала себя нес принцем и даже не с Лисом. Я последние дни была такой типичной Розой.
Строила из себя невесть что, строила лишь потому, что не могла, не умела показать, то, как сильно любит.
А потом пыталась скрыть слезы.
И только после я поняла, что главное, что я их люблю. А остальное все второстепенно.

А глупая проводница говорила что-то вроде того, что не стоит убиваться из-за "жениха". Знала бы она, какие из трех ребят женихи.
И как можно быть настолько близорукой?
Глупые взрослые просто не понимают, что есть друзья, без которых жить не можешь.

@темы: *..и никогда не забывать*, *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*, *..Тройняшки*, *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

23:44 

День четвёртый - любимая книга.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Ну сейчас будет самое внезапное заявление..x)
Да нет, глупости, я даже пошутить на эту тему не могу нормально .)
Конечно же это "Маленький Принц" Экзюпери.
Может оказаться, что я уже столько про него писала, и что добавлять что-то еще не имеет смысла. Но о Сент-Эксе я могу говорить сколь угодно долго, о Принце - целую вечность.
Это как раз тот самый случай, когда произведение моё. Нет, я не хочу сказать, что остальные произведения Экзюпери хуже, совсем нет! Я просто преклоняюсь перед его писательским талантом, но "Маленький Принц" - это просто настольная книга.
И каждый раз когда я его перечитываю, мне кажется, что мне нужно просто физическое присутствие книги, а слова, написанные в ней уже давно навсегда отпечатались в сердце.
И я обязательно выучу французский только лишь для того, чтобы читать его в оригинале.

Но все-таки я не могу удержаться, чтобы не написать о еще одной книге. "Трилогия Бартимеуса" Страуда. Я просто не вправе ограничиться одной книгой, когда просят назвать любимую.
И если Мэтью ("Мечтатели") мог измерить весь мир зажигалкой, то я могу измерить все количеством пролитых слез. И за всю мою жизнь я больше всего плакала над "Маленьким Принцем" и заключительной книгой трилогии.
После первого прочтения я вообще провела несколько ночей в слезах, засыпая под утро с именем "Натаниэль" на губах.
А что-то, вызывающее столь сильные эмоции, просто не может не упоминаться.

Наверное, не есть хорошо настолько глубоко окунаться в книжный мир. Но несколько лет назад это мне казалось единственной настоящей жизнью. Наверное, потому я сейчас такая.. странная .)

@темы: *..Слезы*, *..Малыш Натти*, *..Книги*, *..Занятие на тридцать дней*, *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*

02:31 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
"..мы покидаем сказку, сердце оставив здесь"

И я уже даже не про Рыбака. Стукнуло по голове найти песни из моих столь любимых в босоногом детстве аудиокниг Емца.
"Дракончик Пыхалка" и "Куклованя и Ко". Я до сих пор так и не куплю себе печатный вариант. Там про Машу, Кукл Ваню и Олю и дракончика Пыхалку. Я из наизусть знала, потому что каждый вечер перед сном мы слушали именно эти сказки. Мне было тогда лет пять, "Таня Гроттер" была еще только через четыре года, но сердце Емцом было занято еще тогда.
Я могу читать Паланика, Брайт, серьезную классику, но в моем сердце навсегда сказки, в любом книжном магазине я всегда торчу у раздела с детским фентази.
Так глупо и тяжело жить, завернувшись в свой инфантильный мирок, но так хочется найти человека, у которого героем детства был бы Пыхалка..
Я уже себе задачей ставлю хотя бы не вырасти, а перестроить систему взглядов, но, чорд, почему когда я слушаю песни Емцовских аудиокниг, у меня внутренности сворачиваются в узел, заставляя на глаза наворачиваться слезы?. Такие простые песенки, с абсолютно простыми словами вроде :"Мы о дружбе сложим песню, если сложно будем вместе", а дляменянесут столько всего.
Я не знаю, чего я хочу от жизни, но надо перестать так сильно зависеть от слез и воспоминаний.
Яобещала, я научусь.

@темы: *..Книги*, *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*, *..Это было так давно*, *..Я буду Питер Пэном*

00:13 

"Маленький Принц"

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это даже не прекрасно. У меня просто слов нет.
Седьмой ряд, небольшой уютный зал "Театра на Страстном", Антуан на коленях, абсолютно доверительная атмосфера..
Французский язык завораживает. И будто он только и создан для того, чтобы рассказывать им произведения Экзюпери.
А сверху был экран с субтитрами. Но вот уж самый малозначимый для меня элемент. С детским восторгом смотреть на сцену и беззвучно, одними губами, шептать фразу за фразой, зная, что она в точности повторяет ту, что сейчас написана на экране.
Абсолютно потрясающие актеры. Не поверите, их было всего три : Принц, Роза и Летчик-Король-Пьяница-Лис-Делец-Честолюбец-Фонарщик-Турецкий Астроном- Географ. Вот уж кто был по истине потрясающ. Каждый новый образ - новый человек, его актерским мастерством можно только восхищаться. Ему можно только верить.
Принц..Мне тяжело что-то сказать,я просто не могу его адекватно оценить. Светлый мальчонка, с потрясающим голосом, с голосом Принца..
И Роза. Самая обыкновенная девочка, каких сотни. Но она такая одна. Потому что он - Роза, которая приручила Принца.
Три актера, которым остается только верить.
Я им даже завидую в чем- то. Они ведь читают "Маленького Принца" наизусть куда лучше меня. Но это такие мелочи.
Не плакала я, читая "Маленького Принца", только один раз. Самый первый. Лет в семь.
А теперь сколько раз я его перечитываю, все равно всегда плачу. Начиная с моей любимой главы с Лисом.
"Пожалуйста, приручи меня..". И я понимаю, что по щеке пробежалась первая слезинка.
"Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают все свои дни тряпичной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут..". Вытираю слезы с щек. И вижу, что женщина слева, возраста моей мамы, делает тоже самое. И так тепло на сердце. Я уже забыла про то, что в начале спектакле чуть ли не с ревностью смотрела на людей вокруг. Ведь они любят "Маленького Принца", а значит я люблю их.
"Светильники надо беречь, порыв ветра может их погасить..". Рукава платья уже давно мокрые. Соленые.
"Мое тело слишком тяжелое. Его не унести.. " Уже и мужчина стирает с щек слезы, взрослый мужчина, сидящий рядом со взрослой женщиной, понимаю, что мама справа делает тоже самое. Те самые взрослые, которые так любят цифры, плачут.
А мне уже слишком тяжело беззвучно глотать слезы. Слишком больно на душе.
"Взгляните на небо. И спросите себя - жива ли та роза или ее уже нет? Вдруг барашек ее съел? И вы увидите, все станет по-другому...
И никогда ни один взрослый не поймет, как это важно!"

Как бы ни была прекрасна эта последняя сцена, последняя глава книги, для меня она немного смазалась. Я рыдала навзрыд.
А еще я поняла, что внутри каждого взрослого действительно живет ребенок, просто его нужно разбудить..
Я сейчас себя даже не считаю себя сентиментальной, нет. Просто я влюблена в творчество Экзюпери.
И еще мне никогда не рассказывали "Маленького Принца" так...

@темы: *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*, *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*

23:21 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера я делала что угодно, только не учила физиологию. С ддругой стороны, сегодня я была почти единственной, кто подготовил домашнее задание по английскому х)
С мамой я с утречка поругалась, ехала на занятия с чувством того, что не готова к коллоквиуму абсолютно, что завалю..все было весьма паршиво. Мне даже несколько стыдно об этом говорить, но когда тетенька в метро меня безосновно обвинила в том, что я ей на ногу наступила..Почему-то именно это добило мое хрупкое душевно спокойствие. Это только несколько лет назад я ругалась с совершенно левыми людьми из-за таких глупостей. А сейчас я только чувствовала, что по щекам опять побежали мои любимые слезы. Самым смешным в этой ситуации было даже не то, что в куче народа я даже руки не моглу поднять, чтобы вытереть слезы. Самым смешным оказалось то, что именно эта тетенька через несколько остановок сказала именно то, что было мне так нужно.
"Все будет хорошо. Иначе и быть не может"
Те самые несколько слов, что были так необходимы.
А потом я увидела такие родные и любимые лица одногруппников. Все стало хорошо, иначе и быть не могло.
Снова Демократ вместо Демокрита на английском, снова смех и улыбки, дурацкие шутки и косые взгляды со стороны окружающих.
А с коллоквиумом все оказалось..хорошо. Разве могло быть иначе?)
Наш препод - пофигист. Я даже сидя на первой парте беззастенчиво списывала из тетради, благо на эти тридцать вопросов, что давали для подготовки, я ответила письменно еще дней несколько назад. Результаты только через неделю, но все просто не может быть плохо, я знаю. .)

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*

18:06 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
О..дочиталась РеборнХотФеста до такой степени, что сижу и реву.
Сначала фанфик про Сквало, а потом вот это..
Чорд, что-то реально так зацепило..

@темы: *..Слезы*, *..Реборномания*

12:59 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Смотрю сейчас - опять кот буйствует. Опять за бабочкой прыгает. А бабочка та самая, вчерашняя, павлиний глаз. Все видели таких и не раз
А как вчера получилось..У меня бабочка по комнате летает, ну я давай за ней с фотоаппаратом прыгать. Теперь я кляну эту свою привычку. Еще думала, как бы кот не набросился на нее, не съел как мотылька в прошлый раз. Держала на руках Гвина, царапался, вырывался..вырвался. Прыгнул, одним ударом сшиб бабочку под кровать.Выгнала кота в другую комнату, но дверь не плотно затворила. Я потом ненавидела себя за то, что стала Антуану ботиночки снимать, а не сразу за бабочкой полезла. Не заметила, как Гвин вернулся и..Когда я его отогнала и смогла взять бабочку на руки, у нее уже крылья были в ужасном состоянии, лапок не хватало..Сидела на кровати с едва живой бабочкой на руках и плакала..И что делать не знала абсолютно. Так неприятно было. Одно дело мотылек, а другое дело красивая-красивая бабочка.
Раздобыла банку, посадила ее туда, подумала и выдала меда, отправила на шкаф и попыталась уснуть.Не спалось ну никак, потом вернула банку себе, а бабочка смотрю, питается медом. Даже слышно было в тишине..Даже плакать от удивления перестала. Потом я уже быстро уснула.
А под утро бабочка в банке не шевелилась..Хотела отправить ее к природе, выла на балкон, перевернула банку и..бабочка улетела.Живая.
Я стояла и улыбалась, как дурочка.
А вот теперь она вернулась. Но я ее выпроводила - пускайпоживет еще немного

@темы: *..Гвин*, *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*

23:03 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Простые слезы
Увы, эти дурацкие мысли настигли меня во время поисков дороги к РУДН от метро "Беляево", обычно я ездила с другой стороны. Я час наматывала крги, а оказалось, нужно сесть на автобус и проехать ровно одну "Сказку" Рыбака. А мне же попался не тот автобус, я вообще уехала до "Калужской". Три минуты от метро, а я час добиралась. И была такая несчастная, что людям меня немного жалко было, кажется.
А потом два часа сидела. Нет, очереди не было вообще, я первой была. Но не работал сервер, мне не повезло. Завтра опять съезжу, нужно все-таки подать на Фарм и закончить на этом. Мне уже совсем все равно, куда я поступлю. Лишь бы не на месте, лишь бы вперед.
Но потом настроение ушло в плюс, я в кино сходила. Думала, Елка под "мы" подразумевает небольшую толпу, а оказалось, что народу были только мы, да Миша.)
А потом мы гуляли в парке. Красиво.Я кучу фоток нащелкала. Небо просто невероятное сегодня.
А всю обратную дорогу я брела по довольно пустынным местам, так что горланила песни вместе с плеером. И сияла, как медный грош.
Только все равно не весело.

@темы: *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Не повторяется такое никогда*

20:25 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Ездила к папе кормить кота, пока первый на рыбалке. Снова
Я не представляю, как так можно жить. Совсем один и кот. Иногда приезжает мама. В холодильнике пельмени и еда для кота. И все.
А я даже не помню, когда последний раз его видела. На позапрошлый Новый Год, когда я побыла с ним только сорок минут, а потом заперлась в комнате, считается?..
Он даже на мой Выпускной не пришел
Я вспомнила об этом, обняла кота, а по щекам скатились непрошенные слезинки.
А при подаче документов в графе, посвещенной родителям, напротив "Отец" пишут : "Сведения отсутствуют". Я ведь даже ничего про него не знаю.

@темы: *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Дела семейные*

05:37 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Так больно.
Опять у меня конец праздника теряется в слезах. Эти слезы всегда немного портят впечатление от важных мне событий.
Я как проснусь напишу немного распространеннее о Выпускном, честно.
Но я выходила из школы и плакала.
Я не хочу, не хочу верить, что все в последний раз.

@темы: *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Не повторяется такое никогда*

07:46 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Что-то еще вчера мне все казалось как-то совсем не радужно.
Я снова засыпала в слезах, вытирая щеки ушами Натаниэля. Я так всегда. Вот обычно плачут в подушку, а я плачу в Натаниэля.)
А теперь вот..я даже не ожидала такой поддержки от родных. Мама с бабушкой говорят то про платное, то про перевод. И не слова упрека. Хотя кто их знает..может это пока я такая несчастная - не упрекают, а потом..Но вообще о грустном не стоит. Надо делать все возможное.
Вот теперь у меня алгебра. Можно и не ругать. Все равно на меня это как-то не действует.

@темы: *..Дела семейные*, *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*

asteroid B-612

главная