Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..о том,кто в зеркале* (список заголовков)
19:34 

про мстителей

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера я проплакала полночи, пока меня Мокона наконец не успокоила смс-ками, и не сморил сон.
Сегодня хотела в перерыве сходить постоять к Ритцу, но не стала, пошла пить кофе с Юрой, и была молодцом.
Зато после гнозии забежала, потусила там полтора часа.
И это забавно. Билеты предлагают в интернетах по десять, пятнадцать тысяч. А там ведь будет, наверное, такая толчея внутри, как и снаружи, хоть кто знает.
Но я правда грезила этой премьерой.

К чем я все веду? Среди кучи таких же фанаточек как и я, я решила выглядеть самой адекватной, я просто сорок минут проболтала с секьюрити. Он безумно крутой, он работает с такими всякими Деппами и так далее еще с 2008, у него было три приглашения, но я бросила их клянчить сразу же, потому что они и правда нужны были ему для чего-то там. Он смеялся, что у него дети старше меня. Потом узнал, что я медик ( я много болтаю), сказал, что сын закончил второй мед, мы обсудили даже Машковского.
А потом я, отвечая на его вопрос, хотела объяснить, почему мы все это делаем. "Потому что любим.." - я взмахнула рукой, а у меня татутшка, он брови поднял, а я почему-то сказала:
"Вот я Экзюпери люблю на самом деле".
А потом он спросил, какое у него полное имя?
"Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери" - не задумываясь выдала я. Он так мило разулыбался, будто действительно не ожидал.
Мы обсудили Нотр Дам, французов - все.
И это было приятно времяпрепровождение.

Я потом помахала ему рукой, потому что Хиддлстона ждать вечером мне вовсе не надо, а Дауни внутри уже все равно, может завтра что выдет.
Поулыбалась, помахала, развернулась и пошла.
Разрыдалась потом, правда, но это мелочи.

Эй, чудо? Хотя бы маленькое.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*

16:01 

since you've been gone

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Иногда перекидывает в прошлое, когда бережешь в руки какую-то безделушку, читаешь заметки сбивчивым почерком на полях. Иногда, но не всегда.
А вот с музыкой - это стопроцентное попадание, всегда.
Музыка - это глубоко, сильно и навсегда. У меня все глубоко ассоциативно, и я не могу отклеить песню от образа, события, сколько бы лет не прошло.
Может, именно поэтому я никак не могу начать играть со всеми в тот музыкальный флешмоб. Песня, которая напоминает вам о ком-то? Да за последние пять лет этих песен столько накопилось. Песня, которая заставляет грустить? Лучше и не спрашивайте.

По радио сначала Максим с тем самым раем, а потом Невергрин с той самой песней, подряд. Спасибо, рандом. Так и зависаю, щурясь на солнце, которое слепит глаза сквозь стекло.
Как-то сразу обмякаешь под тяжестью всех этих воспоминаний, не вздохнуть даже, потому что и тяжело, и боишься спугнуть.
Хотя вообще-то у меня даже нет настоящих воспоминаний. У меня есть "собеседник печатает сообщение", есть сны, есть звуки меил агента, есть ночи до рассвета в ожидании ответа, есть обморок от недели_без, есть слезы под "и хорошо что он не знает про такую как я" и "since you've been gone, how can I go on". А еще есть "я давно хотел.. хотела тебе сказать".
У меня была странная история первой любви, до боли комичная.

Я скучаю, наверное.
Я бы хотела туда опять, и я бы ничего не меняла.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..О том,кто в зеркале*, *..Интернет*, *..Это было так давно*

19:21 

малышка Роза

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это было лучшее типирование в моей жизни.
Я подала заявку, потом у меня слетела винда, я неделю была без нормального интернета, заходила только с айфона (на дайриках мне уж очень неудобно было сидеть, вот и редко была тут вообще).
Однажды я просто на удачу открыла сообщество на небольшом экранчике и как-то сначала неосознанно посмотрела на это "le_petit_prince = Роза Тайлер". Потом вдумалась, перечитала, перечитала еще раз.
Просто это совсем другое, когда ты не следишь за процессом, а просто приходишь к результату, который приняли вовсе без твоего вмешательства.

Логично, конечно, ведь мой любимый персонаж - это именно Роза, о чем я всегда упоминаю. Любимый, потому что сама осознаю, что чем-то на нее похожа, любимый, потому что заставляет хотеть быть лучше.
Но совсем другое дело, когда люди, незнакомые люди, говорят в один голос, что похожа.
Во мне всегда было что-то и от Эми и Рори, так что я, наверное, знала, что это будет кто-то один из них троих.
Но Роза!..
Я читала эти обоснуи людей, мне хотелось обнять каждого.

Это больше, чем приятно. Это необходимо.


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Мне нужен Доктор*

22:18 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Третью неделю я жутко довольна учебными часами.
У нас офигенный поток, дружный донельзя, смешливый, да и вообще. Группа отличная, и наша, и смежная, я даже не очень идентифицирую, где какая, потому что она одна и большая. Это не те люди, с кем я хочу провести остаток жизни, но мне хорошо с ними. Хорошо здесь и сейчас.
И это не радикально поменявшееся мнение. Просто я наконец-то перевелась в другую группу.
Меняю единицу на двойку и прибавляю нолик. 20. Мне нравится.
Спасибо последним месяцам, но всего хорошего, что было в моей старой группе - это номер, преподавательница по фармакогнозии и Саша.
Номер к черту, это та еще ерунда, без Натальи Владимировны грустно, конечно, но Саша по прежнему каждый день рядом.
Вот так вот мы перевернули страницу, забрав с собой самое необходимое.

Это давнишняя новость на самом деле, просто она не может не найти отражение.
А остальное по мелочам. Нашла закономерность между нерабочим компьютером и хорошими оценками по фармхимии. Но теперь винда на месте, попробуем быть хорошими и без закономерностей. Также нашла закономерность между выпитой самбукой и количеством засосов на шее. Больше закономерностей найдено не было, зато обнаружились просто отличные эмоциональные качели, и я вообще слабо понимаю, что я бросаюсь из крайности в крайность. Прочитала наконец сказку про Джима Пуговку. Но не читала дайрик неделю и не страдаю. Сделала первое в жизни лекарство, какой-то там порошок с кодеином или сахаром, кто ж их там разберет. Дико захотелось любви чуть ли не с обязательствами, спасибо друзьям и красивому Харди.
Такое. Просто живу, особо не думая ни о чем.


@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*

17:49 

Я остаюсь. Навсегда.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Finding Neverland такой сильно мой фильм.
Как Доктор.
Про веру и дружбу.
И хватает одной строчки, нескольких слов - "про веру и дружбу". Больше ничего не нужно, в этом все.

Мужчина, который был Питер Пэном. Великолепно.

@темы: *..Фильмы*, *..О том,кто в зеркале*

03:30 

чуточку о слэше и жизни

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Когда-то давно я срулила с яоя на слэш. А теперь слэш так красиво, так витиевато вплелся в жизнь, что я его даже не воспринимаю как что-то выходящее из ряда вон. Все вокруг или шестеренка в голове которую заело, но все так, как нужно.
Харрис целует своего мужа, Джудси ляпает в интервью что-то про Роберта, Барроумен заставляет петь своего Скотта или может "Янто Джонс, я люблю тебя" и такие истории с моими друзьями, которые не отстанут от всего этого ни на шаг.
Уже давно никто и не говорит ничего, потому что кто надо - тот понимает, а кто нет - так я молча пожму плечами.
Я не воспринимаю все это как слэш. Я так живу.

Но этот пост не столько обо мне, сколько об одном консультирующем детективе и его докторе.
Тут ведь у нас прошел второй сезон, и я сломалась. Я смотрела последнюю серию навзрыд и думала только об одном. Что ровно насколько я уверена, что у Риччи Шерлок и Ватсон спят друг с другом, настолько же я уверена в искренней дружбе у бибисишных.
Потому что я понимаю их, потому что тоже так умею. Потому что именно так у меня. Когда друг без друга никак и эй, я спрыгну с крыши, только ты живи, ради всего святого, и верь в меня. Когда между вами не жаркое я тебя хочу, пошли потрахаемся, а когда вы в сотню раз ближе без физической близости. Когда вы можете взяться за руки, наплевав на условности. Когда неважен пол, когда ничего не важно кроме вас самих. Только чувство того, что вместе, чтобы ни случилось.
Я ни в коем разе не отрицаю, что огромное количество людей, персонажей, в жизни, у меня в голове, спят друг с другом и одновременно близки друг другу до безумия. Но иногда есть то, другое.
И вот Шерлок и Ватсон - они друзья. Из тех, что навек, из тех, что сделай последнее чудо для меня.
Я Шерлок, я Ватсон, я знаю, что значит настоящая дружба. Ведь это - вот так.

А когда у меня в Избранном капслоком кричат о том, что когда один другого затащит в койку уже наконец, когда взять за руку - это приглашение на оргию.. когда глаза слепы, мне становится безумно грустно.
Потому что я-то живу в этом - дружбе, куче гомоэротичности и безумной уютности - живу в этом.
А кто-то живет лишь одной этой гомоэротичностью в киберпространстве, а в жизни - пустота.
Я не ставлю себя выше, ниже кого-то, я просто отхожу в сторону, чтобы так же пожать плечами.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Мне нужен Доктор*, *..Гей-мафия*, *..RDJude*

20:58 

..а потом все проходит (если я пореву, конечно)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я знаю, что нужно делать, когда плохо. Я этому научилась, когда во второй раз взялась по-настоящему перечитывать "Маленького Принца".
Нужно выплакаться.
Только в другом контексте.

Я смотрела Гли, я плакала, потому что все у них так нелепо, но им веришь, потому что и так бывает - все это. Может и у меня когда-то, потом.
А потом я пошла читать интервью НПХ и Дэвида. И фотографии к статье. Я в очередной раз пропускаю тот самый момент соленых слез. Как Доктор говорит?
Плакать, когда ты счастлив - это так по-человечески.
И тут ведь действительно не на общем фоне все это, мною очень прочувствовано. Сколько так уже? Чуть больше года, кажется. И я так счастлива, я верю в любовь с ними, в самую настоящую. Так искренне это, так глубоко.
Статья на случай, мало ли, я так и не куплю журнал.

И слушаю Молодую Гвардию, сейчас как раз то, что нужно. Самое то, щемящее, нужное, в настроение.



И я в порядке, теперь точно, поверьте.

@темы: *..Экзюпери - мой личный Астероид Б-612*, *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Музыка*, *..Когда жалеешь, что не мальчик. Гей*, *..Гей-мафия*, *..Glee*, *..Dont you want me, baby?*

19:05 

про то, как хорошая сессия превращается в плохую

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На самом деле, я уже просто как-то настроилась на более позитивный исход. Просто первоначально я почти наверняка знала, что будет "пять" по философии, "четыре" по патологии и "три" по биохимии. И дай боже все с первого раза.
А потом все сбилось с этой биохимией, я вроде как поверила в себя, поверила в то, что у меня наконец будет дурная стипендия, чтобы съездить в феврале в Киев, да и вообще. Но ноосфера, видимо, решила, что мне необходим полный комплект оценок.
Ну и хрен бы с ней, с этой патологией, я бы в любой другой раз, другой день не расстраивалась бы так. Просто вышло комично как-то, когда наш же бывший преподаватель с предыдущего семестра принимал. И ставил он полгода назад за такие ответы куда более высокие оценки, и вообще сначала он просто записал в мою зачетку чужую оценку. Глупо все было и со скатом в истерику.
Наивно было думать, что у меня сессия пройдет без слез, сигарет, бессонных ночей, истерик. Перешагнуть теперь и все, да только вот "тройки" - это как-то унизительно на деле.

А еще "Нокаут" идиотский, афиши с Холмсом Анатолий выбросил, а Моконе опять утешать меня истеричку.
Сестра вообще сказала, что я выгляжу на четырнадцать, хотя я была себе на каблуках, в пиджаке, накрашена, все дела.
Что за жизнь такая, а.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

14:09 

20-12

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
В общем и целом взяла себя в руки, отменив амебу и размазню.
Настояла на своем, не поленившись вставать два дня подряд в девять утра, получила сегодня свое заслуженное "отлично" по философии. Хоть автоматом, но это не отменяет факта моего старания.
Один экзамен (самый простой) из трех готов, впереди два гораздо более сложных, но нужно справиться, что уж поделаешь. Ведь у меня есть отличный мотиватор, который говорит: "Все будет хорошо". И я верю, по-другому не умею. В себя, в него.
Пускай у меня все получится.

И это действительно Новый Год. Когда ты делаешь по-настоящему важный шаг, о котором пока предпочитаешь не думать, чтобы сосредоточиться на биохимии и патологии.
Я уже даже масштабный список дел на год составила, который включает пункты "разобраться с возможностью и желанием работать" и "подумать о самостоятельном проживании".
Пускай у меня все получится.

Помню, как попросила декабрь быть волшебным. И он был по-настоящему чудесным.
Так вот, 20-12, пожалуйста.
Пускай у меня все получится.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*

22:36 

наш год - 2012

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А потом ты в дайрике напишешь "лалала я так просила и верила, а он оказался плохим. И вообще, зло победило".


Сейчас я под аккомпанемент новогодних песен просто читала свой дайрик по тегу, не в силах начать писать. Голова от этого счастья кружится.
И это счастье перебивает то дурное чувство пустоты.
И год от года, как в первый раз. Каждое расставание - это Маленький Принц, иначе не выдержу. Удаляющиеся фигурки ребят на перроне и.. боже, благослови людей за то, что уже который год до Киева я еду одна в закуточке.
Мне нужны эти два часа. Когда не читаешь, просто прокручиваешь в голове главу за главой, все равно ничего не видишь. Картинки на полях, такие нужные слова. Снова приходит Лис, снова рождается Роза, снова Экзюпери.. Вот кто меня спасает.
Ревешь час или два, не замечая этого, а потом вырубаешь почти до самой Москвы. Чтобы потом заново ко всему привыкнуть, но не забыть ни одной мелочи.

Новый Год - это семейный праздник. Поэтому четвертый год подряд я оказываюсь во Львове. Рядом с самыми важными людьми на свете.
С каждым годом все у нас масштабнее, с каждым годом все больше планов, а мы все взрослее и взрослее. Но самое интересное то, что за всеми этими ссорами-истериками-слезами еще больше болезненной нежности и почти физической необходимости друг в друге.
Для меня каждый Новый Год - это лишь подтверждение вечности. Что мы можем все, что мы сделаем это глупое мироздание. Что этот мир будет нашим.
Мы ведь давно поняли уже все, что расстояния - это херня, правда?

Снег не было в принципе. Наверное, чтобы рассказать, что новогодняя сказка - это не снег. Новогодняя сказка - это мы.
Сережа - это мое зеркальное отражение, что бы ни было, как бы ни было. Все равно в итоге протянутый мизинчик, ладони, вытирающие щеки. Смех на улице, смех везде, что люди оглядываются. Это как раз то, что нужно. И шепотом "я люблю тебя".
Игорь - это мистер серьезность, единственный, кто останется адекватным и попытается вправить мозги. Не потому, что так надо, а потому, что действительно заботится о нас. И любое объяснение - это взять за руку и глаза в глаза.
Меф - это тот, кому хочется доверить все на свете. Разбудить и снова доверить, и снова. Уцепиться в толпе за руку и никогда не отпускать. Даже пускай он тебя из-за стола не отпускает, пока ты все не съешь, а из дома - пока не натянешь теплую кофту. Никогда.
Вася - это когда понимаешь без слов. Просто "как ты, Нютинс?". И героически выдерживать все наши бредни именно по той же причине. Что любит нас всех, целиком и полностью.
Хомяк - это новый кусочек большой картины, нашей картины. Так быстро вписавшийся, будто бы так и было нужно. Эй, оставайся с нами насовсем.
Леша - это все еще та самая искренняя улыбка и попробуй дотянись, чтобы поцеловать. И танцы в каком-то непонятном караоке-баре. Мы с ним прекрасные Дед Мороз и Снегурочка.
Артем - он вообще случается случайно. Он подходит сзади и обнимает, вот так мы впервые видимся в жизни. Я почему-то не могу понять, от чего его не было в моей жизни раньше, больше. Но ведь будет, в этом самое прекрасное.
Эта наша маленькая семья - самое дорогое.

И всех этих мелочей куда больше. Таких, что никогда не забудешь, ни за что не отпустишь, никому не отдашь.
В моих прекрасных друзей можно верить. Можно дышать ими, жить ими.
Любить их.
Знать, что мы будем всегда. Вопреки всему.

@темы: *..Тройняшки*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Новый Год*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

09:25 

предновогоднее

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
стоило написать капсом - сбежал пч :D

На самом деле, я просто последние недели без нормального компьютера, потому что кролик у нас слишком всеядный, вот и редко выбираюсь в дайрики. А теперь ужу двадцать девятое число, и послезавтра уже наступает тот-самый-день.
И все это значит то, что я снова еду в свой любимый снежный Львов, праздновать вот уже четвертый Новый Год.

Стоило бы подумать, чего я добилась за этот год, или еще чего, но как-то уже сил не остается. Я знаю только то, что за эти три недели я сделала больше, чем за весь семестр, если не за все прошедшие два с половиной курса. У меня был с совестью уговор: если не разбираюсь к концу декабря с фармхимией - забираю документы. Но вот он - конец декабря, мне закрыть всего один хвостик, и если не сегодня, то все равно в январе до экзаменов успеваю. А уговоры надо выполнять, разобралась ведь.
И пусть не мое, но упорно, упорно пытаюсь сделать это своим, иначе все будет напрасно и неправильно.

В плане друзей-знакомых-незнакомых - это не год, а эксплоужн. Все эти твой-мой-чужой-наш-больше не твой. Это было очень тяжело, но это стоило пережить, чтобы понять, какая же я сильная. У меня и впредь все получится. Иначе нельзя.

Но это был хороший год.
Самые важные люди - они все еще рядом, все еще насовсем. Еще с десяток других, очень важных, но есть мои самые. И именно благодаря им этот год такой.
Мокона. Плюшка. Сережа. Игорь. Вася. Меф. Леша. Саша. Вика. Семен. :heart:

поэтому в предверии праздника (да-да, это мое личное слово):
С Наступающим Новым Годом, дорогие, любимые люди!
Вы все делаете меня счастливой, я не замерзаю зимой.


@темы: *..Больше, чем небо странное*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Новый Год*, *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Тройняшки*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

21:04 

полуэротическая история

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
в отрыве от всего прочего.

Это могло бы быть похоже на мечту.
Выходишь ночью за чайком, а на кухне у бойлера тебя ждет парниша в белой майке-алкоголичке. То есть вовсе не тебя и вовсе не на кухне, а просто советует нужную дверь, где можно добыть чай. И это уже не мечта, а самая что ни на есть реальность.
Парнишка очень худенький, с копной русых волос, в джинсах, которые ему безбожно велики, и тапках на босу ногу.
Самое главное, что выглядит, как Васильев, только лет на пять-шесть моложе.
И все часов восемь часов, что оставалось ехать, я пялилась на него, каждый раз проходя мимо. И десять минут в очереди стояла рядом с ним, разглядев вены на руках и две родинки на шее.
Нереальный просто.

А потом реальность посерела (позеленела в нашем случае), когда я его даже не узнала, увидев его в зеленом свитере.
Но правда, нереальный, очень-очень.
Будь он мой, ходил бы исключительно в майках.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Маленькие радости*

15:42 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это Нюта-то не подпускает к себе? Да у нее душа нараспашку, что пиздец.
Иногда мне кажется, что лучше бы она кого-то к себе не подпускала.
(с)

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..(с) не моё*

15:51 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я бы могла поговорить о своих проблемах с С., коли он наконец здесь. Но ведь сказали: «Послезавтра увидимся». А звонить, напрашиваться сейчас, когда еще не послезавтра? Я устала, увольте.
Я бы могла поговорить о своих проблемах с С., ведь еще вчера мне казалось, что после разговора с ним все проблемы исчезнут. Я уже даже рот открыла, но внезапно поняла по буквально одной фразе, интонации, выражению лица, что ему не до этого. И ничем он не поможет.
Я бы могла поговорить с М., но у нее и своих проблем вагон и маленькая тележка, и из-за моей безалаберности в том числе. Могла бы поговорить с В., но за последние дни излияний я уже просто начинаю бояться, что она пошлет меня с этим нытьем.

Я думала, что С. - панацея от всех болезней, всех бед и страданий. Но все вышло не так, как мечталось, думала, что если не он, так С. - он-то спасет, он может, умеет, уже делал это.
А на деле помочь себе могу только я сама. Но сейчас я слишком слабая для этого.

И снова тону в этих проблемах, задыхаюсь. Просыпаюсь каждое утро, а они на месте, никуда не исчезли.
Ничего не помогает, хочется броситься во все тяжкие. Чтобы пить ночи напролет, быть с абсолютно незнакомыми людьми, которые ровно как и некогда такие близкие, не помогут разрешить ни одной проблемы.
Разрывает на части.

это как кости ломать, как разбиваться, падая с лестниц
это беспомощность беспомощность бесполезность

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
22:02 

на самом деле тут про то, как я сдала кровь и право

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера у меня был такой чудный разговор с моим безумно сексуальным преподавателем по первой доврачебной помощи.. ^^
Мило хлопая глазами, накручивая красные пряди на пальцы, я затянула волынку о пропуске занятия. Внезапно выяснилось, что это зачетное занятие. Тогда я с надеждой попросила сдать его заранее (угу, наивно понадеялась побыть с ним наедине, и чего он не захотел, а?)
Наконец он начал выяснять, зачем.
"Нотр Дам в Киеве, понимаете? Вы знаете такой мюзикл?" - почти безнадежно тяну, предполагая, что он вряд ли в курсе высших материй.
"Знаю, - кивает - Вы и в прошлом году были?".
Тут я уже чуть ли не в ладоши хлопаю, чуть ли не прыгаю: "Дадада, Патрик Фьори, понимаете, Патрик Фьори!".
Он улыбается и знаете, что делает? Переносит тему этого занятия всей группе на ближайшее занятие, уж не знаю, чем руководствуясь.
А. Ю. прелестный, и весь такой, что меня пробирает просто.
Теперь я не могу пропустить следующую среду, хотя и ее собиралась тоже, ведь во вторник День Рождения моего Сережи, так что.. так что я приду в черных очках, наверное, и с бутылкой кефира :D

P.s. Емец писал, что это только кажется, что за все платят деньгами. За все, действительно важное, платят кусочками души.
А я, чтобы поехать на Нотр Дам, собрав волю в кулак сделала то, чего так боялась - пошла сдавать кровь.
Так что скоро Вася и Патрик Фьори.

P.p.s И волшебным образом сдала то-самый-страшный-зачет-экзамен по праву, которым нас пугали три месяца.
Еле связывая несколько слов из-за некого недостатка в виде полулитра крови, я в очередной раз беря себя в руки, села перед нашим принципиальным Т., руководствуясь тем. что лучше попытаться и не сдать, чем не пытаться.
Прятала перебинтованную руку под стол, потом забылась, а он разулыбался - донорство - это по его части. Так и получила зачет за кровь и то, что я няша. Ну, и чуточку поучила перед сном, проклиная свою лень.

Декабрь, ты хороший.

@темы: *..Notre Dame de Paris*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..О том,кто в зеркале*

23:58 

Споёёёёёёёёём!

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
КОЛЛАПС

Хорошо, вы думаете, о чем я?
Мне перепали бесплатные билеты на концерт Эда Шульжевского. Ну, представьте, неправильный Феб, не самый лучший Ромео, а нравится только песня "Она и он", такое. И мы с Катей все время стебали его за то, что он вроде как шепелявит, всякие там выступления с Патриком Фьори, все дела.
И вот представьте, Театр Эстрады, мы такие более-менее нарядные (хвала высшим силам, что вместо кед одела сапоги), собираемся идти на наш бельэтаж.

Тут-то и случается ЭТО. Я вцепляюсь в Катину руку, она умоляет прекратить ломать ее, а я себя мало контролирую. Я смотрю на столики буфета, а там. А там стоит Постоленко. Позже мой взгляд в силах сфокусироваться на соседях -на его жене, дочке, на Сергее Ли.
Боги, это истерика. У меня ватные ноги, я минут десять вообще слабо сдвигаемая с места. Постоленко в пиджаке, со стаканом в руке, смеется, говоря о чем-то. А я даже не в силах подойти, подползти за автографом. Просто любуюсь, наслаждаюсь, вбираю это ощущение в себя.
А потом оцепенение моментно сходит, я уверенно встряхиваю красной гривой, иду к столику и, обращаясь почему-то к спинам моих Бенволио и Меркуцио, сообщаю: "А можно вас оторвать.. пожалуйста", протягиваю волшебный ежедневник. Разворачивается Ли, смотрит поверх очков, улыбается, спрашивает, кому написать. "Ане" - лопочу я, а сестра, на редкость бодрая "И Кате!".
А он как в воду смотрит. Это Кате он желает любви. Мне выводит "Удач и побед!"
Я где-то в заоблачных далях, совсем наглею, выдаю: "Александр, а вас можно?", а мое прекрасное чудо наконец смотрит на меня и "А? Что? Что Александра можно?", смеется.
А я им тихонечко лопочу про то, как без РиДжа я успела по ним соскучиться, что они все такие расчудесные.
И вовсе не помню, как сестра тащила меня по лестнице. Я открыла ежедневник потом и орала, наплевав на правила приличия.
"Ане от Саши".

То есть логично было предположить, что на концерте человека, с которым столько лет проработали, придут его друзья-сомюзиклцы, но я не сложила один и один.
Это было просто абсолютное счастье.
Только это далеко не все. Упуская весь концерт, который я все ждала, когда же Эд представит и Ли с Постоленко, ведь он стольких благодарил. Упуская все это, перенесемся в самый конец, когда я в очередной раз слышу что-то про мюзиклы и.. "лалала Ромео и Джульетта, Нотр Дам.."
Вообще-то он что-то говорил. В зале тишина. И тут раздаются мои оглушительные аплодисменты. Сотни человек, а хлопает одна счастливая дурочка.
Сестра отшатнулась в фейспалме, реальном фейспалме. Это я видела, но не видела ошалелых людей, которые воззрились на меня.
Да и плевать было, собственно. Потому что когда через две секунды он произнес "..лалала Александр Посто..", я орала "Браво!" столь же оглушительно.
Дура дурой, но какая счастливая.

И "Белль". И "Короли Ночной Вероны". Это полнейшее счастье. Я ведь с лета не слышала этого, скучаласкучаласкучала.
Так нравится этим жить.


А, еще ведь сам Шульжевский.
Я не была фанатом, но он очень мил со своими фразочками, стопицот раз повторенным "Споёёёёём!", оторопелым взглядом при особенно оригинальном подарке, поцелуе за каждый букет. А еще так "Проходите, проходите". Домашний мальчик такой.
Поет по-идиотски, то есть не для меня, не мой голос, но очарование не отнимешь. Без музыки "Настю", голос дает петуха, зал едва подпевает. "О, всего двое человек". Смеется. А потом зал отлично затягивает (Наверное, Постоленко постарался), и он просто сияет своей улыбкой.
Я надеюсь, что он тоже был счастлив после концерта. Потому что это только мне Постоленко подавай, а ведь все эти люди на него самого пришли смотреть.
И хлопали, заставляли петь на бис. Он хороший, просто не_мой.

А Александр Постоленко до ватных коленей, до головокружения, до беспамятства мой.

@темы: *..Свууу~ун*, *..О том,кто в зеркале*, *..Romeo et Juliette*

20:25 

про_гомофобию и иже с ней

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я тактичная девочка, я никогда не вдавалась дома в подробности, почему я хожу в радужном шарфе, почему у меня столько радужных мелочей и так далее. Сестра и сама узнает, шастая по интернетам (вообще я сама ей тут недавече рассказала, а то она недоумевала, какая связь песни "Мальчик" и флага), а мама - кто ее знает.
Но спасибо распрекрасной ЕдРо, законам и всему тому, о чем постоянно писали и пишут в "Метро", на меиле, где-то еще, прилепляя к этому красочные фотографии.
Пару дней назад моя сестра предложила мне голосовать за партию, у которой на фоне радуга, я сказала, что голосовать буду не за картинку, а за правильные посылы, и вот тут мама и начала, мол, а зачем им такая картинка, цитирую, будут ведь думать всякое. Вот тут-то я взорвалась, толкнула речь об отсталости России и даже слышать не хотелось ничего в ответ. Я-то не сомневалась в консервативности мамы и ее далекости от меня, но неприятно.

Мне уютно в моем радужном мире, и абсолютно непонятны эти странные люди, которые такие злые. Особенно смешны те, кто пытается тыкать всем в Библию, говоря о том, что вот так - это не по-христиански. А ненависть - это очень по-христиански, как же тут поспоришь.
Если меня не понимает мама, я переживу, но я уже никуда не уйду от части себя. Так уж вышло, что поделаешь. Слишком часто в детстве я загадывала желания, видя двойную радугу.
По-другому - это здорово. И я счастлива быть частью этого. А если кто-то не согласен, то я вовсе не хочу иметь с ними дело.

@темы: *..Гей-мафия*, *..Дела семейные*, *..О том,кто в зеркале*

21:11 

всякая всячина

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
У меня зимнее настроение, всюду уже елки, только представьте! В магазинах елочные игрушки, открытки, снеговички-елочки-дедыморозы.
На улицах постоянно заносит снегом.
Строю глазки преподавателю по пдп, а он берет мою руку щупать пульс. Я сажусь к нему слишком близко, он всегда смеется над моими шутками. Говорю вроде не ему, но ему глупости. Такая дурочка, но и он сам хорош.
Если я провожу время наедине с парнем, любым парнем, будь то просто встреча или свидание, то уже через пятнадцать минут разговора я скатываюсь на мелочи о Сереже.
Меня тошнит от петербургско-архангельских законов, глупо и пусто. Стыдно за это. За законы, вовсе не за себя. Закутаюсь по уши в радужный шарф завтра.
Понимаю, что если вляпался в Хуниверс, то это навсегда. Опять заклинило на Джанто, а Барроумен уже давно перебрался в компанию к Долану и Фьори, я сама не заметила.
Завтра в четвертый раз Васильев, хочу безумно, но так боязно вдруг.
Хочу написать еще тысячу мелочей, поставить миллион тегов, хочу просто донести до вас себя.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Новый Год*, *..Мой Капитан*, *..Мне нужен Доктор*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Театр Луны, неадеквата, счастливого смеха и Прекрасного Лорда*

14:07 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На себя редко смотришь со стороны, даже когда тебя встряхивают за плечи, делают так.
А ты растекаешься. Но не потому, что читаешь такое, а потому, что читаешь про себя, а видишь человека, написавшего эти строки.
И это любовь :heart:

13.11.2011 в 00:56
Пишет оу, спасибо:

я сентиментальная и болтливая, окей?
Аня носит два оранжевых шарфа одновременно, в которых я смутно узнаю собственные подарки. Аня ждет меня на морозе после танцев, читая Хэмингуэя. Аня мучается в книжном магазине в поисках подарка для моего младшего брата на День рождения, которому, если честно, я сама-то ничего не дарила. Аня режет рыбу и шинкует огурцы для закусок. Аня ухитряется ушибить две коленки за один вечер. Аня показывает мне десяток версий Belle подряд, потому что в каждой Патрик поет по-новому. Аня говорит, что мое пение вгоняет её в такую же печаль, как чтение Хэмингуэя, и я не обижаюсь. Аня тоже верит, что совсем скоро мы будем красить дверь в синий цвет. Аня носит 3D-очки и поэтому видит мир более объемным, чем остальные.

Если это не повод стараться быть лучше, то я даже не знаю, что это.

URL записи

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

22:27 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Ужасно то, что у меня есть какие-то такие черты, которые я бы уважала в других, но не в себе. Эти самые черты во мне кажутся мне гротескным, напускным, ненужным, кажется, что главное их назначение - делать мне больно.
Например, это дурное умение забыть все плохое. Заочно простить людям все и вся, только и требуется от людей полностью завершить программу одним лишь искренним "прости меня". Самое смешное, что всем людям, с близкими людьми лишь то различие, что им иногда и не нужно просить прощения.

И вот хоть я отчеркнула эти прошедшие два года жирной чертой, открыв себя для нового, я все еще не могу ничего забыть. Плохое выветрилось - они ведь все это не со зла, просто глупые совсем. Ведь для того, чтобы похерить дружбу со мной, нужно приложить огромные усилия, и быть совсем уж дураками.
Я понимаю, что нормальные люди так не делают: если перечеркнули прошлое, то и не заморачиваются на его даже хороших частях. А у меня пусть и сейчас это те люди, с которыми я не перекинулась и десятком слов за последний месяц, но прошлые два года - это мои девочки. И я не в силах отпустить это от себя. Меня бьет дрожь, когда я смотрю наши совместные фотографии, где мы такие счастливые. Мне попадается наша переписка, и я пропускаю это не мимо себя, а через себя, вновь и вновь. Мною не забыты наши слова, обещания. Шестьдесят тортиков, мои подарки на каждый месяц и настоящую радость. Наивно.
Мною лишь давно забыты все предательства на свете, а ведь это даже не были самые важные люди на свете. Просто.. не последние некогда люди.

Будь это чужой человек, не я, рассуждающий так, я бы считала его выше, лучше других, но считать таковой себя - нелепо.
Единственное, в чем я признаю себя, так это в том, что я не стыжусь всего этого, я во всем этом в силах признаться себе, им.
А они - нет.

Настроение.

@темы: *..О тех,кто вокруг*, *..О том,кто в зеркале*

URL

asteroid B-612

главная