Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..о том,кто в зеркале* (список заголовков)
19:26 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Флешмоб со ста днями почти всем хорош. Но вот только когда готова бухнуться в обморок или от недосыпа, или от недоедания, или от нервов, как-то не очень пишется.
Очень холодно и все время хочется плакать.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

URL
02:23 

[Sweet December]

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
У меня уже все распланировано: как я пропущу десять дней перед сессией ради прекрасных дней в Украине.
Сегодня меня мой другой Сережа, научил играть в шахматы, я вроде даже въезжаю в эту непонятную ранее игру. Но только вот даже если я смогу адекватно играть, в жизни я все так просчитывать все равно не смогу. Вот я даже не могу, не хочу думать о том, сколько у меня будет долгов и отработок, я просто хочу туда.
Я даже перекроила все со своим Нотр-Дамом, которым так грезила. В Киеве, так в Киеве, тем более так билеты дешевле, да и зал куда лучше, чем спорткомплекс. И это вовсе не относится к Дню Рождению Сережи, просто эти наипрекраснейшие события немного накладываются друг на друга, но. Но я тут подумала, слушая в очередной раз Belle в том самом исполнении, чувствуя предательские мурашки на спине, что, конечно же, разрыдаюсь, когда увижу, а главное услышу моего прекрасного Патрика Фьори. Моего самого прекрасного на свете мужчину, которому так идет эта небритость, который поет так, что хочется плакать. Мой, мой. Абсолютно мой, до мозга костей мой.

И у меня все получится. А еще если бы не было слова "мой", маленькая эгоистичная Нюта не смогла бы жить.

@темы: *..Notre Dame de Paris*, *..Patrick Fiori *, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Эти французы*

19:42 

Relax, take it easy

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Теперь моя жизненная философия подразумевает как можно меньше заморачиваться на проблемах, а особенно на учебных. Потому что последнее время это стоило мне столько нервов, что я решила, что нужно уже прекращать. И каждый день я начинаю теперь с Микиного "Релакс, тайк ит изи" в наушниках .)
Но особенно я превзошла себя с физикой неделю назад, на семинарах по которой я была раза три за весь семестр, просто наши занятия ни о чем. Но на коллоквиум я соизволила прийти, причем вопросы в первый раз прочитала именно там, лол. Наш преподаватель оказался просто ацким, не давая ни малейший возможности списать с учебников. Это было полной внезапностью, потому что на семинарах он абсолютный рохля, не обращающий внимания ни на что, и похожий на Бегемотика. Хорошо, что хоть фотоаппарат вообще никто всерьез не воспринимает, и закон Кирхгофа был списан оттуда. (При этом я вообще не понимала формулы, а что ачт = абсолютно черное тело, я узнала только с шепота Алины). А вот второй вопрос поверг меня в ужас..
[Действие ионизирующих излучений на вещество и организм. Ионизирующая и проникающая способность различных видов излучений. Виды радиоактивных распадов, их уравнения.]
Да еще и для зачета нужно сделать больше пятидесяти процентов, то есть один вопрос плюс еще чуть-чуть. Я похихикала, и как чуть-чуть написала: "Ионизирующее излучение имеет огромное влияние на вещество и организм. Обладает ионизирующей и проникающей способностью"
И с чистой совестью не пошла вчера на занятие, потому что предположила, что преподаватель скажет только результаты, так зачем мне слышать свой позор, и так передадут. Каково же было мое удивление, когда я услышала, что у меня "три с минусом". Я просто чечетку сплясала ( насколько это было возможно, лежа на кровати и читая смс-ку), и долга не могла остановить смех, вспоминая свой второй ответ на вопрос х))


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*

18:38 

О жизни в шарике с искусственным снегом

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я была сегодня такая счастливая, что про то, что снежинки я обычно ем, я вспомнила только тогда, когда одна глупая снежинка сама спланировала мне на губы. Сейчас так красиво, нежно, нет еще этой мокроты под ногами от растаявшего снега. Наверное, будет потом, но сейчас это волшебство несвоевременной зимы накладывается на мое состояние, и я существую будто в том шаре, который потрясешь - и сыплется снег. Мне хорошо и уютно.
Я безумно люблю Сашу. Много за что, но сейчас особенно за то, что у него есть друг Антон. Я всегда, рассказывая о нем, говорю "Сашин друг", потому что до того, чтобы быть с ним друзьями мне ой как далеко. Я бы даже сказала, что мы друг для друга никто, если бы не была так привязана к нему, у меня все это случайно выходит.
Сегодня, как и всякую пятницу, я могла бы поспать вместо лекций, но вместо этого встала рано-рано, чтобы успеть съездить к Карине за палочками-карандашами, которые строго говоря нужно было бы подарить три недели назад [Здесь я еще раз расскажу о том, что Карина - чудесная, и еще раз извинюсь за то, что потревожила всех в квартире из за своих эгоистичных побуждений х( ]. Приезжая только ко второй половине последней лекции, я выгляжу странно, наверное. Но я на одном дыхании говорю Антону какую-то глупость вместо продуманных слов, улыбаюсь, протягиваю подарок. И.. вот вы знаете, это одно из лучших чувств на свете: когда улыбаются тебе, улыбаются, благодаря тебе. Зачем-то сфотографировала лекции, будто за этим приехала, а не ради пары минут счастливых улыбок. Махнула ладошкой и убежала счастливая-счастливая.
А вчера мы с Сашей, Антоном и еще Тамарой, Максом и Лешей были в кинотеатре, по одному билету на трех фильмах. Ужасные "Паранормальное явление-2" и "Пила-7" и вполне здоровский "Рэд". Но фильмы совсем никакого значения не имеют, просто иногда так необходимо хотя бы пару часов чувствовать себя рядом и немножко нужной. И вот уже второй день длится это ощущение какой-то невесомости, будто вермут еще не выветрился из головы. Конечно, не в алкоголе дело и не в табаке. Дело в том, чтобы быть рядом.

P.s. Маленький Принц все еще с вами и я с ним. Просто даже я не знаю, с чего я вдруг чуточку отошла от столь привычного ника и названия дневника .)

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Маленькие радости*, *..Больше, чем небо странное*, *..О том,кто в зеркале*

21:07 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я так люблю, когда жизнь из до ужаса нелепой превращается в яркую, словно мыльный пузырь, который блестит на солнце. (Вот бы от подольше не лопался!..)
И теперь каждая мелочь приносит тонну радости. Эти мелочи всегда есть, просто иногда все так уныло, что вовсе не радуешься, а тут и долгожданные съемки второго "Шерлока Холмса" с кучей фотографий, и наконец-то почти на максимум сданный коллоквиум, Саша, который обнимает просто так, преогромнейшая стипендия, билет в танцевальный партер на Гару, новые люди, с которыми чудесно проводить время, Сережа с его милыми признаниями в огромной концентрации на каждое сообщение (я жить без него не могу), наконец-то рыжий цвет волос, снова занятия с моей преподавательницей по скрипке..
В такие дни любишь жизнь, кажется, сильнее, чем всегда.

@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..Маленькие радости*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..О том,кто в зеркале*

22:09 

[Предпочту сделать вид, что не знаю того человека, о котором этот пост]

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера мы собрались, чтобы отпраздновать тот самый День Рождения, на который меня не позвали, моей лучшей подруги Вики. Конечно же, вернулась я домой только что х)
Итак, в наличии Вика и ее парень, которого я вижу первый раз в жизни, ее хорошо-лучший друг Юра (С ним мы общаемся вполне сносно, но не часто) и Гриша, которого я видела только однажды мельком - друг Юры и Вики (Ну, еще он гей, как и Юра). Как мы провели время? Да я просто не могу вспоминать это без хохота .)
Все начинается с цивильного шампанского и тостов, потом старательно приготовленное мохито, с мятой и лаймом, все как положено, правда, трубочки от маленьких соков. Ликер прошел незамеченным, но зато мы уже принялись за караоке. Гриша - чудесный. Мы с ним пели Гагу, Винтаж и песни из Гли. Столь же свободно в плане музыки я чувствую себя только с Сережей.
А потом было то-самое-что-я-не-пью, но, видимо пью. И всю ночь мы просто жгли напалмом с Юрой и Гришей. . Сначала нам захотелось на улицу, валяться на холодной траве и обливаться из двухлитровой упаковке сока, смешанной с остатком того самого (Кстати, я почти бы не хотела все это писать, но в силу того, что бумажный дневник немного в нерабочем состоянии, мне нужно куда-то сохраниться). Ура, мы смогли вспомнить код от двери. А в коридоре каким-то странным образом мы уронили комод. Два раза. На меня. Боли не чувствуется уже давно в таком состоянии, только сгибаемся пополам от хохота. Тут Юре приспичивает в ванную. В одежде, конечно. А я что, самая левая? Окей, через три минуты в ванной сидели все пятеро. Оборвали штку, на которой держится занавеска, залили все вокруг. И, о ужас!- все эти двадцать минут поливания водой были сняты моим фотоаппаратом, я до сих пор не нахожу в себе силы это посмотреть х)
По выходу из ванной я, конечно же, подскальзываюсь, и в очередной раз роняюсь под комод. И как бы хорошо было, если бы на этом разрушения закончились!
Юра отрубается на диване, как самый упитый, остальные вполне себе трезвые, как это ни странно. Были еще песни, какая-то дурь, и вот решили разойтись спать. Громадной Викиной ошибкой было остаться с парнем в одной комнате, а нас отправить в другую. Там имеется два дивана - побольше и поменьше, Юра развалился на большом, а ложится на его пути к тазику не хочется; улегаемся с Гришей (Я почему-то не нахожу странным, что спокойно ложусь в постель с человеком, с которым начала общаться несколько часов назад). Через пятнадцать секунд в нас взыгралась тяга к справедливости и мы перекинули Юру на маленький диван, а сами легли на большой - а это было уже нашей колоссальной ошибкой.
Через две секунды в нас прилетел стул. Стул! Я даже сейчас не считаю это нормальным, но меня снова душит смех. Я смутно помню наши диалоги, но потом прилетел второй стул. Потом горшок с фикусом (наш диван покрылся равномерным слоем земли). Этот горшок мигрировал туда-сюда еще несколько раз, ровно как и стул. И даже не спрашивайте, что с нами было. А потом с нашей легкой провокации в нас прилетел стол. Явно с синяками и едва живые от смеха, скатились с диванов и включили свет. Бог ты мой, вместо того, чтобы впасть в ужас (Представьте, ножки стола вырваны с мясом, стулья расщеплены, всюду земля), мы идем на кухню за едой под Юрино: "Я объявляю вам войну".
Война длилась два часа, до шести утра.В нашей постели уже была не только земля, но и крошки хлеба, много крошек. А у Юры же - соль, перец, лапша, куча водички, какое-то яблоко. А мы сами были в зубной пасте, пене для ванн с ванилью, каком-то подозрительном креме.. Бедная комната. А Вика спала и еще ничего не подозревала.
Отрубились мы часа на четыре только после того, как съели по горсти Новопассита (Не спрашивайте, почему мой внутренний фармацевт позволил нам это сделать, он спал, кажется).
Сонная Вика даже почему-то не ругала нас, наверное, слишком большой шок был, и даже смеялась, когда я ей рассказывала всю эту историю в лицах. И мы вместе даже привели комнату в надлежащий вид!

Я собиралась домой, просто нам с Гришей и Юрой было по пути. Это было часа три, нас выставили из квартиры за то, что мы скинули с балкона все что можно и тем более, что нельзя. Повторюсь, я не имела с этими людьми близкого контакта, но мне с ними безумно уютно. Наверное, именно поэтому я задержалась часов на шесть, я просто не могла отказывать, хотя, конечно, для приличия немного ломалась. Ладно, то, что мы сожгли Юрины носки, облив керосином - это фигня, но это будет иметь огромное значение в будущем. Потом мы проходили мимо этой двадцатипятиметровой рекламы. "Вау, давайте залезем!". И это сказала не я, я хотела идти домой делать химию. Ну да, через десять минут мы были высоко-высоко. Пока я лезла по лестнице, я перепачкала все руки в чем-то черном, парни тоже. Все еще не отошедшие от вчерашнего, мы решили нарисовать на щеках воинственные полосы, как у индейцев этим чем-то черным, и я получила чуть ли не лучший комплимент в жизни, мол, что обычно девчонки начинают визжать, когда им пачкают лицо чем-то подозрительным, а я стою и сияю. Самое идиотское, что это черное идентифицировалось, как носки. Потому что их остатки были на ботинках, ботинки вытирались об перекладины лестницы, мы брались за это руками и.. и вот. Дураки, ей-Богу. Потом мы лазили в люк. Не канализационный, а тот, где проходят тепловые трубы. Я всегда об этом мечтала, но возможности не было. Это было великолепно, но надо не забывать, что мы с черными щеками и одеждой в пыли были теперь чисто как бомжи. И были от этого в восторге, особенно, когда детям рассказывали о том, что мы вылезли из канализации (пришлось приврать для красочности). Упс, еще мы перевернули биотуалет, катались на детской площадке в отвалившемся колесе, да и вообще продолжали творить энтропию во Вселенной.
Зачем все это писать? Да потому что мне было хорошо. По-настоящему хорошо с просто людьми, которые просто люди, даже не друзья еще. Может, даже никогда ими не станут, но два вечера глупого счастья - это то, что иногда так необходимо.

@темы: *..О тех,кто вокруг*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*

22:54 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Пара недель демонстративно-холодных отношений с мамой, столько же ночных истерик, соленых щек по утрам и выслушивания от некоторых, что я мерзкая и эгоистичная. Оно того, конечно же, стоило.
И да, я в самом деле мерзкая и эгоистичная, я умею манипулировать людьми, иногда, правда, ценой своих нервов. Как бы то ни было, я всегда добиваюсь своего, если действительно этого хочу.
Просто мама сама подошла и сказала, что хочет, чтобы я пошла на концерт Брюно Пелитье. А я слишком быстро согласилась, даже не ломалась, как можно было бы предположить из моего предыдущего поведения.
Я не хочу быть такой, но я хочу исполнения моих желаний.

@темы: *..О том,кто в зеркале*

22:36 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
После болезни на редкость легко оказалось влиться в учебу. Потому что, если учитывать размеры моих хвостов, знания приходится впихивать с удвоенной силой, и легко, конечно, не это, а то, что от такого объема не остается времени на мысли. Я уже не думаю про то, что все, о чем я мечтала все лето и даже больше, пройдет без меня. Не думаю про то, что я в любой компании снова оказываюсь лишней, всегда нечетной, которой не хватает пары. Я думаю про то, как въехать уже наконец в изомерию этих идиотских веществ.
Я теперь могу или с головой прятаться в учебу - и это будет почти настоящей причиной, или снова читать-читать-читать тоннами. Мне теперь будет хорошо как раньше - с книгами и самыми настоящими друзьями по другую сторону монитора. А другое все чтобы просто учиться.
И каждый вечер я нахожу то, что все-таки заставляет меня улыбаться, несмотря ни на что.


@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Гей-мафия*

22:06 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А раньше я вполне спокойно относилась к деньгам. Так думала.
Теперь же я реву каждый раз, когда смотрю на количество дней рождений, на которых тысячи стипендии едва ли хватает. И когда я понимаю, что мой список весьма концертов весьма мифический. Мечтать, конечно, весьма хорошо, но непрактично.
Дома нужно выплачивать кредит в половину маминой зарплаты, этой чертовой мизерной зарплаты, хотя она дома бывает так мало времени, остальное - на работе. А наш идиотский папа дает две тысячи в месяц, черт возьми. Две. На четверых детей. А потом меня еще буду спрашивать, почему я его не люблю.
Меня заколебало, что в доме продукты, которые продаются почему-нибудь со скидкой, акции или еще что-то. Постоянные картошка или макароны. Все, черт возьми. Я хочу вкусняшек или чего-то интересного. Это глупо, но хочу.
Я. Хочу. Много. Денег.
Я хочу хотя бы столько денег в нашей семье, чтобы жить на порядок лучше, чтобы узнать, что такое карманные деньги. Но раньше я начну получать зарплату. Я хочу не забирать деньги на билет на концерт, зная, что дома вообще нет больше ни копейки. И я прекрасно сейчас отдаю себе отчет, от чего мне придется отказаться. Я хочу, чтобы мы сделали дома ремонт, первый раз за четырнадцать лет, чтобы я могла спокойно приглашать людей в гости.
Я хочу, чтобы исполнили все мои желания, которые без денег невозможны, но еще больше я хочу, чтобы дома все было в порядке. Но надо чем-то жертвовать. Ведь могу ради друзей, смогу и ради семьи, я ведь сильная, а они нет.
Пореву и перестану.

@темы: *..Слезы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Дела семейные*

URL
18:32 

Прабальницы

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Со мной в палате лежала девушка, которая без перебоя говорила кому-то новому по телефону: "А я в больнице, мне так плохо!". Я вот тоже была в больнице, мне тоже было плохо, но я ограничила список тех, кто будет знать об этом до болезненной необходимости - Саши, потому что надо как-то было разбираться с учебой, Сени, который просто и так очень волновался, и Сережи, который со своей проницательностью написал еще когда меня везли на Скорой. Правда, без его ежедневных сообщений мне бы было в четыре раза тяжелее. Мне не хотелось, чтобы кто-то обо мне волновался, потому что от осложнений гриппа умирают не то чтобы очень часто. То есть на самом деле, я очень хотела, чтобы обо мне беспокоились, приносили передачи и вообще носились со мной как с писаной торбой, но, переступив через это эгоистичное побуждение, я пялилась часами в потолок. Потом часть моих волнительных любимых людей, конечно, все узнала, ведь тайное всегда становится явным, но у меня к тому времени уже не было температуры, только эти чертовы уколы и абсолютная скукота.
За пять дней у меня четыре раза взяли кровь из вены. Анечка была взрослой девочкой и даже не падала в обморок, просто валялась с отвратительным головокружением. А теперь там большущие синяки - вены у меня подозрительно чувствительные, а врачи дураки.
В остальном всем почти хорошо - сносная еда (я всегда могла трескать весь день сухари с водой, хотя, не ела я ни завтрак, ни обед, ни ужин, только один раз), хорошие соседки по палате (Они меня полюбили уже в первую ночь, когда я споткнулась об одну кровать и шмякнулась лбом об другую. Меня называли ребенком, считали очень милой и очень умной, потому что я нон-стопом выдавала ответы на кроссворды. А еще потому что я уже на втором курсе и сижу с аналитической химией и микробиологией. А девушка, которая пролежала с нами чуть больше суток ни с того ни с сего сказала мне: " Первый раз встречаю такого доброго, открытого и бесциничного человека". Сказала, что я наивная и доверчивая. Вот и думаю теперь - слова случайного знакомого ничего не значат или значат все? Главное, что я скрашивала их одиночество. Правда, они не знали кто такой Джуд Лоу, но это ничего. Грустно другое: они не знали моего Антуана де Сент-Экзюпери .)
Я рада, что более менее здорова теперь. Рада, что у меня был томик Сент-Экса с его портретом, что я клала его рядом с собой и просто смотрела ему в глаза, думая о прочитанном. А еще я могла смотреть на облака и голубей, потому что у меня кровать была у окна.
На самом деле, было неплохо, но я хочу все это забыть, как дурной сон.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто вокруг*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Больше, чем небо странное*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*

23:44 

Про грипп и меня-истеричку.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я свято верила в то, что тяжело не болею. Но жизнь дала по голове мне обратным явлением.
Это просто эпик фейл. Я проснулась в восемь вечера, и с того времени только второй раз встала с кровати. Благодаря Ибупрофену, который смазал ощущения от нереальной головной боли, но сбил температуру только с 39.8 на 39.6.
Половины из того, что я несла, я не помню (теперь я знаю, что такое настоящий бред). Оказалось, что плакать - это единственное, что почти не больно делать. Я истерила из-за того, что не могу ходить в институт, истерила из-за того, что не попадаю на День Рождения Макса с курсов, я истерила из-за того, что мама купила мне лекарств, как на половину билета Пласибо, потом опять истерила из-за института. И опять из-за института.
Я такой истеричкой себя вообще не помню.
А еще моя сестра оказалась очень заботливый, и все переворачивала мне каждые пять минут мокрую тряпочку, поила меня водой, рассказывала что-то.
В моем больном мозгу живет мысль о том, чтобы это оказался не грипп, чтобы эту глупая докторша ошиблась. У меня вообще много дурацкого в голове. Если бы я могла передвигаться, не держась за стены, я бы отправилась все осуществлять.
Но у меня опухшие глаза и полная невозможность заснуть, чтобы хоть что-то осуществить хоть во сне.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

16:47 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Просыпаюсь я утром, а моя жена ананас а у меня температура 38 вместо привычных в последние дни 37. Но я собрала волю в кулак, выпила жаропонижающее, которое подействовало ой как не скоро, и поехала на аналитическую химию. Ехала в метро и ревела, и мне бы было смешно, если бы не было бы так больно. Потом стало полегче, но вместо физики все равно пришлось идти в поликлинику. Мерзкая врачиха сказала, что у меня грипп. Она вся такая противная была, не слушала меня, бесилась, когда я к ней поворачивалась и требовала, чтобы я на нее не дышала. Почему-то так унизительно было, что я в очередной раз за день разревелась. Потом подумала, что до следующей недели дома сидеть, и опять. Я сто лет уже навзрыд не рыдала, это все из-за самочувствия и температуры, наверное. Надеюсь, что в противовес мне сегодня в далеком Львове прекрасный день.
Ненавижу болеть, да еще и отрабатывать занятия придется, еще и Сашу столько не видеть. Хорошо, что я сегодняшний лимит уже выплакала.

@темы: *..О тех,кто вокруг*, *..О том,кто в зеркале*, *..Слезы*

01:20 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Странно все так выходит, примерно как из области, что все говорят, что хорошо выгляжу, а я прихожу к выводу, что это значит, что плохо. Я думаю всегда не в том направлении.
Я каждый вечер убиваюсь, что у меня жизнь ни к черту (каждый день с начала сентября), а потом приходит день, и я гружусь ровно до одной-единственной искренней улыбки. Просто когда ты слышишь "Приходи, потому что я тебя буду ждать", понимаешь, что действительно нужен. (Это совсем другое дело, что ночью я снова себя накручу).
О грустном почему-то писать проще, а о радостном.. иногда будто слов не хватает, а иногда просто не хочется делиться (почему-то мой эгоизм вот такой). Вымучиваю пост уже двадцать минут, а в голову лезут только ярко красные, все в карамели, губы Плюшки .)
Мы собирались, вообще-то на книжную ярмарку, кто за комиксами, кто за мангой, но я была бестолочью и перепутала павильоны. Мне было так стыдно, так стыдно, у нас болели ноги от наших извечных каблуков, но погода была такой хорошей, а еще там продавали яблоки в красной карамели.. Если вы хоть раз видели такое яблоко, вы поймете, в чем проблема - оно идеально круглое и идеально липкое. С первого раза откусить не получилось, а потом у меня и волосы, и щеки, может и нос, были в карамели этакого ядреного красно-розового цвета. Дальше дело пошло легче, но от добавки мы решительно отказались. Плюшка все-таки напомнила про выставку, и мы все-таки нашли нужный павильон, в который уже не пускали. Мы расстроились? Не-а. Мы пошли за хот-догами, будто только ради них и приехали.
А еще я подарила Плюшке запоздалый (сильно-сильно), подарок на День Рождения. Но он просто потерялся на фоне Плюшкиных подарочков, которые она жестом фокусника доставала из сумки - такой здоровский стаканчик с трубочкой и ароматические масла вместо палочек - потому что у меня левый вишлист. Я не могу вспомнить, чтобы мне кто-то что-то дарил, мотивируя тем, что у меня грустные посты в дайрике и твиты. Да даже если лично кто знает, а таким образом поднимает настроение только Плюшка. Это волшебно.
Я обожаю, когда скулы болят от не сходящей с губ улыбки. А еще в такие дни засыпаешь, едва коснувшись подушки, никаких тебе неправильных мыслей.
<3

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*

19:36 

Здравствуй, осень.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Ох, как мне не нравится жаловаться, как мне не нравится писать упаднические записи, но это ведь жизнь, а это дневник, да?.
Пока я дошла до дома, я думала, что шмякнусь в обморок от боли, потому что сапожки так адски натерли ноги, что я просто не знаю, как это описывается. Вообще это дело вчера начали кроссовки, а сегодня продолжили сапоги. Теперь у меня обе ноги кое-как перевязаны бинтом, и я еле сгибаю их. Но ведь знаю, что пойду так и завтра, и послезавтра, пока не разносятся.
Конечно, это не самое важное, но боль как-то притупляет все остальные чувства. Может, лучше ноги, чем внутри.
Вместо лекции по истории мы были в школе, и это было замечательно. За час совершили экскурс в нашу школьную жизнь, наслушались комплиментов (заслуженных, наш класс был и правда очень хорошим), повидали всех важных для меня людей и проболтали всю линейку с Надеждой Сергеевной (я знала же). И у меня бантики в косичках, как ни у кого из первоклашек.
На семинаре по истории я наконец-то написала письмо Мефе - мне всегда там хочется писать письма.
Вместо физкультуры (в своей оправдание скажу, что ее вообще-то не было, а я целый день таскала форму) сидели в столовой с Сашей и его компанией и пили яблочный сидр. А потом Саша ретировался, а мне не ходить же за ним хвостиком, вот и осталась. Это глупо, на самом деле, потому что в миг стала неискренней. Почему-то.
На лекции по физике отрубилась буквально на третьем предложении. А как проснулась, все показалось таким бесцветным, весь этот день, кроме школы, потому что там были цветные шарики. Не потому, что осень, а потому, что лето кончилось. Холодно, мокро и бесцветно.
Как год назад, сбежала ото всех. И от тех людей, с кем провела весь день, и от одногруппниц, которых даже не общала сегодня, потому что ну не мои они совсем. Даже никому не напомнила, что мы целый год вместе.
Ведь конечно же удобнее сбежать и кусать губы от боли в ногах и вздрагивать от каждого раската грома.
Только в итоге я все равно останусь одна.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

21:27 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Сеня сегодня меня спрашивал, почему я так мало пишу про них в своем бложике, про него, Васю и Вику. И мне самой стало интересно: "А почему?".
Все просто, на самом деле. В сентябре пойдет девятый год, как я знаю Вику, чуть меньше Сеню с Васей. Это много, запредельно много, больше половины своей жизни. Как не представляешь себя, скажем, без телефона, я не представляю себя без них, и вовсе не важно, что последний учебный год мы общались мало. Просто мы есть друг у друга, а друг без друга нас нет, вот и весь секрет.
И мы уже никогда не поссоримся, потому что чего только не было за все эти годы. Я разбивала Викины колени в кровь, когда вдруг прыгала сзади, а она от внезапности падала на асфальт. А Вика же когда-то и послать меня умудрялась. Сеня когда-то нас обоих не переваривал, а мы же с Викой примерно тогда же довольно цинично обсуждали всех и вся, включая его. И всегда-всегда я терпеть не могла его девушек. На Васю я, кажется была обижена миллионы раз, да и сама не один раз говорила ему не самые приятные вещи, от которых меня теперь передергивает. Мы вместе получали от гопников, мы получали нагоняи от учителей, мы засыпали в одной кровати. Огонь, вода и медные трубы у нас уже давно позади, а мы все равно вместе.
Они не просто моя жизнь, они то, без чего моей жизни нет. Для меня все это настолько привычно, что я даже в уме не держу то, что нужно писать о нашем времяпрепровождение, я же, например, не пишу о том, как я сажусь обедать?

А завтра мы пойдем в школу, будто бы завтра снова настоящее Первое Сентября. Я подумала, что все равно я ведь не хожу на лекции по истории, так чего мне идти завтра, куда важнее мне завтра быть в моей школе. И мы обязательно будем стоять рядом с Надеждой Сергеевной и трепаться всю Линейку, как всегда. У Надежды Сергеевны теперь новые пятиклашки, и, кажется, у меня что-то ревниво сводит внутри, потому что она их обязательно полюбит, не может не полюбить. Может быть, не так, как нас, но ведь все равно. Я очень рада за этих мальчишек и девчонок, ведь Надежда Сергеевна у нас самая-самая лучшая.
Но все еще до сих пор немножко больно.
Но у меня есть мои друзья, поэтому все у меня замечательно.

@темы: *..Не повторяется такое никогда*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*

17:09 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Каждый дождливый день для меня - приключение. Потому что у меня нет подходящей обуви и нет зонтика.
Кроссовки мало того, что протекают и выглядят очень избитыми жизнью, так еще и до крови натирают мне пальцы, потому что они мне велики, и приходится затягивать их туго-туго. Кстати, я вовсе не жалуюсь. Потому что будь у меня суперклевые ботиночки, мне было бы безумно жалко шлепать по лужам .)
А зонтика у меня нет не потому, что на него нет денег (и поэтому тоже, вообще-то), а потому, что я не хочу просто какой-то ужасный зонтик. Я хочу или с Маленьким Принцем за шестьдесят долларов, либо прозрачный, либо радужный, либо с небом внутри. А на меньшее я не согласна х)
И вот в ботинках болото, я словно мокрая курица, так еще и меня сегодня картинно окатило водой из-под колес. Но именно поэтому я счастливая.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*

02:27 

Ох, Боно..

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вот кто-нибудь знал, что я сильно-сильно люблю U2? Я и сама до поры-до времени не знала, но теперь со мной что-то вообще запредельное.
Боно напару с Сашей превратили мой день в сказку. Болят ноги, саднит горло, обветрились губы, ладошки болят от хлопания, но все такое волшебное, что даже не знаю, с чего начать.
Можно, конечно, рассказать сначала о грустном. Как обычно, организация. В общей сложности я провела на территории "Лужников" двенадцать часов. Ведь вся прелесть концертов, особенно, когда у тебя билет в танцпол, именно в этом ожидании. Вот я приехала к десяти, получила номер 56 на руку, через час дождалась Сашу, тот получил свой номер 88 и радостно убежал к девушке. Саша - он замечательный. Мы не виделись чуть ли не две недели, а он прибегает, треплет меня по плечу, сообщает, что у меня хороший цвет волос и убегает (Стоит отметить, что он меня уже видел с такими волосами. Другое дело, что я тогда была в шляпе). Почему замечательный? Потому что я знаю, что он скучал по мне, и знаю, что рад меня видеть.
В двенадцать часов закрыли общий вход на территорию, а мы все так там и остались, соответственно, Саша внутрь попасть не может. Я дремлю на солнышке у забора, а тут он звонит, просит ему придумать что-то со входом и давит на мою лень самым больным - "сделай это ради меня". Конечно, я встала и нашла проход без охраны х) Наверно, за это Саша спас меня от голодной смерти большим-большим хот-догом (так как у нас дома из еды только хлопья и кукуруза, я даже решила сесть на диету "я-не-ем-ничего").
Но это все еще вовсе не грустное. Грустное, это когда всех нас, сотни три человек, выгнали омоновцы к общей огромной толпе снаружи непонятно почему. Так обидно было, что приехали так рано, а приходится как все.. Еще и там потолкались, я снова расстроилась организацией в нашей стране и пожалела приехавших иностранцев, а потом напрочь забыла про все это и вспомнила только сейчас. Потому что дальше пошел великий забег. Кажется, на физкультуре я бегаю гораздо хуже х)
Очевидно, что кто раньше прибежит, тот займет лучшее место. Добежать до металлоискателей, найти длинноногого Сашу, который, конечно, первый прибежал. А после бежать уже под сцену. Это такой адреналин. Ты бежишь, вокруг еще бегут, и все счастливые.. Саша уже за два человека от сцены, даже позаботился о том, чтобы мои метр шестьдесят с хвостиком стояли на возвышении. Но еще два часа, и все рядом стоящие люди плюхаются на пол. И это уже волшебно. Никто не толкается, не лезет, все дружелюбные и приветливые. Да я полтора часа играла в "Города" с людьми, чьих имен даже не знала. И мне было хорошо и уютно. Впервые такой контингент на концерте .)
Группа на разогреве хороша, но все ведь явно ждут не этого, хотя, это хорошо всех встряхнуло после долгого сидения. И самый-самый долгий час за день, начал даже дождик накрапывать, и на сцене раскрылись огромный красивые зонтики.
Но тут слышаться звуки "Beautiful day", на экранах уже видим выходящих Ютушников, и вдруг дождь стеной. Вообще-то это может показаться не очень хорошим, тем более для музыкантов и людей на трибунах. Но вы просто не видели Боно. Он пел будто бы среди падающих бриллиантов.. Я думала, что я в сказке. И музыка, музыка со всех сторон.
Я прыгала, отбивала до онемения ладони, понимала, что я знаю куда больше слов песен, чем думала. И иногда у меня дыхание от восторга захватывало. В тот момент я обожала Боно почти больше всего на свете, больше всего я тогда обожала Сашу. За то, что подарил мне этот чудесный мир.
Два с половиной часа пролетели мгновенно, хотелось еще и еще. Потому что когда все подняли мобильные, чтобы сделать Млечный Путь, о котором просил Боно, я готова была расплакаться от счастья. Вы даже представить себе не можете, как это красиво.. Тысячи, тысячи огоньков и состояние невесомого счастья, потому что рядом есть плечо Саши, в которое можно уткнуться. И самое важное - он все поймет.
Я потом ему сказала, что это был самый счастливый день в моей жизни, а он рассмеялся и сказал, что у меня каждый день - счастливый.
Но просто этот - по-особенному.


@темы: *..Музыка*, *..Маленькие радости*, *..Больше, чем небо странное*, *..О том,кто в зеркале*

21:55 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Помните, по дайрикам бродил флешмоб с содержимым сумки? Так вот, я наконец-то это сделала, лол х)
Женской сумочки у меня нет, есть только рюкзачок (Или портфель, я почему-то всегда путаюсь.)
На правом кармашке значок с баобабами из "Маленького Принца", конечно. Если дашь волю баобабам - жди беды.


Внутри творится такой адский беспорядок, что мне просто страшно .) А еще это все жутко много весит, но все такое необходимое, что выложить ничего не могу. Обычно меняются только книги.
Так как фотографии уже недели две, у меня тут еще "Изысканный труп" Поппи Брайт, который я перечитывала и та самая "Последняя лекция" Рэнди Пауша. Тот "Маленький Принц", что в мягком переплете, всегда путешествует со мной, потому что мало ли что может случится .)
Еще имеется кошелек, который пускает лучики во все стороны из-за своего материала, но выбирать не приходится;
ежедневник сами-знаете-с-кем;
еще один блокнотик на всякий случай;
студенческий (это на котором Рыбак) в самодельной обложке;
хиленькая косметичка и кучка резинок для волос;
духи "I Loewe You", подаренные Сеней и столь обожаемые мной;
всякие там влажные салфетки и бумажные носовые платочки;
зеленка (вон тот зеленый карандашик, да-да);
паспорт и файлик с сахаром (в нем паспорт и живет, чтобы я его опять чем-то не облила, ему хватит Колы, апельсинов и киви). А сахар для того, чтобы в какой-то ужасный день я не умерла от недостатка глюкозы;
карты-яйца, которым лет пять, но которые продолжают удивлять;
блеск для губ и зеркальце, подаренное Василием;
таблетки от головы, без которых я чувствую себя голой;
зажигалка, хоть я и почти не курящий человек;
мыльные пузыри и мелки, потому что это чуть ли не самое важное из того, что вообще есть при себе;
нитки, кусачки и непонятная булавка - для всяких внезапных ситуаций;
крестик, у которого сломался замочек, но он все-таки должен быть рядом;
осьминог Пауль, ему нравится со мной;
расческа с погнутыми зубчиками, потому что мои волосы - это просто страх любой расчески;
куча письменных принадлежностей, половина из которых, наверняка, не пишет;
грязный чехол для очков;
мой крутой черно-белый телефон и плеер.
А еще обычно с собой фотоаппарат, но он был немного занят .)


@темы: *..Самокопания*, *..О том,кто в зеркале*

20:50 

Страдания по Принцу

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Знаете, мне хорошо жилось, меня ни разу в жизни не отшивали. Я получала от парней (в редких случаях и от девушек) все, чего бы только не захотела. И да, это действительно задевает самолюбие. Хотя, может это его маленькая месть за то, что мы решили, что путь к сердцу мужчины лежит через унижение :D
Но бесбашенные поступки - это здорово. Правда, у меня почему-то когда надо оказалось храбрости, как у воинственно настроенного муравья, но. Спасибо Плюшке, за то, что она со своим больным горлом вступила в разговор с этим блондинистым Принцем. Кстати, у него официально есть Конь - какой-то его товарищ, который явно нам всем мешал разговаривать х)
А как все было? Я бодренько рассказывала Плюшке о том, с чего я начну разговор, и какие вообще могут быть варианты развития событий, но вдруг "Привет", и я храбро спряталась в подъезд. Во-первых, он был в спортивном костюме, а Принцы так не ходят, холодная погода вовсе его не оправдывает. Во-вторых у него маленькие глаза, а в-третьих - фапательный голос, что я не удержалась и была вытащена Плюшкой на свет божий. А еще он жутко самовлюбленный, потому что сказал, чтобы заслужить его расположение, нужно совершить нечто более романтичное, чем рисунок на асфальте. Его Конь, смеясь в голос, сообщил Андрею, что он прямо Брэд Питт. Мы были посвящены в то, что он не знает, где находится Корея, и что у него много "фанаточек".
Я уже почти-почти разочаровалась, но уходя мы все-таки оставили листочек с телефонами, сложенный вдвое, и приваленный камнем. Правда, что-то мне подсказывает, что его или украдут дети, или смоет дождь, или прихватизирует Конь .)
На самом деле, жить - это очень-очень весело .)

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*, *..О том,кто в зеркале*

17:34 

И пусть совсем ты взрослой девочкой стала, мечтать и верить в чудо не перестала (с)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я отлично умею делать в жизни всякие глупости и при этом вовсе не жалеть потом о них. А еще я могу просто так влюбиться на недельку, просто потому что скучно, просто потому что хочется делать безумные поступки. Как все дети, в конце концов.

У Моконы в подъезде есть продуктовый магазин, и я была наслышана о таинственном блондинистом продавце картошки с прекрасными руками. Вчера утром мы ходили за молоком, и пока я ждала Мокону, вывернув из-за поворота, я умудрилась столкнуться с тем самым вьюношей. Это было бы нос к носу, если бы не коробки, которые он нес х)
Моей выдержки хватило на то, чтобы сохранить самообладание ровно тридцать секунд. Только мы остались с Моконой вдвоем, я начала восторженно пищать (и продолжала это делать до вечера, в общем-то) и быстренько окрестила его Картофельным Принцем. Я не то чтобы влюблена, я придуряюсь, как обычно. Я скорее как Ромео, который "влюблен в сам факт влюбленности своей" .)
Потом я со своей интуицией догадалась, что его зовут Андрей - это Яна его спросила, как самая роскошная из нас четверых, и мы с хохотом чуть ли не убежали, игнорируя его "Девушки, останьтесь!"
Прошел целый день, мы возвращаемся домой, и тут меня осеняет. Уже в полночь, а потом доделывали последние штрихи в два часа ночи, мы тихонько выбегаем на улицу, и по моей идее рисуем мелками перед входом в магазин "Картофельный Принц", сердечко, стрелочку и следы ко входу в магазин. Наверное, сердечко было лишним, потому что непонятно откуда взявшийся левый парень усмехался уже тогда х)

До четырех ночи абсолютно по-девчачьи смотрели "Секс в большом городе" и балдели. Волновались, смеялись, мечтали. Я уже и думать забыла про нашего Принца, просто наслаждалась самим фактом того, что мы живем в таком чудесном мире, и что у нас тоже будет все так же волшебно.
Утром, выходя из подъезда, мы вовсе не ожидали никакого подвоха. Распахнули дверь, на привычной скамейке у магазина никаких прекрасных блондинов не сидело, начали хихать над нашим творчеством. И тут из-за спин: "Эй, принцессы!"
Плюшка флегматично оглянулась через плечо, я даже этого не сделала, и мы почти что гордо, с грехом пополам сдерживая хохот (кто-то и предательскую дрожь в коленях, не будем уточнять, кто), удалились. Вот так мы продинамили Андрея во второй раз .)
Я не знаю, когда я увижу его в следующий раз, не знаю, будет ли он еще мне интересен, но знаю, что сегодня было здорово. Не знаю, чтобы он сказал, останься мы, не знаю, что он чувствовал, когда он увидел эту надпись, но я прекрасно знаю, что он догадался, для кого она и кем написана. И, конечно же, ему было весьма лестно.
А еще я знаю, что хотела бы влюбиться на всю жизнь вот так вот на улице в продавца картошки и помидоров.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*, *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*

asteroid B-612

главная