Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..о том,кто в зеркале* (список заголовков)
21:36 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Впервые за три праздничных дня сижу дома, наконец-то посплю в своей уютной кроватке х)
Как остатки былой роскоши ем свое любимое клубничное мороженное "Экзо" в ведре, которое не съели без меня в отличии от торта .)
Так хорошо, что даже что-либо писать лень, не говоря уже о том, чтобы выложить фотографии. Но я осилю ведро, а потом и флешку, забитую фотографиями.
Вчера полночи горланили с Викой и Юрой песни в почти самодельное караоке. Я хотела быть бодренькой и уйти домой часа в два ночи, но то, как я мало вижусь с человеком, с которым я знакома восемь лет и который подарил мне семнадцать белых роз, взяло верх, и я не смогла уйти. Так стыдно, но без смеха невозможно вспоминать, как мы с Юрой обливали друг друга пивом, а Вика чуть ли не пальцем у виска крутила (все-таки ее квартира, лол). А потом Юра почти спрыгнул с пятого этажа. Вообще надо было его вытягивать, когда одна голова торчала с балкона, но меня на такое ха-ха пробрало, что только более серьезная Вика смогла его вытянуть. Но тапочек-таки оказался внизу, так что пришлось спускаться. Потом оказалось очень чудесно лежать на траве и смотреть на звезды, но Вика почему-то обиделась. Это все так глупо, несознательно, но жизненно необходимо.
В итоге я немного проспала, но все все равно вышло как нельзя лучше, потому что я все еще живу с этим ореолом Дня Рождения. Уже не помню, когда последний раз виделась с Сашей, но успела безумно соскучиться. И будто именно он был последним паззликом в картине идеального счастья. Что вы чувствуете, когда слышите фразу: "Для тебя у меня тоже есть подарок, но я его дома забыл"? Вот я чувствую себя абсолютно счастливой.
У каждого моего друга есть что-то особенное. Так с Моконой нереально здорово просыпаться, Сережа как никто другой умеет вести тебя за руку, а Саша обнимает так, будто ты самый нужный человек на Земле. И за сегодняшний день я столько раз прочувствовала это.
Теперь я хочу сходить на концерт U2 вместо Тори Амос, знаю, что шляпа мешает обниматься и сижу с самой широкой улыбкой. И благодарю все на свете за то, что у меня самые лучшие в мире друзья.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Больше, чем небо странное*, *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*

16:25 

[17]

I’m burning up a sun, just to say goodbye.


Ума не приложу, как в один день может вмещаться столько событий, эмоций и чувств. Примерно так же я не понимаю, почему я со всеми такая разная, но при всем при этом с каждым - настоящая (читай: искренняя).
Все началось с того, что я, как обычно, опоздала. И вот я вижу радостно вопящих на пол платформы Плюшку с Моконой, вижу огромный шарик в форме сердца, вижу подарочные пакеты, которыми они размахивают.. Именно в этот момент меня вновь захлестнула волна неудержимого счастья. Как ночью, когда я прочитала самые первые и самые важные поздравления, когда ливанул дождь. Я тогда плакала от счастья, высунувшись с балкона, будучи мокрой уже через пару секунд.
И вот снова это счастье, которое целые сутки не покидало меня ни на секунду. Я шла, размахивала несчастной орхидеей, тянула за собой шарик и громко восклицала, что все, наверное, думают, что у меня День Рождения. И огромный Вегас будто бы был только для нас: те редкие люди, что пробегали мимо, даже не оставались в памяти. Сотни прекрасных фотографий, тысячи улыбок и смешинок. В такие моменты больше не нужен никто.
А еще потом мы съели дикое количество еды. Именно в это время я прочитала открытки от моих девочек. Почему-то самая яркая мысль от этого действа даже не особо касается написанного, просто слова, которые Мокона с Плюшкой наперебой говорили мне до этого. О том, что у меня есть еще люди, которые мне столь же близки, как и они, а у них только я. О том, что, конечно, в моем сердце хватает места на всех, но чувству собственничества это понять не так просто. От всего этого такое странное ощущение, будто мурашки проложили у меня по позвоночнику магистраль. Это не плохо, не хорошо, просто мне нужно научиться правильно объясняться в своих чувствах.
Самое важное то, что Мокончик и Плюшка принимают меня такой, какая я есть, не просят меняться, не просят выбирать. Конечно, иногда что-то похожее находит, но это вовсе не то.
А потом была типично американская комедия, посмотреть и забыть, но мы, кажется, смеялись очень-очень громко. Наверное, потому что были очень счастливые, а счастье просилось наружу.
И тортик, всего один кусочек, просто потому, что очень уж мы объетые были. А в тортике свечки, буковки "Happy Birthday". Вы только представьте, их тринадцать! Мой извечный возраст, мои вечные тринадцать. Все это просто волшебно.
Так невероятно и непостижимо.



А потом Анечка становится Нютой, уже другой человек, но столь же настоящий.
"Нюта, ты пила?" - радостно вопрошает Сережа- "А мы пили!", улыбается широко-широко, хватает меня за руку и тянет за собой. И Игорь, стоящий со своими безешечками, которые почему-то все упорно величали зефирками, также счастливо улыбается.
Я выбила целых три страйка за час, но, конечно, не смогла переиграть нашего Игоря, который так красиво отправляет шары по кеглям, я даже не разу не уронила на себя этот шар, хотя, один коварный пытался меня атаковать.
Больше всего мы были рады, что не пошли в гей-клуб, как первоначально собирались, в конце концов , мне нужны они, а не чужие геи. Нам хорошо вместе. Сережа заставляет меня наплевать на людей, которые хотят видеть меня неискренней или считают мою дружбу лицемерной. Они с Игорем говорят мне такие вещи, от которых хочется бросится им на шею. Они заставляют меня жить.
Когда я говорила, что хочу провести время с ними, но не знала, чтобы делать, Сережа просто предложил, что мы можем пить всю ночь. Я сразу уточню, что я не то чтобы люблю это дело, но есть люди, с которыми напиваться мне уютно, с которыми мне все уютно.
Бутылка виски на троих - это отлично, а виски с колой, наверное, один из лучших напитков на свете. И один Бог знает, зачем мы пошли в магазин за еще одной, потому что ее уже, кажется, никто не пил. Но нам был очень нужен этот поход как таковой. Вот вы когда-нибудь пели песню "Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота" в три или четыре часа утра бредя по пустынной улице? Не знаю, каким мы чудесным образом умудрились расплатится в магазине, но. Потом мы ждали с Сережей Игоря под деревом, потому что он побежал за сигаретами, которые мы забыли. И это единственное, что у меня немного вылетело из головы, потому что на мой взгляд его не было три секунды, за которые мимо нас пробежал какой-то страшный мужик, который в итоге и оказался Игорем х)
Мы полночи пели песни Винтажа и Гостей из будущего, пытались даже Гагу. И играли в эту чудесную игру "Я никогда..". Я умудрилась без особых раздумий ответить на вопрос "С кем бы из них я была, останься они последними людьми на земле", мы это с таким смехом с утра вспоминали.
Свешиваясь с балкона, я кричала таким же пьяным соседям, что мне исполнилось тринадцать лет, хотя потом пришло осознание, что они все неверно истолкуют. А потом они (наверное, они) звонили в дверь, так настойчиво, три раза, и это было как в фильмах ужасов.
Мы опять умудрились столько друг другу наговорить, что я до сих пор счастливо улыбаюсь.
И легли спать часов в шесть, когда на улице было уже светло, а Сережа станцевал самый прекрасный в моей жизни танец Феи Драже.
Чтобы подвести итог ночи, стоит вспомнить один из моих любимых диалогов этого дня:
-Что-то горло болит.
-И у меня. Наверное, балкон был открыт.
-Ну да, конечно.
-Может, это от холодной воды.
И тут Сережа с непередаваемой эмоцией сказал самую честную вещь на свете: " Будем честны. Мы просто слишком много бухали и курили вчера ночью".
Я люблю этих людей до умопомрачения. Игоря, который был скаутом, Сережу, который обещался держать мне волосы, когда мне будет плохо. Люблю каждую их черту и даже подумать не могу о том, что они могут меня чем-то обидеть.

Мой День Рождения был чудесным и все еще продолжается.

@темы: *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..О том,кто в зеркале*, *..Мгновенья вечности*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*

01:30 

Семнадцатое Тринадцатое и как минимум вторая Пятница.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
А мне уже счастливо.
За первый час получаешь поздравление от самых-самых. И сидишь, слушаешь грозу и сердце, и хочется плакать. За то, что они у тебя есть, за то, что ты у них есть.. Это ли не счастье?)

И я просто не могу не перепостить, мне действительно хочется верить, что я такая *)
И мои самые прекрасные мужчины!

Вот оно *_*

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Хуксли, без которых жизнь теряет смысл*

02:52 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Кажется, я слишком высокого мнения о себе


Ради не бессмысленности.
Я не знаю, что это, и почему у этого чего-то имя Жаба. Но после сто третьего прослушивания я ну совсем влюбилась в партию Фролло *_*


@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..О тех,кто вокруг*, *..Видео*, *..Больше, чем небо странное*, *..Notre Dame de Paris*

10:51 

Павел Дуров одобряет

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Первый раз за несколько лет не было этих детских истерик на вокзале. Когда-то я ошибочно полагала, что слезами можно показать, насколько кто-то тебе дорог. А на деле это было беспомощностью и чуть ли не отчаянием. И теперь так странно это осознавать - при всей моей вере и тэдэ.
Интересно, каково это, понять что-то, спустя почти что три года? Ты в вагоне, Тройняшки на перроне. И ты, о чудо, улыбаешься! Это ведь такая простая истина, но мне понадобилось столько времени. Я наконец поняла, что они будут всегда, что мы будем навсегда.
Какой тогда смысл плакать, если потерпеть нужно полгода. Ведь полгода это так мало, по сравнению с вечностью .)
Вся ирония в том, что мои Тройняшки стали такими жизненными, как никто другой. В какой-то момент даже было грустно, одно мгновение. Пропала эйфория первой встречи, пропало желание ущипнуть себя, чтобы убедится в реалистичности, осталась только все та же острая необходимость. И провели мы время так, будто виделись неделю назад. В то мгновение мне это показалось очень печальным, но потом я вполне себе ясно осознала, что так оно и должно быть. Я наконец-то поняла, что нужно жить, нужно наслаждаться каждым моментом, а не с замиранием сердца ждать, что скоро мой поезд тронется.
Конечно, Мефа с Васей куда лучше умеют жить, мне с моими облаками и ванильным мирком куда сложнее иногда. Когда Мефа гладит мятую футболку, Вася одевает что-то весьма практичное, что в принципе не мнется. А я натягиваю абсолютно мятую футболку, не думая, что складки на одежде что-то значат. Но когда-то я научусь и носить опрятную одежду! Так и с нашими отношениями: они сразу поняли, а я только въехала .)
Я не съездила в Тунис, зато купалась в Днепре и фонтане. А еще Васин парень очаровательнейший Гексля. Так забавно во время просмотра фильма, Вася сообщила нам, что между нами невозможно сидеть, когда мы смеялись над какой-то явной глупостью в один голос. А еще Мефа умудрился сдать в камеру хранения мой подарок, который в кои-то веки купил заранее. А еще я, кажется, скупила всего Экзюпери, что нашла на букинистическом рынке. А еще мы фапали на азиатов и собирали Тауэрский мост. А еще Васин папа кормил меня салом, а я не могла отказаться. А еще мы съели (почти) огромный арбуз. А еще мы не могли встать из-за стола, съев огромное бэнто (каждый, конечно), шутили, что нам вместо десерта принесут что-то огромное, а в итоге нам и вправду дали второй десерт в подарок. Наш Ваня-официант даже не понял этой буйной реакции. А еще.. А еще..
Какая Африка, серьезно? У меня есть Тройняшки, а это и солнце, и море, и абсолютнейшее счастье.
Как чудесно, что когда-то на форуме нам захотелось быть ближе. Я вас люблю больше всего на свете.

@темы: *..Лето*, *..О том,кто в зеркале*, *..С улыбкой на пол-лица*, *..Тройняшки*

18:59 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
"Шерлок" посмотрен , третий сезон "Квиров" досмотрен, и даже чемодан собран почти что с умом.
Наконец-то у меня место не у туалета, не боковое, и не верхнее.

Хорошей всем недели лета без меня~

 

Апд.

Упс. Я таки лошарик и ехала на верхней полке у туалета xD


@темы: *..О том,кто в зеркале*

22:11 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Как программа минимум на сегодня - дождаться субтитров "Шерлока" и собрать чемодан. Как-то первое мне представляется гораздо более значимым .)
В голове не укладывается, что послезавтра я наконец-то смогу нести ахинею рядом с Васей и Мефой. Дело не в ахинее, конечно. Просто необходимо их присутствие. Это как накапливать солнце летом на зиму.
А еще в этом году как-то необыкновенно. С Сережей придется прощаться в Москве, на целых полгода. Нет, я уже привыкла прощаться, ведь всегда нужно это сделать, чтобы потом встретится. Но каждый раз также больно, как и первый.
И никакое море не стоит улыбок моих любимых друзей. Сама себе поразилась, когда абсолютно не расстроилась, прочитав сестринское "Мы в Африке!" (оно было написано капслоком, это я приличная). А я зато могу на последние деньги купить Сереже книгу, которую он не может себе позволить, и смотреть потом на это самое искреннее удивление. А еще этот чудо-человек любит моего Натаниэля <3
Завтра он подарит мне "Маленького Принца", коллекционного, о котором я, конечно же, мечтаю. Будто бы на День Рождения, потому что это только иногда между нами не полторы тысячи километров. А я буду реветь. Потом читать и опять реветь.
Я бестолковая и маленькая. В парикмахерской сказали сегодня, что у меня глаза детские.

@темы: *..Слезы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Лето*, *..Тройняшки*

21:37 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Кажется, в моей жизни случается только прекрасное. Всегда-всегда. Это просто я иногда не ценю это.
У меня самый чудесные на свете друзья, ради которых я и в огонь, и в воду. Ради них я даже желания на пушинках загадываю не о себе, даже не думаю о себе в такие моменты.
Когда просыпаешься ночью от жары и дурацких снов, что чуть ли не плакать хочется, вдруг вспоминаешь, что на соседнем диване спят Сережа с Игорем, уже ничего не имеет значения.
Когда пытаешься слить макароны через ситечко от муки, потому что в доме нет ничего более подходящего, смеяться так, что скулы сводит, потому что вдруг находится дуршлаг, а половина макарон уже нашла себе пристанище на полу.
Когда пол-утра можно шутить над тем, что можно делать два часа в ванной, и как можно есть каждое утро овсянку, а потом так по-семейному сидеть за столом и следить за поглощением этой самой овсянки.
Когда просто говоришь, что никогда не чувствуешь себя лишней с ними, но не хочешь мешать, а Сережа с Игорем чуть ли не хором говорят, что это потому, что я вовсе не лишняя, тогда.. Тогда понимаешь, что именно из таких мелочей складывается самое настоящее счастье.
Вот именно с такими людьми я хочу быть всю свою жизнь.

А еще в моей жизни чудесные актеры, чудесные певцы. Мой любимый солнечный Рыбак. Новый альбом заставляет вновь в него влюбляться *)
Любимая песня, наверное .)


@темы: *..С улыбкой на пол-лица*, *..О том,кто в зеркале*, *..Музыка*, *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Саша Рыбак*

03:29 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Значит в этом году мы без моря.
Это ничего, что все внутри как-то скручивается от мыслей об этом. Зато наконец-то сама себе поверю, что некоторые люди мне дороже самого дорого.

@темы: *..О том,кто в зеркале*

URL
18:24 

Ромео и Джульетта дубль четыре, неспешный Питер и красивые Питерские Мужчины.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Два неполных дня в Петербурге - это очень мало, поэтому я даже махнула рукой на то, чтобы попытаться кого-то выловить из моих замечательных друзей.
В этот раз все было так.. глупо. Сколько раз бывала в Питере - никогда не было такого ощущения, и не одна ведь даже была, с мамой. Но чувствуешь себя абсолютно чужой в этой великолепие огней. Хочется нестись куда-то, вперед и вперед, а вокруг все такое размеренное, медленное и степенное.
Мне куда роднее моя шумная и вечно спешащяя Москва, где постоянно бегут куда-то. Зато от этого каждая "остановка" внезапно волшебная.
А еще в Питере очень много красивых мужчин-юнош-мальчиков. Действительно красивых, на порядок больше, чем где-либо. И вот по вечерам, когда город особенно красив, когда все кругом такие красивые и счастливые, вдруг немного завидуешь, наверное. Может, именно от этого сейчас такое неприятие.

И с "Ромео и Джульеттой" в этот раз как-то не заладилось. Мюзик-холл гораздо лучше нашего Театриума: прекрасный звук, большая сцена. Постоленко опять был замечательным, Александрин раз от раза поет все лучше, даже Светикова в этот раз такое чудо. Наконец-то не Эсмеральда, а Джульетта. Как маленькая девчушка смеялась после каждого поцелуя. Пашмак похудел, кажется, и пел отлично. Искренние, эмоциональные, настоящие. С частью мюзикла все отлично.
Но вот потом мама, которая, как оказалось, совсем меня не понимает, потащила на служебный выход. Можно подумать, я ей никогда не говорила, что не хочу этого делать. Хотела бы - давно сходила бы уже за столько раз. В итоге у меня есть автограф моего чудесного Постоленко, еще чьи-то, куча фотографий и.. полная апатия. Не просто же так я не хотела туда ходить. Я люблю Постоленко-Бенволио (Гренгуара и Альбера), Александрина-Ромео и так далее. И вот вдруг у меня появляется Постоленко, который смотрит на меня, который разговаривает со мной и еще несколькими девушками, который курит, который шутит. И это уже совершенно другой Постоленко, вовсе не тот, которому в предыдущий раз я дарила букет в половину своей стипендии.
Это глупо и по-детски, но мне не нужны настоящие люди-актеры, мне нужны актеры-персонажи. У меня и так слишком много жизни в жизни.
Я даже не очень понимаю, как объяснить это чувство, ведь не совсем разочарование, а что-то несколько иное.

А в оправдание не-Питерских мальчиков, у меня есть что-то запредельное, похожее на Бози-Лоу из "Уайльда", только с длинными волосами. Ах, и еще в настолько коротких обтягивающих шортиках, которые я никогда в жизни не одену *_*
И вот это что-то необыкновенное спало сзади меня в позе зародыша на двух креслах в своих-то шортах!(Боже, благослови тот момент, когда остались только сидячие места до Питера).
С обратной дорогой повезло чуточку больше, потому что плацкарт-таки был, но прекрасное создание тоже имелось.Это только когда я одна езжу, мне попадаются сильно разговорчивые и не сильно эфемерные существа, а как с мамой, как сразу такие, что кровь носом.
Заворачиваю я в купе, а там сидит парень в одних джинсах, с татуировкой на плече. Я вела себя почти прилично, не считая того, что посмотрела его фамилию на билете и пролила чай ему на билеты для сдачи на права :D И вообще мне полночи снилось, как он тянется к своей второй полке, чтобы разобрать постель, а на его спине виден каждый позвонок. Бедра предпочитаю не вспоминать даже сейчас, потому что платков рядом не имеется.

Такие посты вызывают у меня волны ненависти х(

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..Когда жалеешь, что не мальчик. Гей*, *..Romeo et Juliette*

23:58 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мм.. Правда, я немного не рыжая, как изначально собиралась, но.
Ужасные фотографии, по качеству, в смысле .)

Осторожно.

@темы: *..Мгновенья вечности*, *..О том,кто в зеркале*

21:51 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Облила клавиатуру и мышку вчера вечером чаем, в итоге работает только левая кнопка мыши :D
Приходиться писать с помощью экранной клавиатуры, что весьма не удобно. Мокон, именно поэтому от меня никаких вестей :weep:

А пока для себя планы, чтобы собраться уже с мыслями и деньгами.

3 сентября Tori Amos
20 сентября Placebo
2-3 октября Брюно Пельтье (Конечно же, я собираюсь на оба.)
октябрь-декабрь Cirque du Soleil
6 ноября Гару
11 декабря Ванесса Мэй
декабрь Notre Dame de Paris (Если и с Питерским получится, то иду на оба.)
начало 2011 Патрик Фьори

Проще почку продать, чем показать маме целый список..

@темы: *..Эти французы*, *..О том,кто в зеркале*, *..Notre Dame de Paris*

10:37 

Хаус, 01

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
За две ночи посмотрела первый сезон "Хауса". /Наверное, мне просто слишком тоскливо. Именно поэтому я не очень люблю всяческие каникулы./
Но вернемся обратно к сериалу. В ходе просмотра я начиная радоваться, что я хотя бы на Фарме, иначе голова от медтерминов взорвалась бы уже. А благодаря тому, что прилежно учила микробиологию, еще и отчетливо понимаю, какие анализы крови они проводят .)
Минутка гордости кончилась. Все еще в таком же свинистом восторге от Чейза, но как же он меня раздражает. Кого я безоговорочно люблю, так это Кэмерон. Она искренняя и сильная. Вот я хочу быть такой. "Просто вы не смогли полюбить меня. Но это ничего. Я рада за вас."
Ах, да, еще Уилсон. Я даже в "Хаусе" умудрилась поплакать. Правда, на моменте, когда этот самый Уилсон говорил Хаусу о том, что в жизни у него только две вещи - "работа и эта дурацкая, ненормальная дружба". Вот его люблю очень-очень.
А Хаус для меня иногда уж очень циничен. За 22 серии я сто раз успела поменять мнение о нем. Но юмор просто отменный .) /Когда не слишком противоречит моему внутреннему миру, конечно./
Я свято верю в пейринг Хаус/Кэмерон и Хаус/Кадди, я даже пока не решила, в какой больше .) /Хотя, все равно я уже начиталась спойлеров, так что знаю, в какой верить лучше х)/
/На самом жеделе мне очень одиноко, и никакими сериалами пустоту внутри не забьешь./

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Сериальное*

22:39 

Бай-бай, сессия .)

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Который раз начинаю писать и стираю. Если коротко, то я закрыла сессию( все два экзамена, ага xD). На "хорошо".
Этакое состояние счастья, эйфории. Ведь теперь настоящее лето! Только жалко, что самые короткие ночи останутся позади.
Представляете, пяти утра нет, а на улице уже все золотое.. Я влюблена в эту жизнь.

Я была готова уже реветь, потому что у всех моих девчушек-одногруппниц тройки, у двоих вообще "неуд", и вот они мне говорят, что у меня "тройка". Захожу в кабинет, боюсь разревется перед преподавательницей, а она вся такая довольная : "У тебя четверка". А я дрожащим голосом начинаю ее уверять, что у меня на балл ниже. Но в зачетке уже выведено : "хор.", а Нина Филипповна такая усталая, думает, что я совсем бестолковая. Вытекаю из кабинета, понимая, что наконец-то я буду получать большую стипендию, что наконец-то смогу купить много книг и хорошие подарки. Саша обнимает, утыкаюсь ему в грудь, счастливая. А он чудесный, он на подсознательном уровне заставляет меня учиться.
Потом мы отмечали нашу закрытую сессию в Измайловском парке, но это совсем другая история. Знаю только, что я наотмечала лишнего ..)

Я второкурсница *)

@темы: *..С улыбкой на пол-лица*, *..О том,кто в зеркале*, *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Больше, чем небо странное*

01:03 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я искусала все ногти, думая, что N'Evergreen не пройдет Т.т
Это ведь как Рыбака в прошлом году последним конвертом вытянули .)
Вторая по силе была эмоция на Эрика в Литовских трусах х) Он просто из лаф. Очень на Барни похож .)
Поменяла бы Украину на Болгарию, но за остальным все хорошо. Главное, что Дания-Израиль- Армения-Турция **

А если о грустном, то я снова не спала сорок часов. Планирую еще как минимум сутки быть бодрячком.. Есть еще полбутылки Кока-Колы и неограниченное количество кофе. Оказывается, это единственное, что бодрит, правда, пена отвратительна х)
Чуть-чуть потерпеть и уже лето скоро..

@темы: *..Студент-кун а.к.а. привидение с моторчиком*, *..О том,кто в зеркале*, *..Eurovision Song Contest*

23:49 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я завтра залью фотки, потому что все это нереально просто, а пока просто эмоции .)
Наверное, все мы, москвичи, такие.. Восхищаемся огромным небом Рязани .)
У нас была сегодня поездка с курсом в музей Павлова, я не ждала ну совсем ничего хорошего. Потому что это все организовано Умрюхиным, а я вообще от него ничего хорошего не жду. А тут вдруг.. Началось все хорошо уже потому, что мы ехали вообще в другом автобусе, с нашей любимой Ольгой Вячеславовной и Волковым, который, кстати, абсолютно человечный, а не как я раньше думала .)
Усадьба, лекция про моего великого тезку - все просто замечательно. Но потом мы поехали в мужской монастырь, и дело даже не в нем. Есть там огромное поле за ним. Конечно, все нормальные люди прилично экскурсируют. А мы с Алиной убежали в поле.
Вы только представьте, на секунду представьте : бежать и кричать. Кричать от счастья и заливисто смеяться. Мы набегались так, что сердце хотело разбиться об ребра. Я по колено влезла в болото, потому что хотела добежать до далеких деревьев, меня искусали комары, а потом я обстрикала все ноги крапивой. Но словами проблемно передать, какая я была счастливая.
Падаешь с разбегу в глубокую траву, облизываешь соленые губы и кричишь, как ты любишь свою жизнь.

@темы: *..О тех,кто заставляет меня улыбаться*, *..О том,кто в зеркале*, *..Студент-кун а.к.а. привидение с моторчиком*

20:52 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Это может казаться странным, но иногда я умудряюсь сомневаться в своей Гекслячности .)

Соционика

@темы: *..О том,кто в зеркале*

19:39 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
URL
19:36 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
20:54 

Протройняшек.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
В нашем Королевстве что-то все-таки изменилось. Наверное.
Когда я последний раз заходила в аську? Да я и не вспомню уже. Редкие сообщения в Контакте, будто бы они для меня такие же, как еще несколько сотен других. Такие мысли - это будто удар куда-то в область солнечного сплетения. А иногда гораздо глубже.
Прекрасно отдаю себе отчет, что у меня никогда в жизни не будет людей роднее, ближе. Но почему-то сообщения раз в месяц.
Я каждый вечер засыпаю на Мефиной подушке. И даже не потому, что я люблю спать на высоком, а потому, что я каждый раз вспоминаю, как он дарил мне ее. Биологию я пишу в еще той давнишней Васиной тетрадке. У меня еще много вещей, которые в силу того, что они от Тройняшек, значат очень и очень многое.
Ведь познакомься мы сейчас - абсолютно разные люди. Сошлись бы? Да никогда. Но из-за того, что мы уже больше трех лет вместе, у нас куда больше общего, чем могло бы быть. Сказать, что я счастлива - ничего не сказать.
Порой кажется, зачем что-то писать, ведь они оба прекрасно понимают, что для меня значат. Но ведь если не напишешь, вдруг забудут? Они ведь у меня такие взрослые иногда.
Иногда посещает странное желание, уткнуться Васе в волосы, просто обнять и уткнуться. Но вот почему-то она почти единственный человек, к которому я не полезу обниматься без повода, потому что она не любит этого, я же знаю.
Так выходит, что с максимально близкими людьми, я держу максимально возможное расстояние, в физическом плане, конечно, морально я наизнанку выворачиваюсь, если это можно так назваться. Я не беру за руку, не обнимаю. Будто бы от этого разрушиться что-то невесомое и очень хрупкое.
Но я просто знаю, что есть на свете что-то вечное. Как мои Тройняшки.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Тройняшки*

asteroid B-612

главная