• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *..порой бывает грустно,печально и одиноко* (список заголовков)
10:20 

и никак

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я не писала про концерт Гару (который был потрясающий), я не писала про английский Нотр Дам (который был ну очень), я так не писала тот пост про П., а давно ведь собираюсь. Я так и не написала тот пост, о том, как я просто счастлива рядом.
Может, дело было в том, что слишком многим рассказала про дневничок, который всегда был скорее как комнатка Изабель, может, еще в чем-то, это неважно.
А теперь могу написать только о том, как не_счастлива, о том, что не_рядом.
Ну, и конечно про "я тебя не_люблю", которое, наверное, будет сниться в кошмарах,будет сниться, а я так и буду просыпаться с солеными щеками.

Я слабо себе представляю, как такое можно сказать, но представляю. Но вот как после этого просить, чтобы все было как раньше, но без этого, этого и вон того - это уже выше моего понимания.
Потом, правда, часовые объяснения, но все силы уходят на то, чтобы не реветь, поэтому весь этот разговор как в тумане.
Ты вообще большой молодец, и это очень честно, по-другому просто нельзя, я всегда исключительно за искренность, но мне не нужно было это сейчас. неделю назад - да, неделю назад это как раз то, на что я была настроена, когда ничего не ела, когда сигареты и засыпала в слезах. А сейчас я поверила, что все хорошо.
Мне нужно было это чуточку раньше, а не теперь, когда ты "я тебя не", а я тебя да.
Я ведь когда-то говорила тебе. что мне страшно от того, что ты мне нравишься, потому что мы все равно расстанемся. А ты говорил, что это будет не скоро, а может, вообще не будет.
И самое страшное было то, что я тебе поверила.

Тот другой раз это было по-другому. Болезненно, да. Но отпускать было куда проще, потому что доверия меньше, меньше необходимости и нежности.
А сейчас еще и холодная осень.
И внутренности опять будто ложкой выковыривают.


@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Эта любовь такая головоломка*

15:04 

кричать так громко, чтоб было слышно во всей вселенной

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Мне так не нравится. Мне не нравится "Белая гвардия" и "Канцлер Ги" на повторе. Мне не нравится, потому что это апрель. А он был плох настолько, насколько только можно представить.
Это ужасно - проснуться первого числа и вдруг подумать: "апрель?.."
Потом были верные, дельные мысли, что мы сами строим свою жизнь, что месяц будет исключительно таким, каким я его сама сделаю. Но не выходит, меня уже придавило тяжестью всего этого.

Все чаще плачу, постоянно хмурюсь, улыбку натягивать слишком тяжело и как-то неправильно.
У меня каша в голове, я пытаюсь говорить - и не могу, не понимаю, откуда мне слов хватало раньше. В голове кавардак, ничто не спасает.
Дом опустел наполовину, я от тоски готовлю, и становится горько, потому что с кристальной четкостью осознаю, что хотелось бы готовить для кого-то, жить с кем-то, быть для кого-то. А не вот так.

Не могу просто сказать "обними меня", это обязательно будет звучать "если вдруг хочешь, можешь меня обнять". Вот и выходит "если вдруг захочешь поговорить.." в соседнюю комнату. А потом куча вещей, которые не стоило бы говорить, и вещей, которые не стоило бы слышать. В одном предложении я умудряюсь говорить "не люблю больше" и "так нуждаюсь в тебе", "не верю" и "ты же обещал"
В итоге вырисовывается тот майский образ, который уже перекрыл июньский, который не нужен. А в майском нуждаюсь так отчаянно, но я и забыла про него, а теперь, конечно, снова.

С упертостью вытираю соленые щеки снова и снова, убеждаю, что сама же придумываю проблемы, но это не помогает.
Потому что я попросту не могу понять, чего же мне самой нужно, нужно здесь и сейчас.


@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
14:03 

я бы никогда и не подумала, что такое бывает со мной

I’m burning up a sun, just to say goodbye.


Я пришла к джентльменскому соглашению с собой: разрешила вчера вечером делать себе с собой что угодно. Но с тем уговором, что в сегодняшний день я это уже не вынесу (здесь мы чуть отходим от условий, дорогой дневник, но сейчас еще утро, и это остаточное). Так что, надеюсь, этот пост будет последним, что я позволю себе ко вчерашним разбитым костяшкам, частоколу порезов, сигаретам, Джеку Дэниэлсу, трясущимся рукам и полной невозможности вдохнуть от слез.
Ума не приложу, как я докатилась до такого, и вообще чего ради я отступала от принципа "никаких отношений". Хотя, теперь я знаю, что это бывает хорошо (правда, потом плохо, очень плохо, но не попробуешь - не узнаешь).
Меня все еще как перекати поле бросает от "это было, и было здорово" к "это было, и этого больше не будет". От винить себя к винить его, хотя права исключительно Вика, которая говорит, что не виноват никто. Потому что если я шла, и на меня упало дерево, то явно никто не виноват в этом.
Тут отступление про Вику, потому что я сначала не звоню ей месяц, вообще не подаю признаков жизни, потому что мне хорошо. А потом вдруг звоню ей, не могу ничего сказать, потому что душат рыдания, а она говорит "сейчас я подъеду". Вот тогда-то я и понимаю, откуда во мне такая вера в друзей, а не во что-то еще.

Это глупо очень, потому что я знала ближайшие три дня о чем мы вообще будем говорить, я успела накрутить себя еще и похлеще, хотя отдавала себе отчет, что все будет вот так вот благородно.
А я в жизни никого так отчаянно не умоляла остаться.
Я умудрялась даже шутить, улыбаться и не реветь при нем. Ощущала себя полной идиоткой, натягивая на себя свою толстовку, улыбаясь во все тридцать два (безумно неискренне), когда говорила "вот видишь, я взяла свою одежду, потому что знала, что твоя мне сегодня не светит". И все никак не могла уйти. Три раза говорила: "а теперь мне стоит уйти" - и не могла. Все еще пыталась найти менее болезненный выход. Наверное, это было даже унизительно, но я до сих пор не вижу это таковым.
Может и хорошо, что не остался.
Так правильнее, все дела. И я наконец пойму, чего я стою на самом деле, чего стоят мои слова про дружбу. Вот я и посмотрю, какими отличными друзьями мы будем.
Но теперь я больше не хочу, не могу верить вочтототамвсевышнее, потому что я буквально молила накануне, чтобы я не рыдала в тот день. Спасибо, с экономикой прокатило, но я о другом же просила.

И вообще, все это значит, наверное, жить. Я всегда сторонница того, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и опять-таки жалеть. Было и правда здорово, я сто лет не была более счастливой.
Так что я хоть не буду корить себя за то, что что-то упустила.
Двери всегда закрываются, потом открываются другие. Все еще будет.
А это был отличный жизненный урок, я очень многое получила за это время.
Я просто сейчас закончу с этим, запру где-то внутри.
И опять буду учиться дышать.

@темы: *..Эта любовь такая головоломка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
13:04 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
02:15 

и болят на погоду призраки старых ран

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я не знаю, почему в моем уютном бложике либо посты с мужиками, либо грустные посты. Потому что вроде как я развеселая и дальше по тексту, все об этом знают.
Но сейчас что-то сломалось, сильно так сломалось с месяц назад. Неделю назад более менее починилось, но отголоски остались.
И вот опять, опять, Канцлер на повторе, в тысячный раз "он устал быть тем, кем сегодня родился". Опять какое-то давящее чувство внутри, какая-то неуютность, что скрутилась тугим узлом где-то в животе.
Давит, давит, давит. Слишком много плачу, потому что слишком уж давит. Иногда на пустом месте, иногда из-за Пондов, усталости, груза всего того, что навалилось в учебном плане и некоторой неопределенности во всем.

Порой приходят мысли о бессмысленности всего, и думается об осени, а не о весне. Есть какая-то ирония в том, что у меня вся эта больше, чем подавленность именно весной, а не осенью, как у нормальных людей.
Почему-то не очень задалась эта весна. Апрель не задался, если быть дотошным.
Мне хочется, что бы уже скорее "все хорошо будет", ведь Саша же обещал.

Еще и со своей символичностью говорю себе: смотри, ровно год, как. Как все кувырком, как все с ног на голову. И дело даже не в том, что стало лучше, действительно лучше, а в том, что все-таки такое случилось.
Слишком быстро летит время, а мне бы цитрамона, чтобы заглушить боль, взявшуюся непонятно откуда, ведь сама же прихожу к выводу, что все стало лучше.


Апрель, тебя чуть-чуть осталось, заканчивайся уже. Я хочу дышать свободнее. И не могу я уже больше плакать.
Пускай все будет хорошо.


@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
00:46 

Капитан сосулька, полетели, Леголас или еще раз про Мстителей.

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
1. Фильм просто ОХУЕННЫЙ
2. Тони Старк запределен
3. Капитан прекрасный.
4. Я шипперю Кэп/Тони
5. Хиддлстон великолепен.
6. Локи охереннейший. (Хотя и жутко и давно задолбал меня в ленте)
7. Тор запредельный.
8. Я шипперю Тор/Локи.
9. И да, страшная тайна, я не смотрела "Тора".
10. Коби чудо как хороша.
11. Баннер - нечто.
12. Филл со своими открытками и вообще, ааа Т_____________Т
13. Соколиный Глаз - это взрыв мозга, откуда он такой крутой?
14. Да и Реннер чудышко.
15. Юмор, как всегда, на высоте, три четверти его исходит от Тони и и это здорово.
16. Зал был очень живой, хлопал и много смеялся.

Фильм прекрасный, несомненно. Но дорожка..
Мы с сестрой, Моконой и еще людьми простояли больше шести часов (а я бы и больше простояла, если так надо было бы).
Все актеры - такие солнышки, особенно Реннер, Хиддлстон, Хемсворт и Руффало. А Дауни..
Вот у меня как с Гару будет же. Обожать Квазимодо обожаю, а Гару все дальше, дальше...
По чувствам похоже, как когда Пельтье проходил, не раздавая автографов или опять же Гару ушел, не собрав цветы.
Я знаю, в первом чудном зале, полном бомонда, которым было все равно на актеров, в общем-то, актеры вроде как выступили, и их можно было встретить внутри. Но у меня - мимо.
Никакого мне Дауни.
Не реви, дура.

Все равно это было чудесно. Только без.

@темы: *..Фильмы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*, *..RDJude*

19:34 

про мстителей

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Вчера я проплакала полночи, пока меня Мокона наконец не успокоила смс-ками, и не сморил сон.
Сегодня хотела в перерыве сходить постоять к Ритцу, но не стала, пошла пить кофе с Юрой, и была молодцом.
Зато после гнозии забежала, потусила там полтора часа.
И это забавно. Билеты предлагают в интернетах по десять, пятнадцать тысяч. А там ведь будет, наверное, такая толчея внутри, как и снаружи, хоть кто знает.
Но я правда грезила этой премьерой.

К чем я все веду? Среди кучи таких же фанаточек как и я, я решила выглядеть самой адекватной, я просто сорок минут проболтала с секьюрити. Он безумно крутой, он работает с такими всякими Деппами и так далее еще с 2008, у него было три приглашения, но я бросила их клянчить сразу же, потому что они и правда нужны были ему для чего-то там. Он смеялся, что у него дети старше меня. Потом узнал, что я медик ( я много болтаю), сказал, что сын закончил второй мед, мы обсудили даже Машковского.
А потом я, отвечая на его вопрос, хотела объяснить, почему мы все это делаем. "Потому что любим.." - я взмахнула рукой, а у меня татутшка, он брови поднял, а я почему-то сказала:
"Вот я Экзюпери люблю на самом деле".
А потом он спросил, какое у него полное имя?
"Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери" - не задумываясь выдала я. Он так мило разулыбался, будто действительно не ожидал.
Мы обсудили Нотр Дам, французов - все.
И это было приятно времяпрепровождение.

Я потом помахала ему рукой, потому что Хиддлстона ждать вечером мне вовсе не надо, а Дауни внутри уже все равно, может завтра что выдет.
Поулыбалась, помахала, развернулась и пошла.
Разрыдалась потом, правда, но это мелочи.

Эй, чудо? Хотя бы маленькое.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..Слезы*

19:05 

про то, как хорошая сессия превращается в плохую

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
На самом деле, я уже просто как-то настроилась на более позитивный исход. Просто первоначально я почти наверняка знала, что будет "пять" по философии, "четыре" по патологии и "три" по биохимии. И дай боже все с первого раза.
А потом все сбилось с этой биохимией, я вроде как поверила в себя, поверила в то, что у меня наконец будет дурная стипендия, чтобы съездить в феврале в Киев, да и вообще. Но ноосфера, видимо, решила, что мне необходим полный комплект оценок.
Ну и хрен бы с ней, с этой патологией, я бы в любой другой раз, другой день не расстраивалась бы так. Просто вышло комично как-то, когда наш же бывший преподаватель с предыдущего семестра принимал. И ставил он полгода назад за такие ответы куда более высокие оценки, и вообще сначала он просто записал в мою зачетку чужую оценку. Глупо все было и со скатом в истерику.
Наивно было думать, что у меня сессия пройдет без слез, сигарет, бессонных ночей, истерик. Перешагнуть теперь и все, да только вот "тройки" - это как-то унизительно на деле.

А еще "Нокаут" идиотский, афиши с Холмсом Анатолий выбросил, а Моконе опять утешать меня истеричку.
Сестра вообще сказала, что я выгляжу на четырнадцать, хотя я была себе на каблуках, в пиджаке, накрашена, все дела.
Что за жизнь такая, а.

@темы: *..Взрослая жизнь сменила школьные грёзы*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

15:51 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я бы могла поговорить о своих проблемах с С., коли он наконец здесь. Но ведь сказали: «Послезавтра увидимся». А звонить, напрашиваться сейчас, когда еще не послезавтра? Я устала, увольте.
Я бы могла поговорить о своих проблемах с С., ведь еще вчера мне казалось, что после разговора с ним все проблемы исчезнут. Я уже даже рот открыла, но внезапно поняла по буквально одной фразе, интонации, выражению лица, что ему не до этого. И ничем он не поможет.
Я бы могла поговорить с М., но у нее и своих проблем вагон и маленькая тележка, и из-за моей безалаберности в том числе. Могла бы поговорить с В., но за последние дни излияний я уже просто начинаю бояться, что она пошлет меня с этим нытьем.

Я думала, что С. - панацея от всех болезней, всех бед и страданий. Но все вышло не так, как мечталось, думала, что если не он, так С. - он-то спасет, он может, умеет, уже делал это.
А на деле помочь себе могу только я сама. Но сейчас я слишком слабая для этого.

И снова тону в этих проблемах, задыхаюсь. Просыпаюсь каждое утро, а они на месте, никуда не исчезли.
Ничего не помогает, хочется броситься во все тяжкие. Чтобы пить ночи напролет, быть с абсолютно незнакомыми людьми, которые ровно как и некогда такие близкие, не помогут разрешить ни одной проблемы.
Разрывает на части.

это как кости ломать, как разбиваться, падая с лестниц
это беспомощность беспомощность бесполезность

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

URL
23:10 

welcome to my silly life

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я знаю, сейчас все влюблены в нее.

Но меня просто спасает, иначе я бы совсем скатилась в пучину уныния. Она была так вовремя, такая правильная.
Я справлюсь со всем, с чем бы там ни было. Одна или нет, но справлюсь.
Все будет как надо, все будет хорошо, не иначе.




@темы: *..Glee*, *..Музыка*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

22:32 

lock Доступ к записи ограничен

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
- Скажи, почему нас не любят?
- Э, Ассоль, - говорил Лонгрен, - разве они умеют любить? Надо уметь любить, а этого-то они не могут.
- Как это - уметь?
- А вот так! - Он брал девочку на руки и крепко целовал грустные глаза, жмурившиеся от нежного удовольствия.
(с) А. Грин.

URL
14:34 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
У меня дергается глаз, без шуток, первый раз в жизни.
Я постоянно давлюсь рыданиями, вторую неделю хожу на грани истерики и с потекшей тушью.
Смотрю новую серию Гли, впервые на все эти их женские "ты переспала с моим парнем-увела-разрушила-потом опять" смотрю с пониманием и знаю отчетливо, что это вовсе не чушь, что это в вашем взрослом мире так положено.
Этого слишком много для меня одной, но я смогу, не могу не смочь, потому что есть ради кого.

Почти единственное, что сейчас спасает - это творчество Flёur. Будто бы в душу смотрят.



Когда тяжело трудно верить, что это пройдёт,
Что жизнь, отнимая, потом многократно вернёт.

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

18:29 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Плюшка была права: меня или любят, или ненавидят, третьего не дано.
Ненавидят уже целых трое. И я так искренне недоумеваю на счет каждого из.
Я стискиваю зубы, я способна стерпеть любые слова, лишь бы никого не расстроить.
Может, я слишком много взваливаю на свои плечи.
Это уже потом я разревусь.

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

URL
15:37 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Если ты сознательно отрубаешь себе кусок души - это безумно больно, но пока еще не страшно.
По-настоящему страшно становится от того, насколько больно будет потом.

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

URL
01:03 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я не знаю, откуда что берется, и почему у меня подавленное состояние который день. Угум, я как та картошечка-пюре.
Возможно, просто все еще хочется Сережу рядом, или лето кончается. Потому что эти дурные желтые листья - это очень печально.
В какой-то момент все резко перевернется с ног на голову, станет хорошо-хорошо. И уютно, я знаю. Но пока хочется, чтобы кто-то прижал к себе и поцеловал в макушку, сказав о том, что все будет хорошо.

@темы: *..Маленький Принц, Лис и Роза*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

02:07 

Кто истеричка? Я истеричка?

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я люто-страшно-дико боюсь тринадцатого числа.
Все от того, что я с каким-то упорством считаю,что если это важный праздник, а уж тем более восемнадцать лет, то я должна собрать рядом важных людей. Именно в этот день, ни позже, ни раньше. А самое дурное, что все мои друзья абсолютно разные.
И вот я малодушно истерю уже третий день, не мог спать ночами, потому что представляю, как все может ужасно случиться. А может и не случиться, это я истеричка просто.Это вообще очень лицемерно: самой просить, чтобы меня знакомили со своими друзьями, а своих прятать.

Но тут и другая сторона есть: мне нужно показать свое доверие, познакомить с друзьями, потому что они - часть меня, а этим людям я хочу быть открыта целиком и полностью. Именно из этого страх и проистекает. Что во мне все-таки есть такое, что оттолкнет кого-то, и это что-то узнается именно из друзей.
Я сегодня очень истеричка.

Энивей, если что, просто все посидим, повтыкаем x`D

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*, *..О том,кто в зеркале*

11:58 

lock Доступ к записи ограничен

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:02 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Я ненавижу-ненавижу-ненавижу, когда одним поступком перерубают все то чудесное, что было.
И ты сколько не заставляешь себя - не можешь простить.
Только отодвинуть подальше, но это все равно навсегда останется между вами.

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

URL
00:40 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Давно уже поняла, что раздавать листовки - не для меня.
Сегодня открыла, что развешивать объявления - тоже не мое.
Все не мое, конечно. Просто я ленивая и бестолковая, могу только реветь, ну такое.

Хотя, это все мое хрупкое душевное равновесие. Когда не люблю, но ревную от чего-то. Когда только-только человек снова такой близкий и родной, а я придумываю себе что-то лишь из-за того, что он мне что-нибудь не сказал. Когда думаю, что все равно остаюсь одна, как бы любима и кем бы любима не была.
Ну, такое.

Ах, а еще я постоянно бегу от проблем, от людей. И комментарии закрываю.
Я вовсе не сильная.

@темы: *..О том,кто в зеркале*, *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

URL
15:57 

I’m burning up a sun, just to say goodbye.
Моя группа почему-то уже вовсе не моя.
А еще я теперь совсем не его.
И Тройняшки почти не.
Просто иногда весь мир сводится к Сереже.

@темы: *..Порой бывает грустно,печально и одиноко*

URL

asteroid B-612

главная